Savez Pčelarskih Organizacija Srbije - Forum SPOS Info

Sasvim opuštene teme, nevezane za pčelarstvo => Ostale teme van pčelarstva => Тему започео: Dragoljub Krstic 06-04-2012, 15:41:58

Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 06-04-2012, 15:41:58
Нова тема Мало смеха...уживајте...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 06-04-2012, 23:06:44
Ulazi Milojko u kucu i pita Stanojku
Mori Stanojka ko pomuze kravu ti ili Boris  :-X

Uzastopna poruka: 06-04-2012, 23:09:01
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pecic 07-04-2012, 02:25:45
(http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/s320x320/560366_10150629275536666_681936665_9390031_2140902111_n.jpg) (http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/s320x320/560366_10150629275536666_681936665_9390031_2140902111_n.jpg)

07-04-2012, 06:01:51
[font=]*Kako zemunac krsti dete? [/font][/color][font=]Pistoljem na vodu.[/font][/color][font=]*Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.[/font][/color][font=]Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...[/font][/color][font=]Kaze Zemunac :-hocu novog audija Q7...[/font][/color][font=]Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?[/font][/color][font=]Kad ce na to Zemunac: -'OCES TI NA ULJE ILI MAST...??? xDD[/font][/color][font=]*Kako prepoznati bebu zemunca u inkubatoru??[/font][/color][font=]Ima zatamnjena stakla xD[/font][/color][font=]*Zemunac: Mali , znači, zašto si dobio keca iz vladanja???[/font][/color][font=]Klinac: Udarao sam glavom o zid! [/font][/color][font=]Majka: Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?[/font][/color][font=]Klinac: Kevo, brate, šta ti je?! To nije bila moja glava!!! [/font][/color][font=]*Stao Zemunac pored autoputa, zato sto mu pukla guma, i on izasao da je zameni. [/font][/color][font=]Stavio dizalicu ispod kola, i odjednom zaskripase gume. Da vidi ko je, ono ortak iz Zemuna. i pita ga: [/font][/color][font=]-Brate, sta radis to, brate. [/font][/color][font=]Ovaj mu odgovara: [/font][/color][font=]-Nista brate, skidam gumu. [/font][/color][font=]A na to ce ovaj: Brate, skidaj ti gumu, ja cu radio.[/font][/color][font=]*kako se zove muva u Zemunu??
- Munzara :)
[/font]
[/color][font=]* [/font][/color][/i][font=]Zasto zemunci najvise vole geometriju???Zato sto nastavnica kaze:
-ajmo sada svi povucite crtu....:
[/font]
[/color][font=]*Sta kaze Zemunac kad ga izvedu ispred sudije?Danas ste lepsi nego juce..[/font][/color][font=]*Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu godinu sam bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."
Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.
Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..."
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubr...e.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne da piše:"Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."
[/font]
[/color][font=]*pita cale zemunca
-- daj knjizicu da vidim ocene
-- ne mogu
-- a zasto??
-- dao sam je kizi da uplasi roditelje
[/font]
[/color][font=]*Sta oblaci Dorcolac kad krene u Zemun? -PAMPERS!!!!!!!![/font][/color][font=]*Zasto je smart omiljen auto medju zemuncima?
oba lakta kroz prozor :)
[/font]
[/color][font=]*Sedi mali zemunac na betonu i nailazi baba neka, pita ga baba: "Sta radis sinko?"Kaže zemunac "Šimpu vutru", a baba kaze: "MOJNE NA TONBE!" [/font][/color][font=]*Kaze riba zemuncu:Kako si ti lep,pa lepo obucen,pa lepo obrijan,pa lepa ti kosa,pa lepo mirishesh...[/font][/color][font=]I odvali joj zemunac shamar i kaze:Kome ti gej![/font][/color][font=]*[/font][/color][font=]како[/font][/color][font=]се[/font][/color][font=]зове[/font][/color][font=]земунац[/font][/color][font=]у[/font][/color][font=]оделу[/font][/color][font=]?
[/font]
[/color][font=]- оптужени[/font][/color][font=]*prilazi riba zemuncu i kaze mu cao ja sam Stasha (s'Taša)....[/font][/color][font=]kaze Zemunac... ja sam iz Zemuna.[/font][/color][font=]*8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?[/font][/color][font=]*Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!..
[/font]
[/color][font=]*Sta kaze zemunac kada ga prosjak pita da mu da pare za leba?
-Jedi bez leba!
[/font]


Uzastopna poruka: 07-04-2012, 06:18:41
(http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/s320x320/560366_10150629275536666_681936665_9390031_2140902111_n.jpg) (http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/s320x320/560366_10150629275536666_681936665_9390031_2140902111_n.jpg)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: dukanac rodoljub 07-04-2012, 08:29:40
U čemu je fazon sa ovom novom temom?  Izvinite, ali nisam razumeo. Sada ce svi da dupliraju teme.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zdravkoobradovic 07-04-2012, 08:49:14
U čemu je fazon sa ovom novom temom?  Izvinite, ali nisam razumeo. Sada ce svi da dupliraju teme.



preko 100 stranica ima pa da se lakše snalazimo kod listanja
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ljiljana Prtina 08-04-2012, 15:46:46


8) Junak  ;)

(http://img202.imageshack.us/img202/6894/derzt4.gif)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pecic 09-04-2012, 20:33:26
[youtube]http://youtu.be/bS1ePEZZCDY (http://youtu.be/bS1ePEZZCDY)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Jakovljevic 10-04-2012, 00:01:44
Au ovaj je neprevazidjen :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 12-04-2012, 00:36:56
Laku noć , (uz malo smeha pre spavanja )

Sportske discipline u na Balkanu:
-dizanje kredita,
-preskakanje rata,
-plivanje u dugovima.
-trcanje za žirantima
…………………..
Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica spava po čitav dan, a Snežana živi sa 7 frajera!
..............................
Posle 20 godina....

 Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.

Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

 Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih kolena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani.

 Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV. Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:

- "To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?"

 Muž odgovori:

- "Našao sam daljinski!"
...........................................

Crnogorsko -  Hercegovačka granica
 


    Mujo  carinik. U po noći, neispavan , razbarušen i smušen
zaustavlja sleper iz  Podgorice .
       Mujo:
       - Daj, bolan, pasoš, isprave i tako to  ..
       Crnogorac:
       Izvolite gospodine, sve je legalno, imam sve dozvole nezavisne
Crne Gore.
       Mujo, gleda dozvole u kojima piše izvoz  literature, knjiga.
Počeša se malo po glavi,  pogleda šleper VOLVO, dupli. Opet se počeša
po glavi, pomisli:
       - "Cuj ba! Izvoz  literature! Knjige,  knjige.... ma šta će mu
'volki šleper za knjige?! Nešto ba ne valja.  Otvaraj da vidim, šta će
ti bolan ovolki šleper za  knjige?"
       Đetic nevoljno ustade, poče da kuka, izgubiće posao, što će
crni ,jadni  kukavac... Na kraju ipak, morade da -  otvori šleper.
       Mujo uđe, kad' tamo ima šta da vidi: džakovi  kokaina,
heroina, boksovi cigareta, silno oružje, dinamit. A u samom kraju
kamiona par Šiptara, Rumunke i Moldavke. Svima oči ispale od
nespavanja.
       Mujo izađe i sav iživciran kaže:
       -'Ajde bolan, pa  kakve su ti ovo knjige? Jebo mater ako  si
ti normalan!
       Na to ce đetic:
       - Paaa .. to su ti sabrana djela  Mila  Đukanovica!
...................................................
Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.
.............................

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali..!!!
........................................




 
……………………….
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 12-04-2012, 20:07:35
Pita Cigo sina:
"Sta ste danas radili u skolu?"
"Ucili da pisemo."
"Pa sta ste pisali?"
"Pa cale jbg nismo jos ucili da citamo"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pecic 12-04-2012, 21:23:14
Polaže crnogorac vozački,po prvi put.
 Ulazi u auto (a unutra instruktor i dva člana komisije) sjeda,vežese,vadi 100 evra i stvlja ih više glave kod suncobrana.
 Pita neko od njih:
 Što je to,jeli to miiito????
 Odgovara crnogorac:
 A ne ne,to je za muštuluk ko mi prvi javi da sam položio!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 13-04-2012, 16:01:57
 ::) :D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 13-04-2012, 23:26:40
laku noć :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 14-04-2012, 15:04:12
 ;) ;D :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 15-04-2012, 23:50:01
laku noć  :)
Evo vam knjiga utisaka...napišite u knjigu šta želite..pohvale ili kritike..

Uzastopna poruka: 15-04-2012, 23:51:50

Ako te pita jel voliš kartanje, reci: "da, ali samo s kreditnim karticama". ;) :D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zeljko pavlovic 16-04-2012, 00:16:54
Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju! :D
 
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
Mama, dodji, imam iznenadjenje...:D :))))

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog ...
Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
Oh bože, oh bože... Oooooh!
Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
Oh bože, gde da nađem 300 eura....:D

Porodica na moru.
Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
Kako ne postoje?Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.....:))))

Znaš li šta je bracna tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
"Gde si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
"Pogrešili ste broj..."..:)

Dosla devojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU
-hodza: J..o te bog!!!

Idu dve casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna...:)

Devojka iz provincije upisala fakultet u Beogradu. Polazi na studije, a majka joj, naravno, savetuje: ''Ćero, pazi, kad odeš tamo, sigurno ćeš sresti nekog mangupa, koji će ti reći kako si zgodna i lepa, pa će te pozvati na večeru, pa na piće u njegov stan, pa posle u krevet, pa će da skoči na tebe, a ja ću jadna umreti od muke!'' ''Pazi šta radiš!''
Prolazilo tako vreme i dođe devojka na odmor u svoje mesto.
Kada je ostala sama sa majkom, majka je pita da li se nešto desilo, a ona
će: ''Vidi, mama, bilo je tačno onako kako si me upozoravala.''
A, majka će ''I, šta si uradila, nesrećo?!''
''Ma, skočila sam ja na njega, pa nek' njemu umre majka!'' ...:))

Leze Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i friska'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava da zaspe.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uvo:
A imas li sutra zakazano i kod zubara?'....:)))

Dosao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naruči sobu i bocu šampanjca.
Da li želite još nešto za suprugu? - pita ga recepcionar.
Oh, da, gotovo sam zaboravio - jednu razglednicu s markicom...:)))) :DDD

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo a on im kaze:
Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz djepa izvadim 100 eura i pruzim ih zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi ce:
Ma slicna stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kucka meni vraca 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treci prica:
Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, pocnemo da se kresemo, kad usled radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne "Jao, muz", a ja budala ravno kroz prozor....:)))

Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu recepture, kod koleginice. Još se prodere, preko cele apoteke: "Jeco, spakuj čoveku prezervative."
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki: "Ružo, kucaj kutiju prezervativa!"
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim prisutnim mušterijama, slegne ramenima i kaže: "Ljudi ako niste čuli, ja sam poš'o da j***m."

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag stanovic 16-04-2012, 21:32:12
Baka uništila glupu novinarku (http://www.youtube.com/watch?v=sUQyzuhS6oo#) smeha
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 17-04-2012, 14:50:18
Meč na stadionu 'Žoija da princesa' prekinut je na kratko dok se neželjeni gosti nisu razišli. Fluminense je pobedio rezultatom 1:0 i tom pobedom obezbedio opstanak.

Igrači obe ekipe su polegali na zemlju u trenutku kada su se pčele pojavile, dok su navijači zaklon tražili iza zastava na tribinama.
Opšta bježanija  ;D ;D ;D
[youtube]Bees Abelhas Attack Juazeirense - Fluminense de Feira (0:1) Ataque De Abelhas 15 04 2012 (http://www.youtube.com/watch?v=omtdBaVvWvg#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 18-04-2012, 16:34:24
Hm, bas nezgodno! ;D

NE ZENI NIKAD SPANJOLKU (http://www.youtube.com/watch?v=gZ0RDxVGqu4#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 18-04-2012, 17:09:07
ubise ga u pojam nacisto  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-04-2012, 19:52:32
[youtube]Hmmmmmm - smesne reklame (http://www.youtube.com/watch?v=5NTTTIT4GbY#)[/youtube]

[youtube]smesno-reklama za pivo (http://www.youtube.com/watch?v=cjI2TQt7BeM#)[/youtube]

[youtube]funny TUBORG commercial (http://www.youtube.com/watch?v=ngSUa3cwIw8#)[/youtube]

Uzastopna poruka: 19-04-2012, 00:27:57
Kauboj jaše prerijom i naide na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! – odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? – upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? – upita kauboj zajedljivo, posežuci za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošcu nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno se samozadovoljavao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme?
A, Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju. - Je li matori gde si ti sinoć, a? - Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam ribu upoznao? Znači boginja. - Pa dobro batara, nego jel’ si barem uzeo telefon? - Ma jok ti si! Vidi nokijicu, ko bombona.

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.”

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

 ”Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.

Kad čuješ Muju: “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

Oženio se Mujo Japankom i došao mu Haso u posetu .

Pita njega Haso : – Je li ba Mujaga , kako ti pričaš sa ovom tvojom ženom ?

Mujo : – Mimikom ba , mimikom !

Sede oni tako par sati  , a Muju došla žena , izvadi sisu i pokaza je Muji . Mujo skoči , kresnu joj majku , vrati se sa kofom vode i izruči joj na glavu …..

Haso , pogubljen upita : – Pa šta je ovo bolan , Mujo ?

Pa mimika Haso , mimika … Ona meni kaže : Idi i kupi mleko …. Ja njoj : Jebem li ti mater , vidiš da pada kiša …

Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji:

“Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će.”

Mujo se okrene i kaže: “Ma, ne mogu čovječe, imam rijetku polnu bolest.”

Haso se prepadne i priupita: “Ma, što ti je?”

-”Boli me ku*ac za tvoja drva.”

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 19-04-2012, 11:19:19
http://www.njuz.net/istrazivanje-pokazalo-da-ce-neko-pobediti-na-izborima/ (http://www.njuz.net/istrazivanje-pokazalo-da-ce-neko-pobediti-na-izborima/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 19-04-2012, 13:13:24
    Sedi Ciga na stepenistu u kasarni dok prolazi kapetan, koga Ciga nije ustao da pozdravi.
Kapetan to primeti pa zastade:
"Jeli Cigo... ti to ko da mene ne j.bes ni 2%...?!"

A Ciga:

"Je..m, gos'n kapetane...kako da ne j.bem... samo te nisam vid'o...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 19-04-2012, 15:31:15
Prijatno popodne ... :D


Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
- Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
- Šta je, Cigo, ne možeš?
- Ma, mogu gos'n kapetan, al' da mi ga pridržiš. Ja sam nepismen.
 :D :D ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 19-04-2012, 15:44:14
Obavestavam rodbinu i prijatelje... da mi je tasta posle duge i teske bolesti...ozdravela. ::) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-04-2012, 16:17:51
A bas je ovo poucno za zetove, koji na zalost, jos uvek imaju taste. - Umrla zena i zaduze zeta oko organizacije sahrane. Ode on u komunalno i tamo ga pitaju -Hocete li klasicnu sahranu ili cete mozda kremaciju? Zet, posle kraceg razmisljanja odgovori - I jedno i drugo, za svaki slucaj!! ;)

10 maraka
 
Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

Snašao se
 
Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."
 
Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"

Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.  Kako me ovo podseti na jednog coveka, pljunuti on!! ;D

Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa!!

Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"


 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 19-04-2012, 22:24:57
dobro veče .. :)

Mujo ispraća Fatu na voz. Voz kreće, a Mujo viče:
- Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Šta je, bolan, ništa te ne čujem?!
Mujo: - Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Ama, Mujo, ništa te ne čujem!
Mujo, iznerviran:
- Ma, je*i se!
Fata: - Aaaa, 'oću, 'oću!
 :) :D :D ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: mirsad klinac 20-04-2012, 17:16:10
POZ
Necuje se ono sto nezeli.
MK
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Randjić Jovica 20-04-2012, 20:16:32
Hvali se jedan kolega: Randjo primenjujem tako savremene metode pcelarenja da cesto ni sam neznam sta radim.... ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-04-2012, 20:25:12
Randjo, preporuci mu predele na vrhu strane ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 20-04-2012, 23:25:43
Prijatno druženje  :D ;)

Dolazi covek kuci i kaze: Zeno, dobio sam na Bingu, pakuj se!
a ona upita: A gde idemo?

Ja nigde!!!

.....................................

Idu dva policajca ulicom, u tom momentu prolazi auto.
Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"?
Drugi policajac: "Vidim"
Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim, samo plavu"  :D :D
......................................
dolazi unuk narkoman kod bake i pita:
"Bako, da li si videla lekove"?
tek ce ti baka: "Mani se lekova da li si ti video one zmajeve u kuhinji"?  :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 21-04-2012, 23:56:29
prijatno veče  :)

 Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem Perom.
- Koliko znam, Pera ti uopšte nije prijatelj...
- Sad jeste!
***
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
-Taksiiii!!
***
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Mujo, jel osećaš kolko smrdi smog?
- Ne znam da li je s tvog ili s mog, ali mnogo smrdi!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 23-04-2012, 00:22:52
Laku noć :)

Ide Suljo i nosi pod miskom kjigu. Sretne ga Haso i pita :
-Sta t' je to bolan?
-Log'ka.
-Sta kaz's?
-Log'ka, bolan.
-De, de, pojasni mi to malo.
-Pazi 'vako-ti kod kuce imas ribice, jel' tako?
-Imam, vala
-To znaci da ti volis zivotinje?
-istina
-A ko voli zivotinje, taj voli i ljude?
-Valjda ....
-Jeste. A ko voli ljude, taj voli i zene.
-E, volim zene .
-Eto, znaci, ti, bolan, nisi peder.
-Uuuuu, dobra ti ta ... log'ka. Daj mi da je prosecem, dacu ti je sutra.
Da mu on knjigu. Seta tako Haso, kad naidje na Muju.
-Dje si, bolan, Haso? Sta ti je to?
-Log'ka.
-Sta rece?
-Kazem log'ka. Sad' cu ti objasnit'
-'Ajde matere ti.
-Pazi ... ti Mujo kod kuce imas ribice, jel' da?
-Ta, oklen mi, bolan?
-M'rs, pedercino!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 24-04-2012, 23:08:22
Ludo 100%

[youtube]Najsmesniji video klip ikada !!!!!!!!!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=kS873bZ7heg#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 26-04-2012, 18:44:23
    Za one koji su gledali Real-Bajern, penale...

Dosli baba i Serhio Ramos kod Boga...

Pita Bog babu:

"Sto si dosla?"

Baba kaze:

"Cestiti Boze, ja dosla da pitam... ocu li, kad umrem, otici u raj?!"

"Oces!" odgovori Bog, pa se okrete Serhiu Ramosu:

"A sto si ti dos'o?"

A Serhio Ramos:

"Ja dos'o po loptu..."


 ;) ;) ;)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 26-04-2012, 18:46:02
Пустите човек барем док не падне лопта ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 26-04-2012, 22:41:35
Dobro  veče ,
 ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 26-04-2012, 23:33:38
 ;) :D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 28-04-2012, 12:15:49
                PARE MOGU DA

Kupe krevet - ali ne i san,

Knjige - ali ne i pamet,

Hranu - ali ne i apatit,

Nakit - ali ne i lepotu,

Kucu - ali ne i dom,

Lek - ali ne i zdravlje,

Raskos - ali ne i kulturu,

Zabavu - ali ne i srecu,

Religiju - ali ne i spas,

Seks - ali ne i ljubav,

Pasos za svuda - -ali ne i za raj.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Haris Celahmetovic 29-04-2012, 20:58:15
Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 29-04-2012, 21:29:59
Decko priznao devojci da je voli, a ona ce njemu:
-Cuj imas li dva mercedesa?
-Nemam!
-A kucu na dva sprata?
-Nemam!
-Onda nece biti nista medju nama!
Zabrinut decko ode kod svog oca da se posavetuje sta da radi. Otac ce:
-Cuj sine ako je zaista volis onda prodaj lambordjinija i ferarija i kupi ta dva mercedesa, ali da rusimo cetiri sprata od kuce zaista je cista besmislica!

Pop sretne Zemunca :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno !

Kako japanac kaže POLJSKI WC:
- Tupiški Pakaki

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 30-04-2012, 00:05:28
Laku noć :)

Izletnička majica -Pripreme za 1.MAJ ;)

Živeo 1.MAJ- Međunarodni prznik rada -ŽIVEO :D  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 30-04-2012, 00:07:47
Gde se mogu kupiti ove izletnicke majce???

Ziveo 1.maj.... ;) ;) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Blagojević 30-04-2012, 08:25:11
Gde se mogu kupiti ove izletnicke majce???

Ziveo 1.maj.... ;) ;) ;)
Pa u Ražnju!!! ;D ;D ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 30-04-2012, 20:52:47
Gde se mogu kupiti ove izletnicke majce???

Ziveo 1.maj.... ;) ;) ;)
Pa u Ražnju!!! ;D ;D ;)
Kupljene danas.... ;) ;) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rodoljub Živadinović 30-04-2012, 22:40:36
ZASTO VOLIM SRBIJU

Svakog jutra, prosečan Srbin u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.

Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze.

A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinu, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama.

Dok ga greje ruski gas.

Eto zato volim Srbiju i sve domaće...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 30-04-2012, 22:50:23
Eeee, Rodoljube? A gde ti je tu Srpski caj?  ;) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 01-05-2012, 17:07:33
Dovidjenja svima sada moram da se obesim (http://www.youtube.com/watch?v=7eDj77ccgz8#)

Uzastopna poruka: 01-05-2012, 17:08:31
Alo bre kombista, oćeš da se makneš ili ja da te mičem (http://www.youtube.com/watch?v=unCK9IOnEEI#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Marjan PETROVSKI 02-05-2012, 00:12:37
Dragi prijatelji ,pcelari ,hteo bih sa vama da podelim karikature pcelarstva koje su mene crtali

Kako trut radi

(http://s15.postimage.org/l9hlnkhrb/429876_378843228810235_100000536822266_1393634_4.jpg) (http://postimage.org/image/l9hlnkhrb/)

Kako to rade pcelice i kontrola unosa ,vidite tamo na klupi ko to kontrolira

(http://s15.postimage.org/86qki1gx3/162708_174691825892044_100000536822266_542434_23.jpg) (http://postimage.org/image/86qki1gx3/)

Kako se branim od pcela

(http://s15.postimage.org/63g5adh47/409102_378762578818300_100000536822266_1393477_2.jpg) (http://postimage.org/image/63g5adh47/)

Prenosenje sandake

(http://s15.postimage.org/emzj84pgn/425055_358289757532249_100000536822266_1341486_1.jpg) (http://postimage.org/image/emzj84pgn/)

Pozdrav svima
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 05-05-2012, 00:50:05
Laku noć  :)

Kaže strastveni pecaroš:
- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušenai obučena u neki seksi veš, držeći urukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!". Ja je vezo ievo me s vama!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 05-05-2012, 19:55:58
[youtube]kissing monkeys(very funny) (http://www.youtube.com/watch?v=CFmFm7N7M0o#)[/youtube]

[youtube]Arab Snake Attack (http://www.youtube.com/watch?v=-6VCThNZXN8#)[/youtube]

[youtube]Guy irons his ear by accident -- REALLY FUNNY (http://www.youtube.com/watch?v=prjgS_Qu9xk#)[/youtube]

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 06-05-2012, 00:41:26
Laku noć :)

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa,
a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
 :D  :D
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 06-05-2012, 01:18:19
Данас, кад наши дођу на власт и ја постанем министар пољопривреде одмах уводим стандард за кошнице и премије по кошници; 30% веће премије добиће пчелари са кошницама по стандарду.
Затим пчеларски парк, центар и институт за пчеларство негде у Шумадији; па повећање броја средњих пољопривредних школа, стипендирање и увођење пчеларског смера у свакој.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Marićević Srđan 08-05-2012, 12:50:21
METALLICA MOJ DOBAR DRUGAR (http://www.youtube.com/watch?v=aT0RCCeeSLk#)

U susret koncertu  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Stanojevic 08-05-2012, 23:00:49
Pogledajte tacno vreme, i nasmejte se malo.
http://www.wykop.pl/ramka/1120247/niezwykly-internetowy-zegar/ (http://www.wykop.pl/ramka/1120247/niezwykly-internetowy-zegar/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 11-05-2012, 00:16:12
Laku noć   :)

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
• Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
• Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
• Gde se ti spremaš?
• Za mene je ova školska godina završena..!!!

 :D :D ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 14-05-2012, 22:00:49
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena."

Grešno sećanje
Čovek stoji u redu u supermarketu i spazi zanosnu plavušu iza njega koja mu se smeši...
Iznenadi se on, ali mu devojka deluje poznata, samo ne može da se seti odakle... Najzad skupi hrabrost pa je pita:
- Izvinite, znamo li se mi odnekle?
Ona mu odgovori:
- Pa, možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta...
Čoveku izbije znoj na čelo, samo što se ne sruši kad se seti kad je jedini put bio neveran...
- Auh, pa zar ste vi ona striptizeta sa moje momačke večeri sa kojom sam pred svim prijateljima vodio ljubav na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po leđima mokrim celerom i gurala mi krastavac u zadnjicu?
- Nisam... Zapravo, ja vašem sinu predajem engleski.
DEFINICIJE
- Šta je bigamija?
- Kada čovek ima jednu ženu viška.
- A šta je monogamija?
- Isto to...

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 25-05-2012, 14:43:45
POKLON

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Srdjan Velickovic 25-05-2012, 19:37:20
POKLON

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...

Svaka cast Vlado i gde ga samo nadje .
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 26-05-2012, 21:38:23
        Pandur resava ukrstene reci:

1.Svecano odelo (4 slova).......CRNO
2.Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)....PAS
3.Nije gladan (3 slova).....JEO
4.Zenin brat (5 slova).....GOJKO
5.Deo pribora za jelo (3 slova).....ZUB
6.Kokosji proizvod (4 slova).....SUPA
7.Morski greben (2 slova).....MG
8.Inicijali pesnika Jesenjina........PJ
9.Pripadnik milicije (10 slova).....VUCIBATINA


Mujo,gde si sinoc bio?
-Bio jarane na baletu!
-Sta ti je to?
-Ma joj,uleti pravo neka luda p....,pa se nesto baca,
levo pa desno,pa skace dole pa gore,pa onda rasiri noge pa spusti,
pa se opet nesto vrti,baca,skace,pa onda uleti neki kuronja pa je dize,
pa susti,pa bi je j... pa ne bi,pa je okrece i na kraju je digne pomirise je i baci.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 27-05-2012, 01:03:25
Laku noć, prijatno druženje  :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 02-06-2012, 00:29:56
matematika za malu decu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 02-06-2012, 12:46:07
CLANAK JEDNOG AMERICKOG NOVINARA:

Ima na balkanu jedna zemlja,koja se granici sama sa sobom.Gde zive najlepse zene,a natalitet opada.Gde ne zaposleni najvise rade,gde na najplodnijoj zemlji zive ljudi koji gladuju.Gde vozovi kasne po redu voznje.Gde svi igraju fudbal,a pobedjuju u vaterpolu,kosarci rukometu ili odbojci.Gde svi zure na posao,a niko ne stize na vreme.Gde osmocasovno radno vreme traje dvanaest sati.Gde je zdravstveno besplatno,a lecenje skupo.Gde su novinari slobodni da napisu sta god im se naredi.Gde je svetska kriza dobila drzavljanstvo.Gde su javne nabavke tajne,a drzavne tajne javne.Gde se ratovi nikad ne zavrsavaju.Gde se istorija ponavlja svaki dan.Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.Gde je strana valuta uzeta za domacu.Gde ljudi slave slavu,a psuju boga.Gde pametne zbog nerazumevanja proglasavaju ludacima,a ludake sposobnima.Gde nepismeni pisu istoriju.Gde su zakoni nezakoniti,a anarhija normalno stanje.Gde vlast prezire gradjane kao nezeljene svedoke.Gde se zivi od buducnosti,jer na sadasnjost nemaju pravo.Gde se svako svakome smeska,a niko nikome ne zeli dobro.Gde sudski postupci traju duze od zivota.Gde su samo poplave nacin navodnjavanja zemljista.Gde prizivaju diktatora,a demokratiju smatraju porezom na budale.Gde smatraju da ce zemlja vise napredovati ako sto vise nazaduje.Gde nisi normalan,ako ne poludis.Gde zivis samo da bi umro.Gde je vreme beskonacno,a glupost besmrtna....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 02-06-2012, 13:39:06
Dodao bih- gde ljudi cuvaju pcele a kupuju secer ;)
 
Unapred se izvinjavam ukoliko se neko nadje uvredjen zbog ovog vica. Shvatite ovaj vic kao
humor, vic nema nikakve veze sa stvarnoscu.


Na pustom ostrvu


Na pustom ostrvu bila:


Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerinka,
dva Irca i jedna Irkinja,
jedan Jevrej i dve Jevrejke.




Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta:





Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.



Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli u menage a trois.




Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.




Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.




Dva Engleza su cekala treceg da ih predstavi dami.




Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratsku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu zivotne okoline. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.



Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.



Dva Japanca su poslala e-mail u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.



Dva Kineza su otvorila restoran, biljnu apoteku, diskont pica, samoposlugu, praonicu, i uspeli da naprave Kineskinji blizance kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu.



Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija:
Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu , Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.



Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.



Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjena i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos s majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.



Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.



Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u "Obecanu zemlju" dati prilog za sinagogu.





Uzastopna poruka: 02-06-2012, 13:44:49
Ulazi covek u kasapnicu i pita: IMATELI NOGICE. A kasapin ce njemu: JOK NA ***** STOJIMO

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama: 
                                                                                                  "Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa sesto lista osamsto brisanje.

Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!"  ;) :D ;D

Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????

YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:

'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 03-06-2012, 00:07:09
 ;) :) :D ;D :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 05-06-2012, 23:09:43
Laku noć.... 8)

Pera Piroćanac  iz Pirota telefonira sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Se izvinjavam, al moram da te obavestim da se tvoja mama i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre…”.

"Tato, kako možes tako nešto da kažes? I to pred Novu godinu I Božić”.

"Ne mož’ više ni da se gledamo", kaže Pera, " сmo se umorili jedno od drugo. I sam da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gi ti. Aj, da si ne trošim telefon” i prekide vezu.

Očajan, sin pozva sestru koja se potpuno razbesnela.

" Kak da se razvodu u te godine? Ma, ostav’ men’, ću se ja pobrinem za tuj stvar."

 Odmah je ćerka telefonirala ocu i rekla mu:

"Ne mož’  se razvedete, ne dolazi u obzir. Niš’ ne radite dok bratko I ja ne dođemo. Si čuo – NIŠ’!"

Pera je prekinuo vezu, okrenuo se ženi i rekao:

"Stano, ide po plan, će dođu oboje za praznici i će sami plate avio karte!"........ :D ;)

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 06-06-2012, 20:45:42
 8) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-06-2012, 21:33:18
Nenade, a da ti ne prodjes kao Perica??  Sedi Perica u školi i gleda kako učiteljica piše kredom po tabli pa primeti glasno: „Učiteljica nema dlačice ispod miškeee, učiteljica nema dlake ispod miške!“ Ušiteljica se naljuti i istera ga napolje. Sutradan učiteljica briše tablu sunđerom kad će Perica opet: „ Učiteljica nema dlačice ispod miškeee, učiteljica nema dlake ispod miške!“ Učiteljica se opet naljuti i istera ga iz škole na tri dana. Četvrtog dana učiteljica poče da piskara nešto kredom po tabli al joj se kreda izlomi i pade  na pod. Ona se sagne da je dohvati al u tom času vide da se Perica uzmuvao, pakuje sveske i knjige u tašnu i izlazi polako na vrata. „Kud si ti krenuo, Perice, šta se desilo?“ A Perica će „Koliko sam ja shvatio, gospođice učiteljice, za mene je ova školska godina završena!“ ;) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 06-06-2012, 21:42:37
Ja bi cutao... 8) :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag stanovic 06-06-2012, 22:12:33
Ja bi pitao uciteljicu dal mogu na dopunsku nastavu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-06-2012, 22:14:06
Pa bi ti i olovke poispadale? Imao sam ja nastavnicu matematike, vise su mi olovke bile na podu nego na klupi ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag stanovic 06-06-2012, 22:19:27
Slobodane Ja sam imao iz likovnog
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-06-2012, 22:38:18
Pre neki dan sam je sreo, izgleda bolje od mene! :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 09-06-2012, 23:09:35
ne zna covek bil se smejao ili zvao doktora
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojko Aleksic 09-06-2012, 23:28:51
 Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :- Moraš, brate, makar na silu!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 10-06-2012, 00:18:52
 :)


Žali se gospođa doktoru:
- E doktore, ja vam patim od impotencije.
- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
- A ne ne, on boluje a ja patim.





Uđe žena uapoteku  i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, izvinjavam  se gospođo. Nisam znao da imate recept.  :D :D ;)   
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zlatko Brnelić 12-06-2012, 12:48:15
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/522237_10150757839606274_96041031273_9787998_1451192052_n.jpg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 12-06-2012, 18:50:27


Telefon vise puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo,sto se niko ne javlja kad ja zovem?
Radnik: -Sta je covece u guzvi smo!
Jos ljuci glas: -Znas li ti s kime razgovaras,ovde tvoj direktor!!!!
Radnik: -Znas li ti sa kim razgovaras???
Nadmeni glas: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi g****!!!!!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pecic 12-06-2012, 19:37:59
http://youtu.be/OoI57NeMwCc (http://youtu.be/OoI57NeMwCc)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 13-06-2012, 00:07:26
 :) :)

Uzastopna poruka: 13-06-2012, 00:10:45
Kako muvama odrediti pol?




Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.

'Sta to radis?'
upita ga.

'Lovim muve'
odgovara joj.

'Je li? Jesi li ubio koju?'
opet ona zapita.

'Da, tri muzjaka i dve zenke,' odgovori joj.




Zena iznervirana zapita.
'A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?'

On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva,
a dve na telefonu.

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-06-2012, 07:40:02
Kada sam danas išao na ručak,
video sam staricu kako sedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Šta nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a posle toga spremi mi palačinke, doručak, sveže voće i kafu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo . . .
... i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SETITI . . . GDJE STANUJEM!"

Vranjanac se vec neko vreme udvara devojci, a ni ona nije ravnodusna. Sve lepo, ali nikako da dodje onaj kljucni momenat posle koga bi se i zvanicno nazvali parom. Lep vikend, on istera auto iz garaze, po devojku i pravac Vlasinsko jezero, na rucak i uzivanje u prirodi. Predvece, dok gledaju prelep zalazak Sunca, on joj se konacno obrati: Znas, evo razmisljam nesto, citav dan bi nesto da te pitam... Kazi slobodno trepce ona okicama mazeci ga po kosi. Ma ne znam, malo mi bezveze...
Ajde, znamo se toliko...
Ce das li pola za gorivo? Dobro jutro Vranje :D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 14-06-2012, 21:38:36
 ;) ;) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pecic 14-06-2012, 22:06:13
http://youtu.be/xwXq9SeBi9k (http://youtu.be/xwXq9SeBi9k)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 14-06-2012, 23:41:04
prijatno druženje  :)

 :) :)Žali se Mujo jaranima kako uopšte nije sretan, a Fata uvijek jest:

Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah

poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.

A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji

sam baksuz, i one su mi prevelike
..........................

Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!
 :) ;)
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

- Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

- Ja sam.

- Pa što ste u uniformi vatrogasca?


 :D :D 8)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 16-06-2012, 00:09:15
 Oglas... ;)

PLAVUSA,

Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!  :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 16-06-2012, 18:01:33
pcela ima 3 oci (http://www.youtube.com/watch?v=hVrZIisVdjk#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 20-06-2012, 00:13:39
Laku noć 8)

Funny Animals - Cats Fighting (The First Video With Original Captions) (http://www.youtube.com/watch?v=pBXxbsOoFr4#)


Udje uciteljica u razred i kaze: Ko misli da je glup nek ustane.
Niko nije ustao i nakon 5 min ustane Perica.
Pita njega uciteljica:
- Zasto mislis da si glup?
- Pa da ne stojite sami
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-06-2012, 12:54:52
[youtube]Такси провалилось под асфальт (http://www.youtube.com/watch?v=A_mm_hOPNJg#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 22-06-2012, 21:25:20
 Ludo,smešno,glupo... ::) :D
Idioti kakve još niste vidjeli (http://www.youtube.com/watch?v=FapjeYKhP2s#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 24-06-2012, 13:17:36
Дошло време да селим на сунцокрет рој, који сам скупио на тераси у Београду пре десетак дана, сместио у кошницу и оставио на липи. Поранио сам јутрос у 3, утерао оне са лета унутра, увезао дебелом гуртном и спустио канапом са другог спрата. Остало је неколико пчела напољу. Ставио сам кошницу у гепек, спаковао ствари и кренуо. На првом семафору сам приметио на задњем прозору десетак пчела. Стао сам и проверио да негде не цури кошница, није, па схватим да су то спољне које су пратиле кошницу у вертикалној селидби. Обукао сам пчеларску блузу и тако возио. На аутокоманди двоје патролних кола и интервентна, лове ваљда пијанце и одмах их пакују. Почели мене да заустављају, кад ме видео у скафандеру са отвореним  прозорима, брзо је променио покрет на "бежи одавде".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 24-06-2012, 14:43:13
To Rajko "pali' u svakoj situaciji.....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stojanovic predrag 24-06-2012, 17:41:29
Pali kod svakog policajca koji nije pčelar. A ako jeste?

    Pozdrav Peca
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 24-06-2012, 17:48:58
Talking Cat Turf War (http://www.youtube.com/watch?v=k7UhaeWFX8I#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 24-06-2012, 21:09:44
Peca:Pali kod svakog policajca koji nije pčelar. A ako jeste?

Ali pcelarska bluza ili kapa ne spadaju  u sluzbenu uniformu.... ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-06-2012, 21:53:46
Znam nekoliko *organa* pcelara ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 25-06-2012, 00:02:28
koliko slon ima nogu  :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 25-06-2012, 00:49:22
 :o ;) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 25-06-2012, 00:56:00
Pali kod svakog policajca koji nije pčelar. A ako jeste?
Почели бисмо расправу када третирати вароу и чиме...

Размишљам да на возило ставим налепницу, по угледу на оно бесмислено: "возило за сопствене потребе", али прецизније

"Возило за женине и пчелиње потребе"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 28-06-2012, 10:01:26
Jedan policajac poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, deca su u susednoj sobi, ne možemo to ovde raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opusteloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 28-06-2012, 10:02:48
covek pokusao da objasni  ;D ;D ;D ;D ;D
Postoje dve vrste žena (http://www.youtube.com/watch?v=DLjBcF3OMFU#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 28-06-2012, 11:15:55
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo snito hruha?
Srbin mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklazo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koscice in koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi zvakati zvaku, a Srbin njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
- I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo zvakace gume i prodamo ih Slovencima.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 29-06-2012, 21:27:27
FUNNY BABY VIDEOS PART II (http://www.youtube.com/watch?v=JmWVjS5qksA#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 29-06-2012, 21:43:15
Bas ti hvala na ovom klipu Nenade
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 29-06-2012, 22:06:36
Нема на чему Саво пријатељу.
Деца су наше највеће благо.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 01-07-2012, 08:12:27
Ima li tele mamu

Došao kupac kupiti privredno gazdinstvo, ali je video uz ogradu košnice s pčelama i tako je pitao seljaka:

"Šta, to nije opasno, drzati pcele tako blizu?"

"Ma ne," odgovorio je gazda kuće, "potpuno su bezopasne. Kladim se sa vama da ako vas zavežem golog za ogradu i namažem medom, da vam neće ništa, a ako vas samo jedna ubode daću vam gazdinstvo besplatno!"

I tako je krenuo neobični eksperiment. Pred večeru se seljak vratio i video potpuno iznemoglog kupca. Pitao je odmah:

"Bože, zar su vam to pčele učinile?"

"Nisu. Ali zar ono tele nema mamu?"


Meda i pčele

Pita meda pčelu može li dobiti malo meda, a pčela nije znala da priča i odleti.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 06-07-2012, 00:23:45
Laku noć.. :) :)

Posvađali se muž i žena, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa muž upita ženu:
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A žena mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".
...................................
 :) ;)Pita prijateljica Fatu:
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka
............................................
U ZATVORU
- A zašto si ti ovde?
- Zbog genetskih mana.
- ???
- Rođen sa sa suviše dugim prstima i suviše kratkim nogama.
Subotica vic dana
.....................
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
- Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
 :) :) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 06-07-2012, 16:46:40
Bas ste vulgarni g'djo Verice!  :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 06-07-2012, 22:20:24
Bas ste vulgarni g'djo Verice!  :o
Istina ponekima izgleda vulgarno,nekima sramno, a nekima je lepo....  8).
(da je Bog hteo da stvori pedere on bi stvorio Adama i Stevu ..)
...
Da niste možda zabrinuti za pušaće ???....

 :) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 06-07-2012, 22:42:28
Nisam, ja pusim stojeci ili sedeci... 8) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-07-2012, 23:21:35
S obzirom da su veceras najavili poskupljenje cigareta za cak 2-3 puta, pusaci ce se morati navici na periodicno pusenje ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 06-07-2012, 23:34:51
S obzirom da su veceras najavili poskupljenje cigareta za cak 2-3 puta, pusaci ce se morati navici na periodicno pusenje ;)
Neka  pređu u "botaničare" i "motaju" razne travke kad imaju slobodno vreme , i nema da ih košta  8) ;)
(imamo rešenja za sve "situacije "..)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 06-07-2012, 23:36:13
Te ekoloske su za nezniji pol... ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 06-07-2012, 23:39:19
Te ekoloske su za nezniji pol... ;D
Od njih možda ima  neke vajde , ali od ostalih ništa korisno osim ...otrov do otrova 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 06-07-2012, 23:40:51
Samo merak, a on nema cenu... 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 07-07-2012, 01:12:36
Laku noć ,  :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 07-07-2012, 07:41:49
Pita učiteljica Savu, Savo koja je najjača životinja na svetu.
Lav
Ažašto lav Savo
Pa zato što je jak ko konj. :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 08-07-2012, 10:22:56
Dolazi muž kući nasmejan,

žena pita što se smeje,

sreo ja komšiju na ulazu i zamisli šta reče da je sve žene na ulazu kresno sem jedne.

A žena ko iz topa to mora da je ona guska s 4.sprata.



Ulazi policajac u prodavnicu i pita prodavačicu,

Kakav margarin imate ?

Prodavačica odgovori" Dobro jutro"

Dobro jutro,. kakav margarin imate.


Pozdrav!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 10-07-2012, 16:15:21
Dobar dan

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Gh0Co-2_jZw&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=Gh0Co-2_jZw&feature=player_embedded#)![/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 10-07-2012, 17:06:34
prava pcelarska  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vlada Jovanovic 11-07-2012, 10:50:04
Leti vrabac sumom, vidi zeca kako sedi naslonjen na panj i pusi.
- Sta to radis zeko?
- Nista, duvam dzoint. Hoces i ti malo?
- Jel to nesto strasno, neznam da li smem?
- Nista ne brini, samo povuci jedan dim, nista nece da se desi.
Uzme vrabac dzoint, povuce dim, pa ga upita zec:
- Vrapcicu, da li osecas nesto?
- Nista zeko.
- Onda povuci jos jedan dim.
Uze vrabac jos jedan dim, pa ga opet upita zec:
- Vrapcicu, osecas li nesto?
- Opet nista zeko.
Zec poce da se nervira, pa mu rece:
- Uzmi jos jedan dim i zadrzi ga dugo u sebi. Da li sada osecas nesto?
- I dalje nista ne osecam.
- Pa kako bre nista? Ja sam se vec razbio!
- Kad ti kazem zeko nista. Ne osecam ni krilca, ni noge, bas nista!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 11-07-2012, 16:40:49
FUNNY BABY VIDEOS PART III (http://www.youtube.com/watch?v=7CGwN9AVadk#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 12-07-2012, 00:29:42
Laku noć :) 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 13-07-2012, 20:52:08
Sretne Milenko lepu komšinicu Sosu i pita je,

Jel ba Soso kad bi mogao navratiti kod tebe?

Ta dodji doveče nema nikog kod kuće.

Dolazi on i zvono,zvoni,zvoni...

Kad ono nema nikog kod kuće. :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 21-07-2012, 19:02:34
 ;) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 23-07-2012, 00:46:05
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojko Aleksic 31-07-2012, 13:30:58
SRPSKA SVADBA POD ŠATROM:

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s'kablovi od muzike, 'fala.
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu fazan.
- Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaćiće torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti.

 ;) :D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 31-07-2012, 17:25:35
Pita otac sina jesi popravio ocenu iz matematike?

Nisam ćale profesor sakrio dnevnik.

Pozdrav! :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 01-08-2012, 23:22:37
*Svajcarac* mu nije ravan!! :o ;D
[youtube]Mozes li mi reci koliko je sati (http://www.youtube.com/watch?v=1vbzN1pCNvQ#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 04-08-2012, 23:47:43
*Svajcarac* mu nije ravan!! :o ;D
[youtube]Mozes li mi reci koliko je sati ([url]http://www.youtube.com/watch?v=1vbzN1pCNvQ#ws[/url])[/youtube]
dobar Slobo  ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 04-08-2012, 23:53:29

Radovan 3-part 4 (http://www.youtube.com/watch?v=iw4LkJiX7SU#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 05-08-2012, 18:29:54
Pita komšija lalu, Lalo veruješ li u ljubav na prvi pogled ?

Ta verujem, da sam još jedared pogledo ne bi se ni ženio.

Pozdrav! :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Marjan Kovacicek 06-08-2012, 14:42:26
Samo iskreno
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-08-2012, 15:38:04
16. jula u Kini, u provinciji Hunan pcelari su odrzali cudno takmicenje
- ko ce imati vise pcela na sebi!
Pobjedio je Wang Dalin koji je na sebi imao 26,8 kg pcela,
a njegov protivnik je na sebi imao 22 kg pcela.

Uzastopna poruka: 06-08-2012, 15:51:02
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 06-08-2012, 18:12:17
Prose Huso i Haso u Ljubljani 10tak m, jedan od drugoga

Huso jedva skupi 2-3e dnevno a Haso nosi svežanj desetki

Molim te reci mi kako uspevaš imam 4tvoro dece treba ih prehraniti, pita Huso?

Smiluje se Haso i kaže ja sam na moj karton napisao FALI MI 10 EVRA I VRAĆAM SE ZA BOSNU. :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pecic 08-08-2012, 02:12:02

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...
                                                                     
                                     
 


 Briši ... ima grip !!!

 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Дејан Симић 09-08-2012, 13:40:13
  : ;D

Uzastopna poruka: 09-08-2012, 13:41:26
;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 09-08-2012, 14:05:28
Da li je u pitanju trut ili pcela, sta mislite? Svejedno, pade suknja, za odbranu casti!! ;)
[youtube]Pcela ispod suknje (http://www.youtube.com/watch?v=FrEpUohtl3Y#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 11-08-2012, 18:18:58
 8)

http://www.youtube.com/watch?v=VzmMqpYOTdg&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=VzmMqpYOTdg&feature=player_embedded#)!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-08-2012, 12:42:25
savremena macka
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 16-08-2012, 17:20:56
Pije plavuša kafu sa komšinicom i samo ćuti,komšinica je upita šta ti je što si zabrinuta?

Izgleda da me muž vara odgovori plavuša,pa kako znaš?

Pogledaj decu sva su drugačija ni jedno ne liči na njega.

Pozdrav! :D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 19-08-2012, 17:13:27
Zaustavi se Haso na parkingu

pridje mu prostitutka,ej devojko šta radiš za 30 e?

sve odgovori ona.

E ajd mi onda istovari blokove iz kamiona. :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 19-08-2012, 21:21:05
 :)         Laptop

Pita devojka prijateljicu:
- “Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi markantni mačo tip!
 Kakav je kao muškarac?”
- “Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!” ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 19-08-2012, 21:28:17
☺ America's Funniest Home Videos Part 31 (http://www.youtube.com/watch?v=eTu6Fq8hC0U#)
☺ America's Funniest Home Videos Part 34 (http://www.youtube.com/watch?v=BW1TM4gLWt4#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-08-2012, 21:54:34
Obećanja
Obećanja
Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
 "I decu ćemo da vam napravimo!"

Zgodna devojka
Dođe crnac, pripadnik NATO-a na Kosovu, u kafić s gorilom i naruči pivo za sebe i Colu za gorilu. Konobar mu kaže:
- Žao mi je, ovde ne poslužujemo gorile. Crnac ode u svoju kasarnu i razmišlja kako da nasamari barmena. Naposletku, obrije gorili dlake na licu i nogama, stavi joj šešir i namaže usne karminom. Ponovno dođe u isti kafić i naruči sebi pivo i gorili Colu. Konobar ih ovaj put posluži, a zatim ode na drugi kraj šanka i kaže drugom konobaru: - Ovo je totalno frustrirajuće. Svaki put kad vidim lepu ženu, ona je s crncem.

Sede starci u starackom domu i raspravlju o manama svojih godina.

60ogodisnjak: " Ma, sezdesete su vam najgore. Stalno iamte osecaj da treba da pisate, a kad odete na wc, samo stojite, i nista ne curi.

70ogodisnjak: " Gore su sedamdesete. Creva vam uopste ne rade. Morate da jedete zitarice, pijete laksative i po ceo dan sedite na wc solji, i nista ne izlazi.

80ogodisnjak: " Najgore su osamdesete!"

- A sto, imate problema sa mokrenjem?- pita 60ogodisnjak.
- Ma nemam, pisam svako jutro u 6, kao svajcarski sat sam tacan.

- A imate li problema sa radom creva?- pita 70ogodisnjak.
- Ma kakvi, serem svaki dan u pola 7 ujutro, tacno u minut.

Uzdahnuvsi duboko, 60ogodisnjak rece: "Da pojasnimo, pisate svaki dan u 6, serete svaki dan u pola 7... pa, u cemu je onda problem?!?"

80ogodisnjak: " Ne ustajem iz kreveta pre 8."

 Kako Usain Bolt trči onako brzo?
- Pa trč'o bi i ti da za tobom trči TYSON GAY.

Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvek želeo autentične teksaške špic-čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče - "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama..."Primećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, i sutra će opet visiti."
Besan Bert zaurla, "A znaš li zašto visi Margaret?" ...
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!"
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!", kaže Bert
Margaret odgovori - "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
- Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog za...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Marija: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reći ponovno, da to kaže moj muž.
Marija: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treći razlog?
Marija: - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crve...na u licu): - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan.
Gazdarica: - Marija, koliku želiš povišicu?

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i prebaci u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A ciga, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči:
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...

Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:
- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset godina



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 26-08-2012, 21:44:33
http://www.youtube.com/watch?v=Cr3Rc5pnImM&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=Cr3Rc5pnImM&feature=player_embedded#)!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-08-2012, 22:46:57
Bio je *Zmaj* i na Vlasini :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 28-08-2012, 17:47:37
Sretnu se Huso i Haso ,šta ima bolan?

Krenuo ja u večernju školu,pa šta će ti to pita Haso ?

Aj mi reci ko je Obama, ne znam ,a ko je Berluskoni ne znam ko je Tesla pa ne znam ogovori Haso.E da ideš u školu znao bi.

Na to će Haso a znaš li ti ko ti spava sa Fatom,ne znam odgovori Huso e da ne ideš u školu znao bi.

Pozdrav! :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 28-08-2012, 18:58:05
Odeljak za pusace u restoranu je isto sto i odeljak za pisanje u bazenu!!

Grafit - Ostavite pušenje, štetno je za kolena. DOKTOR

 Voze se Ciga i Slovenac u istom kupeu u vozu. Ciga izvadi cigarete i da zapali, ali Slovenac se pobuni i otme mu cigarete rekavsi mu - Jesi li normalan, ovo je kupe za nepusace!! Posle nekog vremena uze Slovenac novine i pocne da ih cita, kad skoci Ciga, otme mu ih i zguzvavsi ih rece mu - Ovde li si nas`o da seres!!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 01-09-2012, 14:39:07
priznajte ko je preterao sa prihranom .....
http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/340587/Astronomi-pronasli-secer-kako-lebdi-u-vasionskom-prostoru (http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/340587/Astronomi-pronasli-secer-kako-lebdi-u-vasionskom-prostoru)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 01-09-2012, 22:39:33
Тај шећер због веома велике тепературе је у гасовитом агрегатном стаљу . Ради се о веома младој звезди  која је слична напем сунцу.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 01-09-2012, 22:51:46
Mora da su im pcele k`o fazani velike, kod toliko secera??? Zamislite da je tako ovde, ne moras prihranjivati, samo izadju i u seceru su!! 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ilic igor 02-09-2012, 21:38:43
Јужна пруга - Екскурзија !!!

Драги мајке и татко!

Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате.Ми смо добро , само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину , тражимо Трајче.Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво.Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва дођомо до шатори.Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру , да експлодира?Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило. Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор.И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо што слетемо.На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам ,ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши.Ма ће пораснев други, не се секирам .Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање.Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо да гу одма поједемо .Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво.Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију . Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви! Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем писмо.
Е такој!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 03-09-2012, 00:32:52
Da padeži stvarno mogu da unesu pometnju Vranjanci nude i praktičan primer. Jedan ovdašnji im je prepričavao nezgodu svog druga iz vojske, nekog Šumadinca. Piše žena Šumadincu, obaveštava ga da se porodila, da je dobro, i na kraju mu kaže: „Pozdravljam te s Branislavom“.

Jadničak je bio u dilemi da li je dobio ćerku ili sina, pa je morao da sačeka sledeće pismo da je razreši. A Vranjanac mu kaže: „Eto, vidiš kako je glupo s tija vaši padeži. Da je meni moja žena pisala rekla bi „pozdravljam te s Branislava ili pozdravljam te s Branislavu i odma’ bi ja bio načisto da l’ je muško il’ žensko“.

Studensko pismo

Dragi moji roditelji, eve prodje tri meseca od kako se
upisa na ovj fakultet, a od tg se nesmo ni culi, pa resi da vi napisem nekoliko reda.
Dok ovoj pismo citate, vodite racun da ve niki ne ometa,mnogo je vazno da ste sami dok ga citate.
Sve je dobro pocelo.Jedino pre dve nedelje dobi potres mozga, ido na neku zurku (veselje) pa mi jedn dade neke pilule, a ja da ne ispadnem seljanka popi gi, sapleto se na stepenice i utepa. Secam se doduse sve kako je bilo a i fala Bogu nadjo si moje dzopke te se obuko, inace bi me golu u bolnicu odveli.

A, ne vi reko onomad promeni i stan, ne mogu vise da zivim u studenski dom, mnogo je glasno. Sad zivim kod jednog momka koji radi na benzinsku pumpu.On je mnogo dobar i mi ocemo da pravimo svadbu.Za datum se nesmo jos dogovorili, ali mora da pozurimo jer sam ja trudna.

Da dragi roditelji, ja cu da dobijem dete. Osecam se dobro samo mi se mnogo spije, od ovej tablete sto gi uzimam protiv infekciju sto gu od Hasana zakaci. Doduse, neje on kriv, ja sam morala da pazim.

Ce vidite, ima da zavolite Hasana, neje zavrsija skolu, ali je resija da otvori burekdzinicu, naravno ako ja dobijem kredit. On ne moze da dobije kredit jer bija je u zatvor pa ne mu davav, to se zove diskriminacija.

Tato, sas tebe ima da se slaze, i on se interesuje za politiku. Uclanija se u tri muslimanske partije, u jednu je presednik jedn mnogo bogat covek Bin Ladin, doduse ima bradu ko nasi ******i, ali na glavu nosi neki bel sesir. Ne znam bs mnogo sto tam rabotiv, jer uvek moram da idem kad se skupljav.

Pre neki dan sam morala da ga uzmem iz policiju, i svaki put se odusevim kad vidim, kako policajci odma ucutiv kad on pocne da prica. On se stvarno ponosi sas mene i vika da sam po ubava sas maramu (moram da gu nosim, takv je obicaj) nego njegove druge zene.


Beogradsko pismo

Dobi onomad pismo od drugaricu mi, tri d'na mi je trebalo da ga rastumacim! Ne ga je pisala na neki strani jezik, proveri ja, ido kude Hadzinikolica, ne li covek sudski tumac, reko moz' je na engleski ili nemacki pisan. On covek vika neje, na beogradski!

Mislim se, pa nesam ja u skolu ucila beogradski, a neje ni ona! Vranjanka bre! Otisla u Beograd i odma se pogospodila, vranjanski zabravila, usla vu prasina od beogradsku kaldrmu u mozak, pa posuntavela. Pisuje pismo, a niki ne znaje da ga desifruje.

Eve vidite sami.

„Cao Zlatice,

evo me na nekoj treskavici kod blokeja, upoznala sam ga u privdzi dok se klackala do faksa. Bas je cool! Odmah me smuvao da izduvamo jednu hasku cigaru i ja promasim faks i osvanem na Kukuriku Hil u njegovoj gajbi.

BiiiiP te, otkacio seldzuk divizn, nakupilo se tu nekoliko njih iz pasivnih krajeva, sve neke brze ruke Srbije, cepa se mutis uz obaveznu travu, ma ubili se totalno! Bila i neka njegova sajmusa, Zlatice neces verovati, pa ona je bre pravi skrndelj, utripovala se i meni baca niskusu, KBSZ! Otkacim je ja, dok si rekla keks! Ona ce meni da provaljuje fazone a'la bapska magija! Otkasirala sam je odmah i otisla ti ona Ford tabanusom kuci.

Blokej i ja ti se onda zavalimo do daske i padne ti tu dobro ispitivanje Postojnske jame!! Trebalo mi dva sata da se resetujem. Ma bio cool fes!

Isparlacemo se kad se budemo videle.

Tvoja Zvezda Danica“

I ja se raspita na sve strane, ne li ima nasi deca studirav po Beograd, te mi pomognase da rastumacim ovija hijeroglifi.

Takoj nauci jos jed'n jezik! Beogradski. Da mi je neki pricaja kako nasi Vranjnci po Beograd ziviv, da se jadni po gajbe sastajev i travu mesto cigare pusiv, da nemav sto da pijev nego neki buckurisi i da gi neke seljacke divizije sviriv ja moje dete ne bi tam pustila!

Danica cim dodje u Vranje, ja na rucak ce gu vikam, a i Hadzinikolica da ni prevodi! 
 
 
     
 


Ete sg ste videli sto je sve MOGLO da se desi, zatoj ne slusajte mnogo ovej alapace sto nista pametno nemav da radiv, nego od zavist sto gi deca nistanesu zavrsili, samo nas studenti ogovarav.

I jos nesto da vi kazem, Ustavno pravo sam polozila a na sociologiju padna.

Puno ve pozdravlja i voli vasa cerka.

Posaljite u nedelju po Borisava malka przenicu i cvarci, a i neki dinar neje lose.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 03-09-2012, 16:46:14
Došo Era u kafanu i traži jedno konjače i jedo Moravče,

što Moravče,uzmi kent,

Ej bre jel ovde teče Morava ili kentava.

Uzastopna poruka: 04-09-2012, 11:46:13
Otišla porodica prvi put na nudističku plažu.

Pita Perica tata kako to neki čike imaju veliki a neki mali?

Otac odgovori, veliki imaju ludi a mi pametni mali!

Posle izvesnog vremena dotrča Perica tata ,tata upomoć neki čika priča s mamom i postaje sve luđi i luđi. :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 06-09-2012, 00:45:42
Laku noć uz malo  smeha i malo  istine ... :) 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-09-2012, 15:54:30
Zove Ciga svoju omiljenu radio-stanicu i voditeljka ga pita: kazite vasu muzicku zelju? Ciga odgovara : Brate, ako moze od Dzeja *Nina*? Voditeljki iz *tehnike* javljaju da ne mogu pod tim nazivom da nadju nista od Dzeja i ona pita Cigu moze li nekoliko taktova da otpeva, mozda i uspeju da pronadju, i Cigo pocne: Ni na istok, ni na zapad, na sever i jug!! ;) ;D ;D i pronasli su ovo -
[/youtube]Dzej - Gde cu sad moja ruzo (http://www.youtube.com/watch?v=DWQ8TAbUnoA#)[/youtube]

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Spomenko Todorovic 09-09-2012, 19:59:46
Smrtovaca .
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 09-09-2012, 23:05:10
Alan Ford - for all time! ;) ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 09-09-2012, 23:42:43
[youtube]SrbijaFail: Utepa li se bato (http://www.youtube.com/watch?v=dQwg9vC7UBo#)[/youtube]

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 10-09-2012, 00:11:19
.....................
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 10-09-2012, 07:29:41
Evo neceg s juga : Putuju vozom Vranjanac,Pirocanac i stara Vlasotincanka i njena cerka..Putuju oni tako i voz naidje na tunel,a u kupeu ne radi svetlo-mrkli mrak.Cuje se poljubac i pauuu,samar.,Izlazi voz iz tunela,svi na svojim mestima.Putuju dalje i sad svako razmislja sta se desilo u tunelu?! Misli stara i kaze-Ovo neki od ovija dvojicu nesretnika teja da poljubi moju cerku,a ona,mlada,nevina ne se dava,pa mu gu vrza preko oci. Misli se cerka-Ovo jedan od ovija pokusaja moju mamu da poljubi,a ona stara zena,robusna,sadi papriku pored Vlasinu-oshinu ga po obraz! Pirocanac zamisljen; Mamu mu na ovoga Vranjanca,iskoristi priliku pa cunu jednu od ovej dve,a one mislele ja sam pa me osamarise,jos mi zuji....E,a Vranjanac kaze: More,ovaj tunel bese kratak,s-d kad naidjemo na Manojle(duzi tunel na jugu),pa kad se cunem jos jenput u ruku,pa kad mu gu vrzem na Pirocanca,ce mu zujiv usi do Aleksinac:)

 Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

 Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju?
- Da izbegne vojsku!

 

Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.

 

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
• Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
• Sve dobre stvari. A što pitaš?
• Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

 

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

 

Vranjanac kaže ženi:
• Ženo, sutra te vodim u restoran da jedemo suši.
A žena će:
• Ja ću jedem s usta, neću s uši.

 Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas K...., imaćete dva tunela!

 

Prodavac:
• Odelo vam sjajno stoji, predlažem vam da uz njega uzmete i ovu vešalicu kako bi zadržalo originalni oblik.
• Aaaa, vešalicu nikako. Prošli put sam vas poslušao, pa sam nažuljao vrat, a šešir mi je stalno spadao zbog kuke.

 

Pitanje:
Šta radi Crnotravac kad završi ekonomski fakultet ?
Odgovor:
Preseli skelu na pravni.



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ceric Dino 10-09-2012, 09:38:11
Prodajem stan u epicentru Zenice !!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 10-09-2012, 20:25:36
Слика и прилика...нисам знао где да поставим...

Jiieehaaaa Grand (http://www.youtube.com/watch?v=5M9hUnhYUOE#)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 11-09-2012, 22:33:09
boze-budale (http://www.youtube.com/watch?v=nAwkUfmleKU#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 12-09-2012, 18:59:14
Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

Kaže Sosa Lali:
Lalo, ala je noćas grmelo!
Na to će Lala :
Soso, dete ti božje, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 13-09-2012, 07:48:39
Mali ciga pita majku:


Mama, mama a zasto se moja sestra od tetke zove Ruza?!

To je zato sine sto tvoja tetka najvise voli cvece!!!

Mama, mama a sta ti najvise volis?

Pa dobro Djokice prestani vise da me ispitujes!!!!
 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 13-09-2012, 18:23:59
Šetaju dve plavuše,kad će jedna vidi mrtva ptica,druga podiže glavu pogleda u nebo pa reče a gde je? :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Jevtic 14-09-2012, 10:52:49
Svetozare
igranje postoji i na drugi način
ovo je bilo neukusno
isto je obrisano
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 14-09-2012, 11:49:03
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 14-09-2012, 12:32:06
Svetozare
igranje postoji i na drugi način
ovo je bilo neukusno
isto je obrisano

U pravu si Slobo, jer se neko može naći uvređen (ja nisam, iako sam i sam pravoslavni vernik).

Zar ne misliš, da je mnogo neukusnije, da u svakom drugom postu koji se na ovom forumu napiše, imenica BOG, - bude napisana MALIM SLOVOM ?!
Mene lično, to mnogo više vređa, nego malo kreativne šale, na kraju krajeva, šalio sam se i na SVOJ RAČUN.

Samo ti Slobo radi svoj posao. ;) ;D

Najiskrenije te pozdravljam.

Sveto
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-09-2012, 13:12:58
Podje perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle 30 min igranja u pesku dodje kod tate i pita ga: Tata zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pesaku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!

Kako izgleda vrhunac komsijske svadje?? - Slusaj, komsija, da nije mene ti ni dece ne bi imao!! :D

Vozi se tip sa devojkom u novom BMW-u i kaze devojci: moram ti reci nesto, ozenjen sam i imam dvoje dece! Ona mu, sa olaksanjem, odgovori: Idi bre u pizdu materinu, ja pomislila da auto nije tvoj!!

Pita crnac belca: Sta je crnac koji vozi avion?  Ne znam, odgovori belac! Pa, pilot. Rasisto!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 16-09-2012, 13:50:44
E ovako se sviraju klavijature... (http://www.youtube.com/watch?v=2-lIx0hDq5Q#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rade Stevanovic 16-09-2012, 17:24:30
Nisam znao gdje da postavim.

Ovaj donji natpis na ulaznim vratima svog lokala je postavio pok. Simo Rebić iz Ođžaka koji je preminuo u aprili 2012 god. Još uvek stoji na ulazu u lokal.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vlada Jovanovic 17-09-2012, 10:40:47
Rade,
Ta 15 min. izgleda da su duga kao vecnost, cim se Simo jos nije vratio.

Pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 17-09-2012, 11:14:12
`de da se vraca, ako nije platio porez ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 17-09-2012, 14:49:06
Pita mali cigo oca: "Tata, koja je razlika izmađu besplatno i džabe"?

Pa vidiš sine, ti ideš u školu besplatno..     
.. a džabe..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 18-09-2012, 00:38:34
lalu noć... :)  ..,   8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 18-09-2012, 15:01:23
[youtube]Mile - nije tesko biti fin (http://www.youtube.com/watch?v=rSLa7PPtPlA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-09-2012, 15:33:45
Poslao oficir lalu u izviđanje da vidi da li preko obližnjeg mosta mogu preći pešadija i tenkovi.Nakon sat ipo vremena vraća se lala sav iscepan,izgreban i zadihan od trčanja i izveštava:
-Tenkovi mogu preći,al' pešadija nikako!
-Kako to lalo,valjda gde može tenk može i pešadija.
-A-a,tenkovi da,pešadija ne!
-Pobogu lalo,pa šta ima na tom mostu,kad može proć' tenk,a ne može pešadija?
-Ta manite,ta ovolika kera!

Bio Ciga u Partizanima,i tokom jedne borbe nepovoljne po njih,ostane Ciga da stiti odstupnicu,pita ga komandir sta da mu ostavi od naoruzanja.Kaze ciga:Tri slema i bombu.Posle duzeg ubedjivanja,ostave oni njemu,i krenu u povlacenje.Iza prve krivine sacekaju ipak da vide sta ce se desiti,kad ono,prodje sat-dva,nema nemaca,vrate se oni,kad tamo na jednoj gomili nabacano oruzije i oprema,na drugoj sede nemci u gacama,a ispred njih ciga:"Ajmo ajmo da vidimo,ispod kog je slema bomba"?

Priča učiteljica đacima o narodnim herojima. Javlja se mali Perica i kaže:
- I moj deda je narodni heroj.
- Stvarno Perice a kako to ? - učiteljica.
- Pa spasio je 100 partizana.- Perica.
- Pa kako ih je spasio ? ...
- Zapetljala mu se brada u mitraljez   
 
Srela se dva druga iz vojske nakon dosta godina i jedan se požali drugom - znaš , onaj brom što su nam stavljali u čaj , izgleda da je počeo da djeluje .

Пуковник - мајору
* Сутра у 9:00 часова наступиће помрачење сунца, појава која се не догађа сваки дан. Наредићете да се војници построје у кругу касарне. Одећа свакодневна. Приликом посматрања те занимљиве природне појаве објашњења ћу давати ја лично. У случају падавина и лоше видљивости војнике сместити у гимнастичарску салу.
Мајор - капетану
* По наређењу господина пуковника сутра у 9:00 часова одржаће се помрачење сунца. У случају кише у свакодневној одећи у кругу касарне претпоставља се да ће доћи до слабе видљивости. Тада ће се ишчезавање сунца обавити у гимнастичарској сали. Тако нешто се не догађа сваки дан.
Капетан - поручнику
* По наређењу господина пуковника сутра у 9:00 часова у гимнастичарској сали увежбаћемо ишчезавање сунца. Одећа - свакодневна. Да ли ће падати киша или неће одлучиће господин пуковник. Тако нешто се не догађа сваки дан.
Поручник - нареднику
* Кад сутра у гимнастичарској сали почне да пада киша, а тако нешто се не догађа сваки дан, наш пуковник ће ишчезнути у 9:00 часова у својој свакодневној одећи.
Дежурни у гарнизону:
* Војници, сутра треба да ишчезне наш пуковник. Тако нешто се не догађа сваки дан. Баш ми га је жао

Prica deda unucima kako je bio na strazi u drugom svetskom ratu,i kaze deda:
-Strazarim ja tako kad na mene podju dva nemaca i deco ja sam se usro.
a jedan unuk kaze:
-Auu bre deda pa kako da se useres pa to su samo dva nemca?
a deda ce:
-Ma sad sam se usrao, a tad sam pobego

Kaže deda unuku: E moj sinko ništa od tebe. Kad sam ja bio tvojih godina otišao sam u Trst, opio se u gostionici, povalio nekoliko kurvi, popeo se na sto, popišao po svima i otišao bez da sam išta platio.
Nakon par sedmica dolazi unuk do dede sav izubijan, prepun modrica, slomljene ruke i bez pola zuba.
- Sinko, što ti se to dogodilo? - upita deda.
Unuk odgovori:
- E pa poslušao sam tvoj savet. Otišao sam u Trst, opio se ko guzica u restoranu, potrošio par kurvi i popeo se na sto i popišao i baš sam hteo otići bez da išta platim kad su me dohvatili Italijani i izubijali me ko vola.
Deda tad zbunjeno upita:
- A sinko, sa kim si ti išao u Trst?
- S DŽOLI-TRAVELOM - odgovori unuk.
- E moj sinko, a ja sam išao sa partizanima!!!!

Ulazi Mujo u kafanu sa puškom,
ljut ko ris i kaže:
-ko je imao seks sa mojom Fatom?!
Sa nekog stola čuje glas:
-Nemaš ti toliko metaka jarane 
 


 




Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 19-09-2012, 22:10:09
Nadam se, da će se posle ovoga, smilovati i doći da nam pomogne da rešimo problem !
Chuck, nemoj da se ljutiš, i ja volim tvoje filmove, samo ni jedan nisam stigao da pogledam do sada ...

[youtube]vicevi o chak norrisu (http://www.youtube.com/watch?v=a1kSRdV-zkA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 23-09-2012, 19:16:27
Stupid Girl Compilation (http://www.youtube.com/watch?v=DTKjuivqd7w#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miodrag Lazarević 24-09-2012, 21:27:36
Šta kažu dva telentovana košarkaša Zvezde kad nazdrave pićem za ručkom:Ajde brate pa ako bog da, da dogodine pređemo u Partizan... :D :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miodrag Rajcic 24-09-2012, 21:43:24
Cika Dule  8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 25-09-2012, 14:40:50
 Kako se zove Zemunac koji vozi AUDI ?  GOSPODAR PRSTENOVA   ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 25-09-2012, 21:54:42
Ja cu vi kazem kako se zove grojze (http://www.youtube.com/watch?v=vxKbXyeIrTY#) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 28-09-2012, 00:02:23
laku noć... 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 28-09-2012, 07:57:11
Svakog jutra čovek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gde on stoji ceo dan. Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši k...c...
Bilder ostaje miran, ne obraća pažnju.

Sledeće jutro, ista situacija.

Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je???
Papagaj: Puši k...c...
Bilder vec pizdi ali nekako izdrži.

Trećeg jutra sve se ponavlja i bilder popizdeo načisto odlazi u stan preko puta i kaže gazdi šta se dešavalo i upozori ga da će, ako se slično ponovi, i papagaju i njemu leteti glava sa ramena.
Ovaj to primio k` znanju, objasni papagaju da ne sme više to da mu priča inače su najebali.

Sledeće jutro...

Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smeška i kaže: Šta je???
Papagaj: Znaš ti dobro šta je.

Kako se zove kineski lift?
- pa, isto na dugme

Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.
7. licni izbor
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 28-09-2012, 09:37:27
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 02-10-2012, 09:19:12
"Draga tashto,
nemojte me,
molim Vas,
učiti kako da odgajam svoju decu.
Živim s jednim vašim detetom,
i vjerujte mi,
uopšte nisam zadovoljan rezultatima..."
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: KRSTICACA 02-10-2012, 20:36:14
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 03-10-2012, 23:40:26
Zašto je Beograd metropola? -Zato što je izgradio samo pola metroa.

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž umreti.
- To znam, nego šta kažu karte, hoće li biti istrage!?

Pita uciteljica maloga Pericu:

Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.

- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.

Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta.
Koja od njih je udata?

Uciteljica, crveneci se odgovori:

- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.

- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!

Sretne slon golog muskarca i zacudi se kaze mu:
Jebote, covece, kako ti dises na to?

Pitali Cigu:
* Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
* Pa ne bi više išao na ta mesta!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore.”
Francuz: ” ….setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Rus: “…Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Sergej,na strazu”… a ti nisi Sergej.”

Dolazi neki tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
“Mmmm, stoji vam neki put.”

“Da, neki put mi stoji, a neki put ne.”

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 04-10-2012, 00:38:31
laku noć 8)

 Basna iz finansija


Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gde toliko žuri.

Puž joj kaže da ga juri finansijska polici ja .

Pita ga lija što bi tebe jurili.

A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.....

Kad je to čula lija počela je i ona bežati. Trči ona i sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri finansijska polici ja .
Pita je roda zašto je juri.

A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, deca krzno.....

Kad je to čula roda počne i ona trčati.

Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži.

Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,

muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčati, pa ga pitaju što on trči?

A on im kaže:

MI  GOLOGUZI  UVEK  PRVI  NAJEBEMO! ! !


 :) :)




Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 05-10-2012, 13:20:38
Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.

Utom se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.*

Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.

Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibro i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.

Opet se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.*

Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.

Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.

Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: *Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.*

Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će Mujica: *I krava je crkla a gdje nećeš ti!*

 

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Marković Saša 07-10-2012, 20:48:26
Специјална јединица Комуналне полиције зове се ЖАРДИЊЕРИЈА

Uzastopna poruka: 07-10-2012, 20:48:53
EKSKURZIJA !

Драги мајке и татко...!!!

Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате. Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише, руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињ
...у. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке, па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови, једва дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да лови зајци, а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја, учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе, да к'д се плинска боца тури у ватру, да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило. Киша врне по цел д'н, такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј, а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега, и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви, јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам, ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам. Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше, ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ, оно к'д се Јована беше давила, и к'д је Иван исекја два прста, док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо, ал учитељ вика да знаје од што је', и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом, јер забравимо да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем, идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут. Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам, примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу, ја па ће ви па пишем ако нађем.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: mile vasilev 07-10-2012, 21:22:21
Bio učenik kod dobrog majstora na zanat (praksu).
međutim majstor počeo da primećuje, nestaje mu alat molo po malo.
Da ne bi bio direktan, uzme kredu i napiše na tablu
"ne krade se alat, već zanat"
na to će učenik da odgovori isto kulturno;
"bez alata, nema ni zanata".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 07-10-2012, 22:28:10
Poljubac
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- "Sine, poljubi tetu."
- "Ne mama!"
- "Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!"
- "Rekao sam NE, MAMA!"
- "A zašto je nećeš poljubiti?"
- "Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!"

[youtube]Unexpected Ford (http://www.youtube.com/watch?v=oKe002f4gnI#ws)[/youtube]


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 09-10-2012, 23:35:50
...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 09-10-2012, 23:49:43
...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 09-10-2012, 23:53:20
...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 10-10-2012, 00:43:21
JAZAVAC I ĐEMO... ;D ;D ;D

[youtube]Ciganski Simpsonovi on Vimeo (http://vimeo.com/21749170)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 11-10-2012, 23:56:32


                     Па ЂЕ су те учитељице ?


                                :) :) :)


 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Михајло Белошевић 12-10-2012, 16:52:32
[youtube]alcatel i cigo (http://www.youtube.com/watch?v=6HqNW1S-mXI#)[/youtube]

Uzastopna poruka: 12-10-2012, 17:42:44
[youtube]ANKETA - Gej parada 2012!!! (http://www.youtube.com/watch?v=n84aKTHOAPM#)[/youtube]

Uzastopna poruka: 12-10-2012, 17:46:17
[youtube]Most one finger push ups in 30 seconds -- Video of the Week 21st March -- Guinness World Records (http://www.youtube.com/watch?v=sfMfBcRItLM#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 12-10-2012, 23:37:38
 :) :)

     Mujo, Fata i novine‏


   Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni
razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo
upita Fatu:
- "Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s
drugom?"
Fata se zamisli i odgovori: - "Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!"
Mujo se nasmija i reče: - Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile!"
A Fata će na to: - "Bi Mujo, bi sigurno!"
- "Haha pa šta bi napisala?" - podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče: - "Mujina sahrana će se održati sutra u 15
sati na gradskom groblju!" :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-10-2012, 12:44:56
[youtube]Sleeping Babies - Extremely Funny (http://www.youtube.com/watch?v=nEmqlGwJ3L8#ws)[/youtube]


Slova
-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"


Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
• Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
• Pa ja bih da idem u taj restoran - kaže penzioner.
• A zašto? - upita čarobnjak.
• Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe

Hercegovac
Kupi Hercegovac auto sinu koji studira, da se vozi na fakultet. I piše sin tati da mu je neugodno ići s autom na faks dok se njegove kolege voze autobusom. Tata odgovara: "Ne brini sine, kupit će tebi tata i autobus".

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru. Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
• Sine Milune, što uradi od sebe?
• Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
• Kuda ćeš, sine?
• Idem se popišat', babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
• Sine... uzmi pušku, pa za njim.
• Ali babo, zar brata da ubijem?
• Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.

Doktorski problemi
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih se volela rešiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedelju dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o sam vrag!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo... Što ćemo sa sluhom!?







Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zeljko pavlovic 13-10-2012, 13:00:25
Po uzletanju kapetan se obraća putnicima,želi im prijatan let,skida slušalice i kaže kopilotu:
-Preuzmi,odoh da popijem kafu i da ustanovim kako se kr.š. ova nova stjuardesa...
Pri tom je zaboravio da isključi mikrofon i njegov razgovor sa kopilotom su čuli svi putnici.Jedna od stjuardesa shvati šta je uradio i trkom između sedišta ka pilotskoj kabini.
-Polako ženo,polako-jedan od putnika će-zar nisi čula da će prvo kafu da popije...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag stanovic 13-10-2012, 23:00:06
Sandu Ciorba - Ada mandra carabina (http://www.youtube.com/watch?v=5t_sQgUz2xQ#)

Uzastopna poruka: 13-10-2012, 23:07:36
Mori de ras - Cu ce m-am ales in viata.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=qbla2iSUWns#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zivkovic Jovica 13-10-2012, 23:37:30
Ovo je dobra fora kad treba nekog da spustimo gde mu je mesto, a glasi ovako:
Jeste da ja znam da napravim glupost, al ko tebe napravi svaka mu cast ;) :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Михајло Белошевић 13-10-2012, 23:46:25
[youtube]Čist Bakar (http://www.youtube.com/watch?v=bVIrvyjPhcg#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 14-10-2012, 23:20:22
Felix Baumgartner to skydive from the edge of space (3D Stereoscopic) (http://www.youtube.com/watch?v=G3hIe_XN4Vs#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Михајло Белошевић 14-10-2012, 23:45:03
[youtube]Kreditne Kartice - KobajaGrande.com (http://www.youtube.com/watch?v=yUn8t-FD-cU#)[/youtube]
064
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 15-10-2012, 01:38:35
zika obretkovic - sandra (http://www.youtube.com/watch?v=Z4ZUHUHTj3I#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 15-10-2012, 13:28:27
Homer Simpson Gangnam Style (http://www.youtube.com/watch?v=Hz92Ya5bNrw#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 18-10-2012, 15:52:33
Kako se zove bosanac koji ne koristi kondom???
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: rajic zivoslav 18-10-2012, 15:57:06
Pa valjda  TATA.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 18-10-2012, 16:59:28
Babo..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 19-10-2012, 00:52:42
Laku noć.

        Dosla ciganka u Kucu Cveca, i kod Titinog groba pocne kukati:- Jao druze Tito dok si ti bio, bilo je svega, i leb i deterdzent i mleko, a kako tebe nema, nema nista!!

 Kad vojnik koji je tu na strazi kaze:- Bjezi ciganko udarit cu te kundakom!
Ciganka:- Eto druze Tito ni za municiju nema.

 :D :D

Ciga i posao ...
Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže:
 "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."

 Ciga: "Vi mene zajebavate!? "

 Službenica: "A ko je prvi počeo ???"

 :) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zivkovic Jovica 19-10-2012, 11:31:30
Kako se zove specijalna jedinica komunalne policije? ŽARDINJERIJA
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-10-2012, 13:54:20
Na današnji dan 12 oktobra1492. godine španski moreplovac Kristifor Kolumbo je otkrio Ameriku, iskrcavši se na ostrvce Gvanahani - on mu je dao ime San Salvador - u sastavu Bahamskih ostrva, nakon 33 dana plovidbe Atlantskim okeanom od Kanarskih ostrva.
Kolumbo!! `bem te radoznala!! >:(

Kako su Muji razbili nos
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je izbila tučnjava, i Mujo reče Hasi: - Haso, bolan, idem pogledat kakva je to gužva! Vraća se Mujo za par minuta razbijena nosa, a Haso ga upita: - I, kakva je to gužva? Mujo slegne ramenima i reče: - Ma jok, nema gužve, odmah dođeš na red ...

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 19-10-2012, 15:59:14
Idu Mujo i Fata kroz mrak sami, a Fata će:"Mujo, strah me"!
-Ćega bona?
Ma, strah me da ćeš me silovat..
Ma neću, bona, šta ti je..
Kad nakon nekog vremena, Fata će opet:
-Ma bona Mujo mene je strah da ćeš me silovat..
-Ma neću Fato, šta je tebi. Znam ti ćojka, znaš mi ženu, komšije smo, pa nisam lud..

Nakon nekog vremena opet Fata:

-Ma Mujo bona, haj ti mene siluj da me prođe ovaj strah..  ;D ;) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 19-10-2012, 20:00:06
Pita uciteljica Pericu
Cime ti se bavi otac?
Znate uciteljice moj otac se skida u gace i majicu i igra pred ljudima i tako......
Sram te bilo Perice, sto lazes. Znam da ti otac igra u reprezentaciji Srbije u fudbalu..
Ma znam uciteljice nego me sramota da kazem pred svima
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Михајло Белошевић 19-10-2012, 20:03:35
Прве покретне степенице у Узбекистану

[youtube]Prve pokretne stepenice u Uzbekistanu :D (http://www.youtube.com/watch?v=Tp4RlvEVWHY#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-10-2012, 21:09:22
Ovo više nije naučna fantastika, tehnologija omogućava da parkirate vozilo poput Džems Bonda. Valeo je razvio sistem da koristeći aplikaciju na mobilnom telefonu parkirate vaš automobil dok stojite na parkingu (van vozila) mada ce nama jos dugo ovako nesto biti smesno

[youtube]Parkiranje uz pomoć mobilnog telefona (http://www.youtube.com/watch?v=Txly9xb4HSQ#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Михајло Белошевић 19-10-2012, 22:02:23
Ovo više nije naučna fantastika, tehnologija omogućava da parkirate vozilo poput Džems Bonda. Valeo je razvio sistem da koristeći aplikaciju na mobilnom telefonu parkirate vaš automobil dok stojite na parkingu (van vozila) mada ce nama jos dugo ovako nesto biti smesno

[youtube]Parkiranje uz pomoć mobilnog telefona ([url]http://www.youtube.com/watch?v=Txly9xb4HSQ#ws[/url])[/youtube]


Деца овакве игрице најбоље играју.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 21-10-2012, 02:06:10
Laku noć ,
za seljake i seljanke  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-10-2012, 13:02:51
 ;D No comment!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 21-10-2012, 19:54:45
  Мац, мац, где ми је нестала мачка?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 22-10-2012, 01:02:35
laku noć .... :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 23-10-2012, 00:25:48
... "Đura će ti oprostiti što te tukao, ..." ;D ;D ;D

Balkanski spijun - Djura ce ti oprostiti sto te tukao.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=ymKh36HUlUM#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 23-10-2012, 19:47:55
;D No comment!

Слободане  ,ово није мачка већ мачконаут који је скинуо своје свемирско одело. ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 23-10-2012, 22:49:17
Naučnik postavio teoriju da (zahvaljujući svojim dugogodišnjim posmatranjima) iz osmeha muškarca moze pogoditi koliko često vodi ljubav. I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slučajno odabranih muškaraca. Auditorijum se načulio, svima stao dah... Profesor ide redom. Gleda prvog muškarca ovaj stisnuo usnice, faca kisela, kaže prof. - Svakih 6 meseci! Svi sada usmere paznju na muškarca, on se nelagodno premesti s noge na nogu i konačno prizna: - Tačno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo... Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...kaže prof. - Jednom mesečno! I ovaj izbeči očima i prizna - Tačno! - Opet aplauz. Dodje do trećeg, ovaj ima smešak, proviruju mu zubi...veli prof. - Oh gospodine, vi svake dve nedelje! Tipu se na faci vidi da je pogodio i celi auditorijum pljeka, čuje se tu i tamo "Bravo!" Sledeći ima osmeh da mu se svi zubi vide i prof odmah: - Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi! Sledeći ima tolki osmeh da veći ni ne može imati - i veli prof.. - Pa, vi mladiću svaki dan, jel da? - Tačno! I konačno dodje on do zadnjeg, a frajer ne da se smeje nego da nema uši smejao bi se oko glave... I veli profesor - "Auu, pa vi dva do tri put dnevno" Auditorijum više ni ne čeka svi na noge, "Bravo, bravo!" kad čujes frajera - "NE!" Odjednom muk... Profesor popravi naočare, zagleda se malo bolje, veli ... - "No, svakako barem jednom dnevno?!" - Ne! - Jednom nedeljno?! - Ne! - Jednom u dve nedelje? - Ne. - Jednom mesečno? - Ne. - Jednom u šest meseci? - Ne - Pa nije valjda ...jednom godišnje? - DA! Sad profu nista jasno...ode cela teorija do djavola... - Pa čovecee, samo jednom godišnje ... ZAšTO SE ONDA TOLIKO SMEJEŠ ?!!! A frajer veli: - Danas je taj dan!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku. Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje. Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet. Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube): - "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 30-10-2012, 09:23:36
Rakija je lek
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Arsenijevic 30-10-2012, 09:35:52
Ko još pije alkohol?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 30-10-2012, 09:44:59
Žali se sveža udovica prijateljici:
- "Kajem se, tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, sad će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."

Враћа се мали земунац кући и Ћале га упита
-ЗАШТО су ти црвене очи?

"ма дували смо траву"

-Лажеш п.чко мала...ПЛАКАО СИ!



Pricaju tata i sin (Pirocanci).
I pita sin tatu: "Tata, jel smem da gledam televizor?"

A tata mu kaze: "Smes sine, ali nemoj da ga palis!"



Naslikao Suljo svoju prvu sliku i odneo u galeriju.
 Gleda vlasnik galerije sliku i kaze -
 "Nije losa, a kako se zove?"
 "Mujo u Zenici" kaze Suljo
 "A ko je ova gola zena na slici?"
 "Fata"
 "A ko je ovaj goli muskarac pored nje?"
 "Huso"
 "A gde je Mujo?"
 "Pa u Zenici."



Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
-"To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sjutra."
Seljak će na to:
-"Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže:
-"Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
-"Gdje je pečenje?"
-"Doktore, strašno me peče kad pišam..."



Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad
se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio
sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo
ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 02-11-2012, 01:23:54
Laku noć .


             Student koji je pao na ispitu iz "Logistika + Organizacija" kaže profesoru:
"Vi mene ovim kažnjavate. Znate li Vi uopšte o čemu predajete"?
Profesor: "Naravno, inače ne bih bio profesor!"
Student: "Dobro, ja bih Vas nešto pitao. Ako mi date tačan odgovor, ja ću prihvatiti moju slabu ocenu i otići,
ali ako ne znate odgovor, daćete mi prelaznu ocenu."
...

Profesor: "U redu, dogovoreno"

Student: "Šta je legalno ali nije logično, logično ali nije legalno a nije ni logično, a ni legalno?"
Profesor ni posle dužeg razmišljanja ne uspeva da nadje odgovor i daje studentu obećanu prelaznu ocenu.
Sad profesor nema mira i pozove svog najboljeg studenta i postavi mu isto pitanje.

Ovaj mu odgovara kao iz topa:
"Vi imate 65 godina, a oženjeni sa jednom 30-togodišnjom ženom. To je legalno, ali nije logično.
Vasa žena ima 25-togodišnjeg ljubavnika. To je logično, ali nije legalno.
Vi dajete prelaznu ocenu ljubavniku Vase žene i ako je on pao na ispitu. To nije ni logično, a nije ni legalno...

 :D :D :D
     
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zivorad ilic 02-11-2012, 04:29:28
Dragi roditelji! Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu,a jos vam nisam pisala.

Stidim se zbog toga,ali vam obecavam,da cu to sve sad nadoknaditi!ali
pre negosto pocnete da citate dalje,molim vas sednite!
Nikako nemojte da citate ovo pismo stojeci.
Vec sumi sasvim zacelile opekotine,ivec
sam se sasvim oporavila od soka kada sam morala da skacem sa cetvrtog sprata.
Provelasam dve nedelje u bolnici,vid mise skoro u potpunosti povratio
a i povracam samo jednom nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama,moracemo univerzitetu na ime stete da platimo
350.000 odstete,ali to nije nista,jer glavno dasam ostala ziva!
Imala sam srecu jel covek,koji stanuje prekoputa,primetio je sta se desava
i pozvao je hitnu pomoc i vatrogasce.I posetiomeje u bolnici,a posto nisam imala
gde da odem(moja je soba potpuno izgorela),bio je jako ljubazan i ponudio mi je da
predjem sa stanom kod njega.
Ima jednosoban stan,ali nam zato sjajno.
Inace je on dvaput stariji od mene,ali smo se ludo zaljubili jedno u drugo
i planiramo dase vencamo.
Jos se nismo dogovorili tacno kada,ali hteli bi dase vencanje odrzi pre
nego sto se na meni primeti tragovi trudnoce.
Uistinu dragi moji bicu majka.
Znam dajedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda,
i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke)
primiti sa toliko ljhubavi,sa kojom ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja odlaze nasu svadbu je to daje moj verenik pokupio negde
odvratnu infekciju.Zbog toga smo oboje opet u bolnicu,jer sam i ja to dobila,
ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima,koje dobivamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam,dacete mog supruga docekati sirom rsirenih ruku,
i uskoro ce postati deo nase porodice.To je veoma drag covek,uprkos tome
sto nema zavrsenu osnovnu skolu,veoma je ambiciozan.
Naravno on druge veroispovesti,ali znam daste vi vrlo tolerantni,
pa vam nece smetati ni to stoje tamnije puti.
Sigurna sam dacete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim.
Posto je priblizno vasih godina,slagatcetese vrlo dobro,
narocito kadase preselimo u vas stan(jer je nas suvise mali za toliko ljudi)
cini mise dasu njegovi roditelji cestiti ljudi,
njegov je otac poznati svercer narkotika iz Afrike,odakle je poreklom moj buduci.
      Epa sada, kada sam vam sve ovo opsirno opisala,mislim daje vreme
da vam priznam,da mi nije izgoreo stan,i da mi nije nista,nisam ni bila u bolnici,
nemam ni verenika ni sifilis,niti kakvog crnca.
Istina je to dasam pala iz matematicke analize,i makroekonomije.
A iz informatike sam se provukla,pa sam htela da vam pokazem da
na svetu postoje i gore stvari od ovih....
Ljubim vas vasa kcerka.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 02-11-2012, 21:24:35
lepo kaze covek..
[youtube]Radim tu ko crnac (http://www.youtube.com/watch?v=4ZLGQAVSkPo#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 02-11-2012, 21:48:03
 ;) Zasto li je sanduce danas ovako visoko, a i ne stoji bas kako treba???

Pita Vranjanac zenu - Hoces Andol? Ona mu odgovori - Sta ce mi? Pa, ne boli me glava? To sam hteo da cujem, odgovori joj on!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 03-11-2012, 23:27:07
Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 04-11-2012, 12:36:54
rekli su deci da su im pojeli sve slatkise i snimili njihovu reakciju......
YouTube Challenge - I Told My Kid I Ate All Their Halloween Candy Again (http://www.youtube.com/watch?v=WOlpdd7y8MI#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 04-11-2012, 18:18:40
Sta je brze od cigana sa televizorom ?
- Sin sa DVD-em !
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Marković Saša 04-11-2012, 18:43:42
http://youtu.be/q4cuqW9wX1Q (http://youtu.be/q4cuqW9wX1Q)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 04-11-2012, 20:11:42
Umorna sam od Obame i Romnija...

Tired of Bronco Bamma and Mitt Romney (http://www.youtube.com/watch?v=OjrthOPLAKM#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 05-11-2012, 08:01:20
Danasnjica

Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
- To je moj sin!
- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
- I nisam, ja sam mu otac!

Priča o vučici
 
Čoveku starom 70 i kusur godina, koji se celog života bavio stočarstvom,
tačnije ovčarstvom, država odluči da pomogne u
dodeli penzije koja bi mu bila dovoljna da preživi.
Jedna novinarka ga je tom prilikom zamolila da joj ispriča jedan deo svog
života koji nikad neće zaboraviti, i koji mu je ostao i ostaće u sećanju za života.
 
Starac započe priču: "Bilo mi je 20 i neka, kad sam naišao na kuče u šumi, uzeo
ga sebi i prisvojio. Prolazili su meseci i komšije mi počeše govoriti da sve više liči
na vučicu i da je se trebam hitno rešiti. Bio sam mlad i nisam nikoga hteo slušati,
bila mi veoma je privržena i odana, gde god da sam išao išla bi sa mnom i čekala me. I prošle su i godine.
 
Jednog dana kad sam bio malo prilegao i slatko zaspao, kroz san sam čuo neku buku,
režanje i cviljenje, dok sam došao sebi i ustao, sve je utihnulo, izašao
sam napolje i ugledao strašan prizor, čitavo stado ovaca poklano, a vučica sva u krvi
sedi i gleda pravo ka meni malo od straha malo od besa. Utrčao sam
u kuću, uzeo pušku i ubio je na licu mesta. Nisam znao šta da radim sa
ovcama pa sam pozvao komšije da ih odnesu dok se meso još nije ukvarilo.
Sklanjanjem ovaca, među njima smo pronašli tri zaklana odrasla vuka
i tek tad sam shvatio šta sam uradio!
 
Pouka:
 
Nije uvek sve kao što izgleda - Nikada ne procenjujte ljude
i situacije na osnovu onoga što vidite na prvi pogled.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Blagojević 05-11-2012, 17:22:28
Mlađi sin: Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac: Pojasnicu ti.

Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kćerku bi li ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kćerka: Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin: Da, zašto da ne? Zamisli šta se sve može učiniti s milion dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: Čuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara, ali 'realno' živimo sa dve kurve i jednim pederom.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 05-11-2012, 23:45:23
Paradoks našeg vremena kroz istoriju je da imamo veće kuće,
ali kraće živce,
šire puteve,ali uža gledišta.
Trošimo više,a imamo manje,
kupujemo više,ali uživamo manje,
više pogodnosti,ali manje vremena.
Imamo više diploma,ali manje razuma,
više znanja,ali manje rasuđivanja.
Više stručnjaka,ali ipak više problema,
više znanja u medicini,ali manje zdravlja.
Pijemo previše,pušimo previše,
trošimo nesmotreno,smejemo se premalo,
vozimo prebrzo,previše se ljutimo prekasno ležemo,
ustajemo previše umorni,čitamo premalo,gledamo TV suviše.
Volimo preretko i mrzimo prečesto.
Naučili smo kako da preživljavamo,ali ne i da živimo...
Dodali smo godine životu,ali ne i život godinama.
Stigli smo sve do meseca i natrag.
Napravili smo velike stvari,ali ne i bolje stvari.
Savladali smo atom,ali ne i svoje predrasude.
Pišemo vise,ali učimo manje.
Planiramo više,ali postižemo manje.
Naucili smo žuriti,ali ne i čekati.
Ovo su vremena brze hrane i sporog varenja,
velikih ljudi i sitnih karaktera,brzih zarada i plitkih odnosa.
Ovo su dani luksuznijih kuća,ali uništenih domova.
Ovo su dani brzih putovanja,jednokratnih pelena,moralnosti koja se može
odbaciti,jednodnevnih predstava,umornih tela, i tableta koje čine sve - da
nadomeste vitamine,hranu,ali i da stišaju, ubiju.
Smejte se često, dugo i glasno.
Smejte se dok ne izgubite dah!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivan Ristic 06-11-2012, 19:38:45
Ево нечег за нешто млађе генерације кад сам погледао клип толико ми је било смешно па погледајте и ви:[youtube]http://youtu.be/CIKYIuARFno (http://youtu.be/CIKYIuARFno)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-11-2012, 20:29:13
Sve je kao u ovoj prici, samo je u pitanju Norveska, Oslo!! ;D Sneg vec pao pre neki dan, danas opet a i prognoze su tmurne ;D ;)


[youtube]Bosanac u kanadi (ORIGINAL) (http://www.youtube.com/watch?v=MKuA6VS_ujw#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag stanovic 06-11-2012, 20:44:39
Uskoro ce nama stici grtalica

Uzastopna poruka: 06-11-2012, 20:44:49
GRTALICA.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=WgioUbaxNGI#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-11-2012, 21:32:24
Da vidis "grtalice" ovde! Ima ih maleckih, k´o usisivac ali i ogromnih, koja cisti, zajebalo vek ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sreten Puzic 07-11-2012, 00:21:44

          Снег, брррррррррррррр >:(.

          мало ведрије  Little Casanova (http://www.youtube.com/watch?v=kEMNy7-6le8#ws)
          или                Cute Kid Gets Caught Buying Drinks For The Ladies (http://www.youtube.com/watch?v=J_9UV3fiW0E#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Михајло Белошевић 07-11-2012, 02:08:32
[youtube]Sacekaj, samo da okrenem kobilu ovamo (http://www.youtube.com/watch?v=UHfJ3xsag1U#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 08-11-2012, 13:08:53
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
-"Ajde da se ***" kaže prvi peder.
-"Ma jesi lud, čuće nas neko." odgovara drugi.
-"Neće. Slušaj, jel ima neko vode?" ubeđuje ga prvi.
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
-"Vidiš, svi spavaju." kaže prvi.
-"Dobro, ajde onda." odgovara drugi.
I tako se oni *** kad u zoru pita dežurni:
-"Jeste li svi lepo spavali?"
-"Jesmo," odgovoriše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni:

-"Pa što niste tražili ćebe?"
Deda:

-"Pa jedan je tražio vodu, pa ga je**še."
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Saša Stanimirovic 08-11-2012, 13:47:34
Razgovaraju 2 pijanca,prvi pita drugog sto juce nije bio na pijanci a ovaj mu rece da je Radio... a prvi ce/ ako si radio gde ti je antena?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sima petrovic 08-11-2012, 13:52:40
 :)             Majmun i ogledalo.
monkey mirror (http://www.youtube.com/watch?v=Ytmt-plowOE#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 09-11-2012, 20:44:38
Nasa mladost... :D :D

DS izlozba fotografija - mladi recituju (http://www.youtube.com/watch?v=iIhdecs4QME#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 09-11-2012, 20:53:36
Mlade, lude... 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 10-11-2012, 19:46:57
Kaze.... Zasto hirurzi nose rukavice dok operisu?
..............da ne ostave otiske
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 11-11-2012, 17:44:08
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

Milion dolara, odgovori Mujo.
Poslovođa samo što se ne onesvesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 $, a Mujo prvi dan dvadeset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
Pa lepo - odgovori Mujo. - Prvo sam čoveku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitet pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca. Pošto sam mu prodao Boston Whaler-a s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 1.000.000 $.
Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo - reče poslovođa - a čovek je došao samo da kupi udicu?
Ma jok - reče Mujo - došao je da kupi tampone za ženu, pa sam ga pitô zašto ne ide na pecanje, kad ionako ne može raditi ništa sa ženom ovaj vikend!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tatjana Mrdak 13-11-2012, 00:29:27
Kako stvari stoje mesto mu je ovde  :(
Mile - nije tesko biti fin (http://www.youtube.com/watch?v=rSLa7PPtPlA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Jakovljevic 13-11-2012, 02:44:26
Mene pa rastuzi ova prica za vucicu  :'(
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 14-11-2012, 14:50:14


Dobar oglas - posla vrijedi!

 

"OTAC I SINOVI" IVICA&IVICA

specijalizirana kompanija za otkup i preradu voća iz Čazme
raspisuje natječaj za radno mjesto:
Nosač gajbica - na neodređeno vrijeme

Nije potrebno:

* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
* vozačka dozvola za Mig29, ni
* timski duh za "team building"
* aktivno znanje najmanje 2 svjetska jezika

Ne pravimo nogometnu reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.

Potrebni su samo fizička spremnost i dobra volja. Plaća po dogovoru.

Ako niste:

System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadzer,
Menadzer higijene, Branch menadzer, Transmission Product menadzer, Executive menadzer, IT asistent, sin tajkuna...
...i ako niste radili, niti znate sta je monitoring aktuelnih market tendencija, a u svezi sa off-shore transakcijama...

prijavite se.

 :D ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-11-2012, 22:40:13
`Ajmo malo vedrije! -
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu, neotpakovan."

Pita Perica tatu:
- Imaš li još uvek proliv?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć sam čuo da te je mama pitala, kad će se već stvrdnuti to tvoje malo G....?

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 18-11-2012, 23:54:44
... ;D ;D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivica Momčilović 19-11-2012, 00:01:44
`Ajmo malo vedrije! -
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu, neotpakovan."

Pita Perica tatu:
- Imaš li još uvek proliv?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć sam čuo da te je mama pitala, kad će se već stvrdnuti to tvoje malo G....?


Auuu bas dobri Slobodane
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 19-11-2012, 00:17:10
...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 19-11-2012, 02:23:42
laku noć
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-11-2012, 07:28:33
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!


U Sicevackoj klisuri dodje do sudara izmedju Vranjanca i Pirocanca.
Izadju oni iz kola i rec po rec samo sto ne dodje do tuce oko toga ko je kriv....
Jednog trenutka Pirocanac kaze:
- Dobro bre Vranjanac, sta se ja i ti tu svadjamo. Jeste steta ali mi treba brate da slavimo sto smo ostali zivi, pogledaj taj ambis dole, mogli smo da izginemo ko pilici.
Razmislja Vranjanac i vidi da je ovaj u pravu.
Nego, nastavi pirocanac;
- Ja sam posao kod drugara na slavu, sad od toga nema nista, nego da ja i ti proslavimo to sto smo ostali zivi.
Slozi se Vranjanac.
Vranjanac vadi balonce iz gepeka i vec kao dobri drugari daje ga Pirocancu da potegne. Ovaj dooobro potegne i pruza ga Vranjancu koji mu kaze:
- A, neka hvala, ja cu ipak da sacekam policiju da zavrsi uvidjaj....

Pecaja Bora ribe u Moravu. Sa drugu stranu snaska zagazila da predje reku.Kako ide povise u duboko,sve vise zadizuje futu. Gleda toj Bora pa vu vika: Snaske pol’k rib ace se napoji s’s vodu.  A snaska vika:  Ako,ako.Nek se napoji.Cel noc je jela meso ce vu prija.
 
Otisla vranjanka kod ginekologa na pregled.Posle pregled doctor gu pituje:
-Vikas tvoj momak je gradjevinar?

-Jeste,gospodine doktore.

-Epa nek vi je sa srecu-udarija ti je kamen temeljac!

 

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom verenikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Nemačkom automobilu,
koji ima Holandski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
pratili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki lekari,
upotrebljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Srbin,
upotrebljavajući Bil Gejts-ovu tehnologiju,
ovo verojatno čitate na kompjuteru u kojem
su upotrebili Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportovano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportovao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prevoznika.

Vodoinstalater izvršio sitne prepravke u stanu mlade raspuštenice. Sutradan je primila njegov račun i besno uzviknula:
• Četiri radna sata?! Bednik! Sve je uračunao!

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Šta je to hrabrost? Kad na sopstvenoj svadbi naručiš pesmu „Nije život jedna žena“.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 19-11-2012, 22:34:27
... ;) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 20-11-2012, 15:54:21
 :)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 20-11-2012, 17:01:41
Pita lala sosu.znaš li soso koji aparat radi i pokvaren?

Neznam aj mi reci .

Ta soso državni aparat. :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-11-2012, 18:35:46
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noz drzala za onu stvar."
Na to ze Haso: - "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."

Lala u apoteci, prica sa apotekarom:
- Molicu lepo, dajte mi pola vajagre.
- Ne moze pola, Lalo.
- Ma dajte vi meni pola tablete.
- Ali Lalo, ako hoces da je*es mora da uzmes celu tabletu.
- Ta necu da je*em, 'ocu samo da podjebavam.

Kupio seljak petla i ovaj cim je dosao u dvoriste,odmah poceo da naskace na kokoske.I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske,patke, curke i ostalu zivinu, ko u Djoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla opruzio se na ledja,noge u vis i ne mrda. Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli na petla, seljak prilazi petlu i kaze :  E, jesam li ti lepo rekao da ces od je*anja krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe. Tek ce njemu petao sapatom: Cuti, budalo oteraces ih ...

Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko:
"To je jedna "Super Krava" kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mleka daje".
Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja muze li muze.
Posle jedno pola sata neprekidne muze, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu, Muja brzo viknu na Hasu:
"Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj"

Dosao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Posto je znao da tamo nema zena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulisu takve potrebe.
vojnici : "Pa, uzmemo kamilu, i..."
kapetan : "Dobro. Hvala na savjetu."
I nadje on tako kamilu i otpocne radnju... Kad su ga ugledala dva vojnika, odvalise se smijati.
kapetan : "Pa zar niste rekli da uzmete kamilu i..."
vojnici : "Uzmemo kamilu, sjednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema..."

Posle obavljenog posla pita Fata unproforca:
F: Imas li potvrdu da nemas SIDU ?
UN: Imam .
F: E moz' je baciti sad ti vise ne vredi  ;D.


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 20-11-2012, 21:21:15
... ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 20-11-2012, 23:46:26
 ;D ;D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 21-11-2012, 00:58:30
Plan rada za svinjokolj :)))

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 21-11-2012, 21:42:26
Više bi odgovarao natpis " Ovca je ovca"!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 21-11-2012, 21:43:20
ovo je mislim......koza ;)
svejedno
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 22-11-2012, 00:58:27
... ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 22-11-2012, 20:23:24
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 22-11-2012, 23:47:56
Žali se "sveža" udovica prijateljici:
-Kajem se....tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala
-Ne brini, sad će Zadušnice...daj nekom drugom, pa nameni...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 22-11-2012, 23:51:16
:)

Нема више ништа за џабе ,што каже наш народ ,, Плати па клати" :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 22-11-2012, 23:57:34
... ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 23-11-2012, 07:43:48
... ;D
otkrio si vukajliju :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 23-11-2012, 21:41:38
... ;D
otkrio si vukajliju :D

Саво, открио сам ја и сијалицу, само је Тесла пре мене упалио светло! ;) ;D

.... ;D ко беше тај Вукајлија  ;D нисам баш увек задовољан са њим, и шта онда...... откријем и Photoshop. ;) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 23-11-2012, 21:49:37
postujem
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 23-11-2012, 23:21:07
Саво, ред би био да се мало уозбиљимо, ... ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 24-11-2012, 01:32:34
Саво, ред би био да се мало уозбиљимо, ..

Slazem se... :D

Девојка хоће - момак неће... добиће батине !!! 2011 (http://www.youtube.com/watch?v=WW_bjsq_hog#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-11-2012, 08:53:06
Sta li je ovo?? ;) ;D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 24-11-2012, 09:18:39
Саво, ред би био да се мало уозбиљимо, ..

Slazem se... :D

Девојка хоће - момак неће... добиће батине !!! 2011 ([url]http://www.youtube.com/watch?v=WW_bjsq_hog#[/url])
stomak mi se okrenuo od ovog ,mogu misliti kako je jadnim devojkama
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivica Momčilović 24-11-2012, 10:59:15
Саво, ред би био да се мало уозбиљимо, ..

Slazem se... :D

Девојка хоће - момак неће... добиће батине !!! 2011 ([url]http://www.youtube.com/watch?v=WW_bjsq_hog#[/url])

Naravucenije, nikad ne odustaj!  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 24-11-2012, 17:25:33
 :D :D
Anuncio Mundial de Futbol (http://www.youtube.com/watch?v=0JLYUQS65ho#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 24-11-2012, 19:47:33
Саво, ред би био да се мало уозбиљимо, ..

Slazem se... :D

Девојка хоће - момак неће... добиће батине !!! 2011 ([url]http://www.youtube.com/watch?v=WW_bjsq_hog#[/url])
stomak mi se okrenuo od ovog ,mogu misliti kako je jadnim devojkama


A kako je tak jadnim muskarcima! Kosa mi se dize kad vidim sta nas ceka... :o ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-11-2012, 19:54:04
Treba se paziti, svakako! ;)

[youtube]viagra commercial (http://www.youtube.com/watch?v=lbrQNgA8k2g#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 25-11-2012, 01:49:44
 :P
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 25-11-2012, 07:58:16
Ni medvedi nisu sto su bili ;D

[youtube]Съездили, б...дь, на рыбалку! (http://www.youtube.com/watch?v=LPaNsuqDwoE#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 25-11-2012, 11:52:45



     E zbog toga ja moju "Ladu" uvek zaključavam ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zivorad ilic 25-11-2012, 12:15:44
Pa kako kome .... Nama do smeha ..Aliiiii nije svima .
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 25-11-2012, 21:41:47
Dobro veće  8)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

 ;)  (Arhiva najsmešnijih stvari na internetu !)

Seljak sa kozom u hotelu

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu j.....o."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je j......o."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!" .... :D :D
.....................
Arhiva najsmešnijih stvari na internetu !


Seljak i ovca stopiraju


     Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega, ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat – ovca trci, 70 na sat – ovca trci, 100 na sat – ovca trci, 140 na sat – ovca trci. Pogleda covek i kaze:
    -”Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik”
    Pita seljak:
    -”Na koju stranu”
    Covek:
    -”Na levu.”
    Seljak:
    -”Aaaa, sad ce da te pretice”

 :D :D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 25-11-2012, 23:39:58
Ево још који дорађени, а није био Вукајлија, ...  ;) ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 25-11-2012, 23:56:18
Šta je nesporazum? - Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-11-2012, 09:04:28
Sta je hrabrost? Na sopstvenoj svadbi naruciti pemu - Nije zivot jedna zena!

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A što ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
• Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

Ulazi čovek mrtav-pijan u ispovedaonicu.
Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se počne nakašljavati i kucati.
Kad pijanac kaže:
-čuj....džaba kašlješ i kucaš.....ni ovde nema papira...

Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.
- Devla, što sam dobio, sina il' ćerku?
- brata!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 26-11-2012, 20:37:15
... Ко би рек`о  да има разлике ... ;) ;D ;D :-[
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-11-2012, 21:10:10
Razlika je u tome sto je desni nas i sto je glanc nov!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 26-11-2012, 21:13:27
Razlika je u tome sto je desni nas i sto je glanc nov!!

Вид` стварно, ... Слободане у праву си! ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-11-2012, 23:20:41
+ je njihovom garancija davno istekla ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 26-11-2012, 23:45:02
Razmena


Australijom skace zenka kengura i na svakih 100 metara stane.
 Iz stomaka proviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina sedi kengurcic i povremeno
kine i gundja:
-Je..m ti razmenu ucenika!
 :D :D


Kafetin

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!
 :) ;)

Avion

“Šta bi ti uradio na komandu: “Avioni!”?”, pita komandir.
“Sklonio bih se u šumu”, odgovori vojnik.
“Kako u Šumu kad je nigde nema?”
“Pa nema ni aviona.”
 ;D ;D


Sta ti je politika!

Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
– Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak... :) ;)


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 26-11-2012, 23:50:33
+ je njihovom garancija davno istekla ;)

Значи, овај наш има и гаранцију за исте паре!? Е, то је већ нешто. 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 27-11-2012, 11:39:41
Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag? - Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 27-11-2012, 23:35:37
Odavno bolju skrivenu kameru nisam gledao....
[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7N5OhNplEd4 (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7N5OhNplEd4)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 27-11-2012, 23:36:53
Odavno bolju skrivenu kameru nisam gledao....
[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7N5OhNplEd4 (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7N5OhNplEd4)[/youtube]

Не знам да ли би прво пао од страха или би напесничио ову малу ;D

Екстра снимак.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 28-11-2012, 01:31:41
E zemljo, otvori se... ;D

Svadba smijesno - Funny Happy Wedding (http://www.youtube.com/watch?v=LbC7yq_i-p4#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 28-11-2012, 08:00:23
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin
- Ma, i to kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, otuda mi kaze covek da avion jos nije ni poleteo.

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada.

Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 30-11-2012, 00:10:21
Saobraćajni panduri - harač na putu i razgovor sa njima

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes' piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.
Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš
kak'a, vake sise...
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su
vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.
Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate...
-Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod
garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako
nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri'es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici
bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati.
To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne
stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu... da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika
i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum,
bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste
aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više
od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si
trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
-Pa šta je to...
-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi
vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti
prednja leva guma...
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ,
evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je
masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma,
nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi
za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe'sto?
-Može ajde, pe'sto i slan'na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću
kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa... Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 30-11-2012, 17:49:13
Gazda Slobo, ovo je zdravo strašno,neću moć zaspat dok ne legnem,ali svedno nebi volo da me to snađe.

Pozdrav! :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Krstic 01-12-2012, 19:15:30
 Jabuka donosi vitamine,
 vitamini donose slavu,
slava donosi novac,
novac donosi zene,
zene donose seks,
seks donosi sidu,
sida donosi smrt...
PA TI PONOVO JEDI JABUKE!!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 01-12-2012, 22:18:10
Posing With a Tiger in Indonesia FAIL (http://www.youtube.com/watch?v=kE04n13SUSM#ws)

Како је лик побегао  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sreten Puzic 01-12-2012, 23:31:16
                                       Краљевић Марко каже  Кнезу Лазару:

                                       -  Честити Кнеже, ево иду Турци !

                                       А Кнез Лазар ће:
   
                                       -  Аха,       а на којој?
 
                                       -  Јел` на Првој ил` на Пинк-у?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 02-12-2012, 11:31:11
Startuje mladić u kafiću devojku,

Posle nekoliko pića i seksa na brzaka,

upita ona ej momak da nemaš sidu,

ma šta ti pada na pamet ?

U dobro ja se uplašila, da ponovo ne dobijem
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 02-12-2012, 14:49:32
Fata prostitutka i Mujo policajac
Stoji Fata prostitutka na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac, Mujo. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minicu, čarape i strogo upita: - Jel', bona, jel' ti to prodaješ seks ovdje? Fata otpuhne dim Muji u facu i nasmija se: - Jok, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Klađenje
Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- "Odakle ti ovo?"
Kockar odgovori:
- "Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?"
Policajac kaže:
- "Ajde."
- "Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca."
Policajac će:
- "Okej."
Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
- "Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca."
A kockar će njemu:
- "E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 02-12-2012, 22:30:58
Dobro  veče.... :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Mirjana Bojovic 02-12-2012, 23:52:12
Ово у лифту стварно добро направљено,
баш бих волела да је и Крстић имао овакво искуство ;D
чисто сумњам да би био толико храбар, како каже :D
Поздрав свима,
 
пазите се :) чула сам да сида може да се пренесе причањем вулгарних вицева у оригиналу. :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 03-12-2012, 11:09:20
[youtube]Amazing Anamorphic Illusions! (http://www.youtube.com/watch?v=tBNHPk-Lnkk#ws)[/youtube]

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 03-12-2012, 11:16:02
Kaže lala komšiji,komšo ja ti spaso sosu silovanja.

Ta kakao si uspeo,baš ti fala.

Znaš komšo nagovorio sam je.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 03-12-2012, 14:14:23
Usplahirena plavusa postavlja hipoteticko pitanje: "Da li postoji mogucnost da se zatrudni na razdaljinu"? Naravno i dobija logican odgovor" "Postoji, pod uslovom ako  je mogucnost veca od razdaljine"!

Pozdrav za sve...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 04-12-2012, 18:51:35
 Ovi sa liftom su ludi skroz :D :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MxbZgB5UNO8# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MxbZgB5UNO8#)!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Sašić 04-12-2012, 19:42:13
Ne znam da li je dovoljno smiješno, ali se stvarno desilo. Naš klinac mislim da nije imao ni godinu i po, obično ide u šetnju sa mojom suprugom ulicom i naravno svi ga poznaju. Jedna baka ga je zvala da svrati kod nje da ima nešto za njega i mali materijalist naravno svrati. Baka mu objašnjava: vidiš meni je doktor rekao da ne smijem da jedem čokolade i evo ovo sam ostavila tebi ( čokoladu). Supruga kaže našem klincu: kako se kaže? A naš klinac k'o iz topa: hvala doktore.
Inače sa djecom uvijek ima toliko stvari da stvarno ima stalno nekih dogodovština...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 04-12-2012, 20:29:23
I ja jedem bas ljuto, ali koliko li je ovo , na skali od jedan do deset, sta mislite? ;D ;D ;D

[youtube]HOT PEPPER EXTRACT PRANK (http://www.youtube.com/watch?v=XsqW6byqotE#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 04-12-2012, 20:37:09
Ne znam da li je dovoljno smiješno, ali se stvarno desilo. Naš klinac mislim da nije imao ni godinu i po, obično ide u šetnju sa mojom suprugom ulicom i naravno svi ga poznaju. Jedna baka ga je zvala da svrati kod nje da ima nešto za njega i mali materijalist naravno svrati. Baka mu objašnjava: vidiš meni je doktor rekao da ne smijem da jedem čokolade i evo ovo sam ostavila tebi ( čokoladu). Supruga kaže našem klincu: kako se kaže? A naš klinac k'o iz topa: hvala doktore.
Inače sa djecom uvijek ima toliko stvari da stvarno ima stalno nekih dogodovština...


 :) :)

 Klinci su toliko slatki,iskreni,naivni,nevini...da je to pravi šou kada ih krene :).Bitno je samo da imamo vremena za njih da ih čujemo i smejemo se njihovim pričama.
 Na youtube u "kefalicama" ima svega isvačega...evo malih detalja :D
 Kefalica - Kako se zove covek koji je na vlasti.flv (http://www.youtube.com/watch?v=CXi5Wge1vek#)

 Kefalica - Helena (http://www.youtube.com/watch?v=DB80hAGOT2Y#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Sašić 04-12-2012, 20:47:05
Dobra kefalica :).

Isto nekako u to vrijeme je počeo kupiti i psovke u šetnjama.. I rekli smo mu to ne smije, jer doći će jedan čiko i sec-sec ode jezik. Da pazi da ne psuje i da je to tako jako ružno. I jednom sam ga čuvao i nešto se naravno spotakao i skoro pao na nos. Iznerviran počeo da psuje. Ja mu kažem nemoj čuti će te čiko. Sekund je razmislio, odmahnuo i rekao: Ma b(r)iga me za čiku!! I nastavio.. :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 10-12-2012, 17:25:32
Европска унија добила нобелову награду за мир..  :)   
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 10-12-2012, 20:02:43
Kupili doktor i Ciga plac do placa, iste veličine. Sagrade oni jednake kuće. Sagradi doktor garažu, Cigo učini isto to. Stavi doktor i ekstra ogradu oko placa, kad i Ciga ne budi lijen, uradi isto.
Prodaje doktor kuću za 100.000 eura. A Ciga stavio tablu da prodaje kuću za 300.000 eura. Ode doktor kod Cige kako to da sad nije uradio isto što i on.
- Kako ti Cigo, prodaješ kuću za 300, a ja za 100 hiljada eura? - pita ga doktor.
- Lako. Ti imaš Cigu za komšiju, a ja doktora – odgovori Ciga.

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...

Oglas za muža
Napisala žena oglas u novinama:
- "Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac."
Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima.
- "Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa nemogu skitati..."
- "A ona stvar?"
- "A što mislite čime sam zvonio?"

Fata i veličina penisa
Sjedi Fata na kavi s prijateljicama, i one se dobro zapričale. Nakon sat, dva, prebaciše se na razgovore o seksu, i evo ti Habibe: - Ja sam čula da se od velikih penisa može dobiti rak maternice! Fata zavrti glavom: - Jok, al se od malih sigurno sigurno dobije slom živaca!

 patuljaka
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je j... pingvina, Ljutko je j... pingvina... ::) :P :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 10-12-2012, 20:08:27
Nekad je bilo....da se podsetimo
[youtube]GNJURAC (http://www.youtube.com/watch?v=1sskRxtc490#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-12-2012, 09:11:52
Reklama za ove snezne dane a i anti-reklama ;)

[youtube]Zastava 101 - reklama (http://www.youtube.com/watch?v=6pn07K4hAHk#)[/youtube]

[youtube]TopGear test drive yugo45 from Zastava (http://www.youtube.com/watch?v=ZzG6Hw6gL2w#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Arsenijevic 11-12-2012, 19:05:17
  Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru . Gde se daju inekcije nedeljom? Sestra odovara
 U zadnjicu isto ko i ponedeljkom :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ZoranAndric 11-12-2012, 20:36:22
          Sta je zajednicko za soju i vibrator?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-12-2012, 20:39:14
Zamene za meso ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 12-12-2012, 00:17:47
ВРАЊСКЕ ОЛИМПИЈСКЕ ИГРЕ
ДИСЦИПЛИНЕ

1. ПЕЧЕЊЕ РАКИЈА:
Збирање шљиве – ручно
Сецање комине – дадиначко-козарачки стил
Џибра 2х1 каца
Препек 1х1 каца
Падање по пут-леђно

2.ЦЕПЕЊЕ ДРВА
Два кубика букова слободан стил
Кубик чворновати – за мрцине
Пола кубик с криво држаље
Пола кубик с тупу секиру

3. ПЕЧЕЊЕ ПАПРИКА – ДИСЦИПЛИНЕ:
Триатлон: седење уз кубе 5 сата/синхроно обрћање паприке/
Турање Колинос на изгорени прсти
Бабура – 200, 400, 800 и 1200 комада – штафетно
Мешане сорте на плек од шпорет 100х50 цм

4. СИПУВАЊЕ ПАРАДАЈЗ – ДИСЦИПЛИНЕ:
У флаше од Тензо Колу – екипно
У флаше од Хелло- појединачно

5. ЉУПЕЊЕ ПАПРИКА – ДИСЦИПЛИНЕ:
Двојац без кормилара – свакој љупи своју паприку
Четверац без кормилара – двојица љупив, двојица се закецујев
Љупење паприке без дршку – за жене
Чистење семке – за мушкарци
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-12-2012, 08:05:08
Jurija pet’l dve kokoske oko stog seno.Begale one,beagle,a onda ce jedna:
Aman? Dusa na nos ce mi iskoci.Ja ce stanem pa neka me “zgazi”.

A druga ce na to: ako stani.Ja ce otrcim jos jed’n krug da ne pomisli da sam laka zenska.

Pecaja Bora ribe u Moravu. Sa drugu stranu snaska zagazila da predje reku.Kako ide povise u duboko,sve vise zadizuje futu. Gleda toj Bora pa vu vika: Snaske pol’k ribica ce se napoji s’s vodu.  A snaska vika:  Ako,ako.Nek se napoji.Cel noc je jela meso, ce vu prija.

Udala se mlada ubava devojka.Prve bracne noci legnala,u krevet i vika na muza koji se skidaja.
-Cuj, majka mi je reknala da me ne diras dok ne porastem.
-Samo ti rasti dok se ja ne raspasem-vika muz.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 13-12-2012, 12:49:02
Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miodrag Lazarević 13-12-2012, 15:39:32
Odličan vic, Jelena.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 13-12-2012, 17:16:31
 ;) Thanks...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: bulatovicpredrag 13-12-2012, 17:29:09
Jelena svaka cast za vic.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 13-12-2012, 19:07:35
 :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-12-2012, 19:47:08
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!

Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zeljko pavlovic 13-12-2012, 20:08:15
Ni posle nekoliko godina mi nije ništa manje smešno nego kad sam prvi put čuo...  :D

SEMAJLIRANE PUFNE (ZA FREZENKOVANJE) - Telefonske Zajebancije (http://www.youtube.com/watch?v=9ZMBQzn9lcA#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ljubomir Hemela 14-12-2012, 15:06:20
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno.
PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS
ULJA? ZALEPIÆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok
kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne
zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI!
POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Haris Celahmetovic 14-12-2012, 19:41:28
Oprostite gospodine molim Vas, da li želite da budete anonimni?
Da, samo bi se ja u svakom slučaju predstavio Sekula Opančić, inžinjer telekomunikacija, 28 godina, broj lične karte 1575/75
I želite da budete anonimni?
Da želio bih, zamolio bih u svakom slučaju, znate imam dvoje male djece Alma i Aida. One tu idu u treći razred OŠ "Miljenko Cvetković" i poslije škole one se kasno vraćaju, 7,15, pola 8, znate.
Tada je već mrak?!
Pa, da baš ondje totalni mrak kod bosna folklora , neki to zovu i zona sumraka u Hasana Brkića i Nemanjinoj, pa bih želio i zamolio Vas, i apelovao gledaoce ako možete da ostanem anoniman!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Blagojević 15-12-2012, 18:06:00
-Dosao ciga do polaze vozacki ispit, po 3. put da opet polaze !
-Rece njemu instruktor da mora odgovori tacno na sledeca 3 pitanja
- Kaze ciga : Može.
- Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
- Pa kola – kaže Ciga.
- Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
- Ne znam.
- Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
- Pa motor.
- Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
- Ne znam.
- Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
- Kamion.
- Eh, pa koji kamion, je l’ skania, mercedes, fap?
- Ne znam.
Izlazi ciga iz kamiona i kaže:
- Je l’ može da postavim ja tebi jedno pitanje?
- Može – kaže istruktor.
- Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
- Kako ko je, pa prostitutka!
- Ih, je l’ ti sestra, je l’ ti je ćerka, žena, šta ti je?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Haris Celahmetovic 16-12-2012, 16:37:16
Učiteljica piše lijevom rukom po ploči a mali Perica začuđeno glasno vikne:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lijepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cijelih tjedan dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- kamo se ti pakuješ?
Na što joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: kruno caic 16-12-2012, 18:59:33
 Po izlasku iz crkve s venčanja mlada i mladoženja stoje na crkvenim vratima, promatraju ih dva klinca, jedan reče sad ćeš da vidiš frke, kako pita drugi?
Prvi priđe mladoženji i reče mu " gde si tata tražim te celi dan"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 16-12-2012, 21:06:49
Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
• Izvini sestro, ali sereš brate!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 16-12-2012, 21:10:23



    Zemunac odaje priznanje sestri što ga peti put pobedila u "tabliću":
   
     Sestro brate, ćale si- keve mi!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 16-12-2012, 22:41:13
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vucic Dejan 17-12-2012, 19:55:24
 
-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.
-Da se kuva ili prži?
-Jok! Da se kopa.
 
-Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?
 
-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta.
 Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.
 
-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu.
 U početku toplo i fino..
 
-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.
 
-Ako mislite da niko ne misli na vas,
 probajte da ne platite nekoliko računa za struju.
 
-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.
 
-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema:
 karijes, perut i menstruacija.
 
-Izmišljena nova torta po imenu Ministar.
 Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.
 
-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku,
 a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
 
-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno G....,
ali je zato u horoskopu pravi Lav.
 
-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.
 
-Sa časa književnosti:
 Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.
 
-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor!
 Semafori retko kad udare čoveka.
 
-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu
 da bi odgovorio na vas SMS, udajte se za njega.
 

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 17-12-2012, 20:48:54
Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu: - Da li može da se zatrudni od valerijan-kapljica? - Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.

[youtube]boxing baby and cat funny videos / смешное видео : бокс кота и малыша (http://www.youtube.com/watch?v=mcaJInyqz1g#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 17-12-2012, 22:54:53
BRISEL/NjUJORK, 17. decembar 2012, (Njuz) – Srbija ne ispunjava uslove za dobijanje datuma smaka sveta, zaključak je Saveta predsednika i premijera država članica Evropske unije i Saveta bezbednosti Ujedinjenih nacija, saopšteno je kasno sinoć nakon zajedničkog sastanka.
U zaključku se navodi da je Srbija u proteklom periodu pokazala izvestan napredak, ali da taj napredak nije dovoljan da bi i Srbija dobila datum 21. 12. 2012. godine kao datum smaka sveta.
- Nesumnjivo je da je Srbija tokom 2012. godine pokazala značajan napredak. Međutim, poslednji događaji u decembru pokazali su da je Srbija još krhka i da je manje prirodne kataklizme poput snega mogu paralisati. U takvim okolnostima, Evropska unija i Ujedinjene nacije ne mogu dozvoliti izlaganje Srbije smaku sveta, kako zbog nje same tako i zbog sveta u celini – stoji u zvaničnom dokumentu.
Ipak, Srbija je pozvana da nastavi u pravcu kojim je krenula, a države EU i UN-a su poslale jasnu poruku spremnosti da Srbiju ohrabre i pomognu na tom putu nastavka potrebnih reformi kako bi prvom sledećom prilikom dobila datum smaka sveta.
Predsedavajući Generalne skupštine UN Vuk Jeremić, izjavio je da je u slučaju Srbije načinjena velika nepravda ovom odlukom i da će on zakazati debatu o datumu Smaka sveta za april naredne godine, ukoliko uslovi to budu dozvoljavali.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-12-2012, 13:12:41
Imala majka tri ćerke i udala ih na isti dan. Na rastanku ona reče:
-Kćeri moje, napišite ponekad pismo ocu i meni da nas obavestite kako ste, kako živite. Napišite i kako stoje stvari sa seksom, ali da vaš otac ne bi saznao o čemu se radi, umesto seks napišite "kolači". Nakon dva meseca stiže pismo od najstarije ćerke u kojem piše:
-Draga majko, ja živim lepo i imamo svega u izobilju, ali kolača ima slabo, jednom mesečno.
Sledećeg dana stiže pismo od druge ćerke:
-Draga majko i oče, ja ovde živim ka carica, samo kolača ima nešto slabije, jednom nedeljno.
Treći dan stiže i pismo od najmladje ćerke:
-Draga majko i oče, ja živim teško i gotovo da nemamo ničega. Ali, zato kolača ima svaki dan vise puta. A ako ih nekad i ne bude, onda moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

Pitaju Fatu:
-Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
-Veli Fata : "Kantu" !
- Kakvu kantu bona Fato, nije to kontracepcija!!
-Jes bogami... znaš ti mog Muju, da je 'nako malešan, pa se mora popeti na kantu kad me je*e... kad ja njega vidim da zakovrne očima, ja šutnem kantu! ;D ;D

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao sto je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igralista. Muž je poludeo:
-"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti
se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Udjite."
Kad su ušli, imali su šta videti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antička vazna. Na naslonjacu je ležao mladji muškarac..
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazni više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-"Oh, to je odlično, kaže muž. "
Razmislio je na trenutak i rekao:
-"Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
-"Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, šta vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu, kaže ona."
- "Računajte da je sredjeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže:
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otdoše uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muz?"upita.
- "Pa, oboje imamo po 35 godina." odgovori žena.
- I sa 35 godina jos verujete u duhove???

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 19-12-2012, 16:06:13
Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju!

Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...

Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NAŠA JE LEPŠA!

Uzastopna poruka: 19-12-2012, 16:33:43
Muž i žena dolaze kući. Muž odmah seda na krevet i pali tv.
Kad žena reče: ajde promeni sijalicu vidiš da slabije svetli.
Ma bre pusti me vidiš da gledam fudbal i da li na mojoj majici piše eps?
Žena ućuta i odlazi u kuhinju. Obraća se mužu: dođi da vidiš frižider, nešto slabo hladi.
Rekao sam ti da gledam fudbal i da li mi na majici piše cbt?
Žena opet ućuta i odlazi do vrata, kad vidi nešto sa stepenicama nije u redu.
Opet mužu kaže da nisu u redu stepenice, a miž besan reče: marš idem u kafanu da na miru gledam fudbal. Da li na mojoj majici piše simpo?
Prođe sat vremena, popije piće i počne da ga grize savest što je bio takav prema ženi i odlazi kući.
Kad tamo sređene stepenice, sijalica gori i frižider hladi.
Upita ženu šta se to desilo, a ona odgovara:
Ja izašla na stepenice i počela da plačem.
Naiđe mladić ja mu rekla šta me muči i on reče sve ću vam ja to namestiti.
Ja ga upita kako da se odužim? On reče: ili da vodimo ljubav ili da mi napravite tortu.
Upita muž i koju si mu tortu napravila? A žena reče: da li možda na mojoj majici piše frikom!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zvezdan Radojkovic 19-12-2012, 19:16:45
Zali se cerka mami.Mama nesto me mnogo svrbi dole,ma nije to nista kceri to ti usla musica pa trazi da izadje.Sutra dan pozali se ona drugaricama u skoli kad to cu jedan drug pridje joj i rece,imam ja lek za to podji samnom iza skole,odose oni iza skole kad on ce njoj.Skini farmerke skinu ona,skini gacice skinu ona,lezi dole leze ona,rasiri noge rasiri ona,uze drug otkopca farmerke skinu ih cucne pored nje izvrsi nuzdu pa joj veli.EEE ako je ovo ne izmami napolje ja neznam sta cu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 22-12-2012, 18:15:29
SMAK SVETA
Normalno u Srbiji ga nije bilo !
Zašto ?
Pa 21 . 12 dođe smak u Srbiju okrene se levo desno pogleda gore dole, stavi ruke na struk i reče :
LJUDI JA SAM OVDE VEĆ BIO !
i ode..........................................
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-12-2012, 21:18:21
Imenjace, nisi dobro cuo. Kad je stavio ruke na struk, on je rekao - LJUDI, PA JA SAM OVDE VEC VISE PUTA BIO!! IZVINJAVAM SE, MNOGO SE IZVINJAVAM ;)

edan šovinistički...
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
- "Ti si super ispao!"
Zatim pogleda ženu:
- "Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!"

Mujo i Fata idu u kino
Odlučio Mujo povesti Fatu u kino na neki od novih filmski hitova. Dođu oni na blagajnu, pa će Mujo blagajniku: - Dvije karte ... Blagajnik ga pogleda i upita: - Za Hobita? Mujo slegne ramenima: - Jok, to mi je cura ...

Jednoga dana, u skoli u starom Egiptu, kaze uciteljica djeci:
- Djeco, izvadite table, klesaćemo diktat!
Mali egipcani vade table i uciteljica počne sa diktiranjem:
- Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
- Uciteljice, izvinite, bila sam bolesna prosle nedjelje, pa sad ne znam da li se „prepotentan“ piše sa dva ili tri k...a?

-Pitam se šta je to dilema?
-Dobar primer je najbolji odgovor:
Zamisli da se nađeš u krevetu između veoma zgodne žene i pedera.
Kome ćeš okrenuti leđa? ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ZoranAndric 24-12-2012, 20:25:50
Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ljubisaristic65 25-12-2012, 08:36:06
razgovaraju u Pirotskom porodilištu Lužnička i Pirotska beba.pita Lužnička beba Pirotsku.. spavaš li.ona odgovara..ne.,.daj mi keks .,.,a spavam,spavam
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Стојан Паланчански 25-12-2012, 09:12:49
-Pitam se šta je to dilema?
-Dobar primer je najbolji odgovor:
Zamisli da se nađeš u krevetu između veoma zgodne žene i pedera.
Kome ćeš okrenuti leđa? ;)
Ово баш и не мора бити дилема. Можда је и он педер. ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 25-12-2012, 18:50:57
I Deda Mraz je samo ( pijani) covek :D

[youtube]Drunk Santa On CCTV Have I Got News For You Clip - A Funny Drunk Santa Caught On CCTV In A Car Park (http://www.youtube.com/watch?v=8XV-nwssc6U#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zvezdan Radojkovic 25-12-2012, 21:00:39
Ugovorili seks Mrav iSlon.Pa Slon pristade da ga opali Mrav. Medjutim u toku seksa Slon crce,stade mrav pa ga gleda pa veli samom sebi.Eee budalo za 2 minuta seksa sad ceo zivot ima da kopas raku.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 26-12-2012, 00:14:34
- Mama, mama, zašto tata ima tako malo kose na glavi?
- Zato što tata mnogo misli.
- A zašto ti imaš toliko mnogo kose?
- Marš na spavanje!
----------------------
Pita komšija komšiju:
• Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
• Ona je prostitutka!
• Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
• Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
---------------------
Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi:
• Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
• On je kod kuće.
Muž:
• Ma šta ti je?!
Žena:
• Za mene je!

Uzastopna poruka: 26-12-2012, 00:31:52
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Krstic 26-12-2012, 11:21:43
 Stanovali doktor i veterinar jedan pored drugog.
 Svakog jutra kad podju na poso, veterinar kaze doktoru dobro jutro, a doktor cuti.
 Posle nekoliko dana pita veterinar doktora zasto mu ne odgovara a ovaj ce, vi jedete jaja svojih pacijenta i zato necu da pricam.
 Uvredjeni veterinar narednih jutra prestao da se javlja doktoru. Posle nekoliko dana doktoru krivo sto zacutali pa aj sad on da se javi prvi, izadje na vrata i kad ugleda komsiju on kaze: Dobro jutro komsija a na to ce veterinar, sta je doktore jel ste i vi poceli da jedete jaja svojih pacijenta.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jovica Bosić 26-12-2012, 17:18:06
Povorka na sprovodu lagano korača i svi iz prvih redova preskaču jedan buket cveća koji se našao na putu. Ide tako povorka dok se jedna bakica ne sagnu i podiže onaj buket. Iza bakice u tom trenutku neko dobacuje. " Bako uhvati ti bidermajer!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Mirković 26-12-2012, 23:30:00
Prodaje jedna raspuštenica jaja na pijaci i zacepila neku visoku cenu. Kažu joj kolege sa pijace: Spusti malo cenu pa da prodaš jaja. A ona će :Ću da prodam nigde ne žurim.
Dodje podne ona ništa ne proda. Svi joj kažu da spusti cenu ali ona samo odgovara: Ću da prodam nigde ne žurim. Pijaca se već rastura i prodavci odlaze kući a ona još stoji.
Utom nailazi jedan gospodin i pita : Pošto snajka jaja. Ona mu reče cenu i on pristade da kupi ali da mu ona odnese do kuće. Ona mu odgovara: Ću da ti odnesem, što da ne odnesem nikud ne žurim. Kad su stigli do njegove kuće on je ponudi ako meože i da udje unutra i da mu isprži jaja . Ona mu kaže: Ću da ispržim što da ne ispržim, nigde ne žurim. Udjoše oni u kuću i ona mu isprži jaja  a on je ponudi i da večeraju. Ona pristade. Ću da večeram što da ne večeram nigde ne žurim. Večeraše oni i na kraju završiše u krevetu. Kad su i taj poso obavili ona mu reče: Kad odem sutra na pijacu pa kažem ovima mojima pošto sam sva jaja prodala da sam večerala i TRIPUT se seksala ima da crknu od zavisti. Na to će gospodin: Ma nije bilo triput. A ona će:
ĆU SAČEKAM JA , ŠTO DA NE SAČEKAM NIGDE NE ŽURIM.
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 27-12-2012, 00:33:59
Detaljna čišćenja podnjača i opaljivanja brenerom krajem decembra daju kratkoročnu korist a zahtjevaju veliki posao. Već za par dana na podnjačama će biti situacija ista kao i prije čišćenja.
Тачно! Ја то исто кажем кад ме терају да грабуљам лишће у башти.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojko Aleksic 27-12-2012, 16:07:22
Upecao Zemunac zlatnu ribicu i ona mu reče:
- Ako me puustiš, ispuniću ti tri želje.
- Hoću da imam najbolji auto u gradu.
- Jel hoćeš na krediti ili na lizing?
- Jel ti hoćeš na ulje ili na mast?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 27-12-2012, 20:26:09
 8)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 28-12-2012, 00:00:06
Mujo i sin kupuju kondome
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita: - Babo, šta je to? Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori: - To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks. - Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada? Mujo važno odgovori_
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju. - Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada? Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. - Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada? Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za januar, drugi za februar, treći za mart.......
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 28-12-2012, 07:37:35
Vozi se Mujo šumom, kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i počne da mu psuje sve po spisku i pita ga:
Koji si ti?
A patuljak odgovori:
Ja sam crveni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za jelo?
Muji bilo žao, pa mu dao. Vozi on tako dalje, a pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i pita ga:
A koji si pa ti?
A patuljak odgovori:
Ja sam zeleni patuljak i ja sam homoseksualac, imaš li nešto za piće?
Muji opet bilo žao, pa mu dao. Vozi on dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i kaže:
Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i homoseksualac si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
Vašu saobraćajnu i vozačku.

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!"
- "Bolje infarkt, nego tele!"

ŽENA:VARA ME MUŽ.
PRIJATELJICA:P...A MU MATERINA.
ŽENA:PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME.
PRIJATELJICA:P...A TI MATERINA!!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 29-12-2012, 01:15:47
Fata popunjava podatke za svoj profil na FB:

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće : Seven hop.
Najdraža zemlja: Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž, 20 godina mu govorim da ne
piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža, ali otkako mi je amidža iz Amerike prest'o
slat pare, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir, mjesečno proguramo kroz
guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga voljet' kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta biste bili: Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Kliješta, to jest jesu
li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više
ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / na koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 01-01-2013, 12:42:27
Ispred doktorove ordinacije guzva, red se otegao, a kraj radnog vremena i doktor kaze pacijentima - Svi cete morati sutra ponovo da dodjete. Pocnu se ljudi razilaziti gindjajuci, tek ce jedan - Doktore, a sta ja da radim s mojim pecenjem?? Udji unutra, rece mu doktor i zatvorivsi vrata ordinacije upita ga - Gde ti je to pecenje? Pacijent skide pantalone i gace i odgovori mu - Pece me svaki put kad pisam!! ;D :D ;D :D ;D :D ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 06-01-2013, 10:26:31
Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-01-2013, 11:50:09
Sigurno je vec vidjeno, ali da se obnovi *gradivo -

Dragi Deda Mraze,

Mora da si iznenadjen što ti pišem danas,posle praznika,ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl,rolere,Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation.Rasturao sam se od ucenja cele godine,nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka.Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara.U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva,ni mama ni tata,komšije da ne pominjem.Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao, ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice  i dobio znacku “Najbolji mali policajac”.Pošto  iz navedenog  i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer,sada bih želeo da tebi,dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo,jebale te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke.Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi?Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl, iako ih ima vec tri, keva mu se kara sa šefom, pa zaradila, yebi ga... Nemoj slucajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao maladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ku**c Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim, a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miodrag Rajcic 07-01-2013, 11:24:19
Hristos se rodi!
Da zivite dugo kao Krkobabic,
da se zaljubite kao Mrkonjic,
da imate para kao Miskovic,
a da vas ne uhvati Vucic!  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Саша Вуковић 07-01-2013, 14:07:51
1989 Epizoda 05 Top Lista Nadrealista (http://www.youtube.com/watch?v=gmThqbCTB1c#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 07-01-2013, 14:46:47
Sreli se Zemunac i pop na Badnji dan.
Pop: Hristos se rodi!
Zemunac: Brate, nek je sa srećom, aj' da častiš!

Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
• Jesi čuo za ovu fondaciju "Treće dete", kažu da dobiješ 300.000 za treće dete?
Drugi:
• Da, jesam, jesam!
Prvi:
• Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!

Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk?
Suzavac.

Žena izlazi iz salona za ulepšavanje a ispred je čeka muž i kaže: Pa dobro ljubavi, makar si
pokušala...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zvezdan Radojkovic 07-01-2013, 23:00:23
Kako se zove Pirocanska tajna policija CICIJA.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovac 07-01-2013, 23:14:30
poloakooooooooo, treba i da se smejermo
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pecic 08-01-2013, 20:23:21





Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba... "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niski kvalitet, ali prihvatljiv."  "Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!""Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate..""Tačno." Treća čaša..."Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac proguta..."Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 08-01-2013, 22:47:25
    Umrla Muji zena, pa otisao da oglasi u novinama
"Dobar dan, dosao sam da dam oglas"

"Gospodine, oglasi do pet reci su besplatni"

"Pisite: Umrla Fata"

"Gospodine, ostalo vam je pravo na jos tri besplatne reci..."

Mujo se zamisli malo, pa rece:

"Pisite: Umrla Fata, prodajem Golf dizel"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 08-01-2013, 22:50:48
Miroslave bas sam se nasmejao posteno i to drugi put veceras
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 09-01-2013, 00:31:15
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Krstic 13-01-2013, 10:15:20
       Krenuo ciga za Italiju pa pita decu sta da im donese za poklon kad se bude vratio.
  Prvi sin kaze BMX
  Drugi kaze neku dobru gardarobu
  Treci kaze neke igracke
  Cerka kaze barbike a tad ciga pridje najmladjem i pita ga? Ajde mi kazi posto si moje mezimce sta tebi tata da donese kad se budem vracao.
 Mali razmisli kratko pa rece dva jaja.
 Zbunjeni ciga pita maloga pa zasto od svih stvari samo jaja?
 Na to ce mali, pa da kompletiram k.... sto ce doneses na ostalu decu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-01-2013, 10:28:19
Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:
Pa dobro, samo ne osećam noge.
E, morali smo da ih operemo.

Bahami
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da j....o samo one koje kašlju!!!"


Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 13-01-2013, 10:58:10
 8)

Uzastopna poruka: 14-01-2013, 09:19:01
:P
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 14-01-2013, 19:03:04
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pC49XFwTJu4# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pC49XFwTJu4#)!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan Miki Ogrizović 15-01-2013, 00:13:21
 ;D
[youtube]Cigo i Bankar (http://www.youtube.com/watch?v=-VFJpiPhX6s#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 17-01-2013, 19:13:52
 :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 17-01-2013, 23:02:59
Kako piton j... zvecarku!?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miodrag Lazarević 18-01-2013, 10:17:54
Šala sa ocem!!!
V R E D I  P O G L E D A T I

[youtube]Реально ржачный прикол. Развели Отца как лоха (http://www.youtube.com/watch?v=3FWzr9iJjLI#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-01-2013, 10:31:42
Sa ovom mackom ne bi ni osetili krizu a Dzej bi bankrotirao brzo ;) ;D ;D :D

[youtube]Kido's First Shell Game (http://www.youtube.com/watch?v=GoXHVs65NFQ#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 18-01-2013, 10:58:25
Kako piton j... zvecarku!?
Ko hoce da zna neka kupi zvecku pa cu da ga naucim!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Pavlović Branko 21-01-2013, 12:04:16
Bravo Miodraže.
Nisam se skoro ovako nasmejao.
Ovaj sa flašom pre ukapirao šta se dešava nego neko što kapira kako proizvesti matice.
HA-HA :'(
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 23-01-2013, 08:54:59
Pita svaler Vranjanku, ciji se muz zove Budimir i trebao je na sluzbeni put : Ce bude li? Ona mu odgovori : Ako Bude ne bude bilo, ce bude, a ako bude Bude, nece bude ;) :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 23-01-2013, 09:13:55
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: jovica stamenkovic85 24-01-2013, 20:43:29
Pita novinar cigu: Cigo sta bi hteo da budes kad porastes? a ciga odgovara:ja bi teo da budem (P)cela ona je lepa i vredna i daje DJEM. ;D

Uzastopna poruka: 24-01-2013, 21:05:53
Kontra Kviz - 07.06.2012 - Helikopter Č Č Č Č Č (http://www.youtube.com/watch?v=oXto4LLWeLo#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 26-01-2013, 00:19:59
                                                             Japanski za pocetnike

Moj otac je u kupatilu   -  Tatami Setushira
Mislim da mi se dopadas  -  Chetekara
On voli šljivovicu  -  Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem  -  Odokuchi
Lepo sto ste svratili  -  Idikuchi
On se sali sa vama  -  Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi pusenje  -  Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju  -  Neka Migaduw
Prijatno  -  Malodishi
On se toga plaši  - Nemamuda
Svekrva  - Wadidush Gatara  -  Chiribuchi Riba
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 26-01-2013, 00:58:16
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 26-01-2013, 01:54:11
Pasu bikovi na brdu, a ispod njih u dolini pasu krave.
Kaze najmladji...ajmo dole da se sjurimo i sve krave da kresnemo!
Srednji podigne glavu, pogleda, i kaze...zasto sve, ajde da proberemo najbolje!
A najstariji...E, bezite, evo posle krave uz brdo! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ZoranAndric 26-01-2013, 01:59:37
     Zasto pevac kljuca kokosku u glavu kad je gazi. Da joj razbije iluziju o braku.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 26-01-2013, 15:14:13
Bošnjački za početnike:   :o
balerina - zvrk hanuma
košarkaš - basket balija
košarkaški teten - basket avlija
tenk - belaj bager
restoran brze usluge - aščinica navrat nanos
picerija - mindžuhana
specijalna jedinica - zulu buljuk
policajac - pendrek efendija
semafor - šejtan lampa
 ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-01-2013, 15:36:45
Knjaz Nikola kupio najmodernije oružje - trešnjev top. Sakupio junake na Lovćenu da gađaju Mlečiće u Kotoru.
Vidite, ovo je top. Ovde zapalimo, a u Kotoru pobijemo onu fukaru od Mlečića.
Priđe vojvoda Milenko i zapali fitilj. Puče top, raspade se na komade i pobi 12 vojnika okolo. Kad se malo osvestiše, poče jedan da skače od radosti. Na to će knjaz Nikola:
A što se raduješ, jado, ovo g... nam pobi toliku vojsku?
Zato se i radujem. Kad je ovde ovoliko pobio, kakav li je kastig u Kotoru napravio?

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!

Uzastopna poruka: 26-01-2013, 19:32:31
Sto "spottisti" nahebase i nekako, al` sto sudija nagraisa ;D

[youtube]Jackass 3 - Beehive tetherball (http://www.youtube.com/watch?v=0VJYXhprh-Y#ws)[/youtube]

Uzastopna poruka: 27-01-2013, 12:07:25
:o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 31-01-2013, 03:15:56
 :D

Nemoguća misija - Ivica Dačić (http://www.youtube.com/watch?v=_JUVapDyA_o#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 31-01-2013, 10:47:09
 :'(
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 31-01-2013, 11:08:40
U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69? - Ju, naopako!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan Sovrovic 31-01-2013, 13:20:38
Protest radnika Niša - a gde je pečat? Smiješno (http://www.youtube.com/watch?v=E1brkgPuKaQ#ws)

A gde je pečat Toma Nikolić ! (http://www.youtube.com/watch?v=bIbgw03tosA#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 31-01-2013, 14:39:55
Dacic pre i posle intervjua ;)

Uzastopna poruka: 31-01-2013, 14:41:00
;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 31-01-2013, 15:16:38
Samo se ti zezaj...  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 31-01-2013, 15:37:01
Sto? Da nece da hapsi, zbog gaca?? ;) :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: nenad savic 31-01-2013, 15:57:22
  ono sa dacicom je neprimereno i zalosno ne smesno to dokazuje da smo i dalje banana drzava dacic iako ga nemirisem neprestavlja vise sam sebe nego nasu drzavu oni iz pinka nisu bas pri sebi i trebli bi kolektivno na posmatranje u neku ustanovu zatvorenog tipa kad im je ovako nesto palo na pamet
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Pantic 31-01-2013, 16:06:35
  ono sa dacicom je neprimereno i zalosno ne smesno to dokazuje da smo i dalje banana drzava dacic iako ga nemirisem neprestavlja vise sam sebe nego nasu drzavu oni iz pinka nisu bas pri sebi i trebli bi kolektivno na posmatranje u neku ustanovu zatvorenog tipa kad im je ovako nesto palo na pamet
Све си у праву, али заборављаш да је пре него је то пуштено у јавност морало прво да добије дозволу. Значи да су премијер и остале службе одобриле да се то приказује. За ову републику коју си навео си у праву. Пинк је изгледа само нус производ онога свега што се дешава у држави.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 31-01-2013, 16:31:05
Kakva drzava, takvi politicari. Da li smo mi drugaciji, pitam se? A predsednik dobio kola na poklon, i primio ih, a ne zna se od koga i zbog cega? Nemojmo degradirati banane
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 31-01-2013, 17:13:09
Pa sta se cudite, kad je NUNS ustao u zastitu  "novinara" Karamele... :( :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Pavlović Branko 31-01-2013, 17:34:57
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Да ли је ово мало смеха?
Па како би онда изгледало МНОГО ?
 ::) :D :D :D :D :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 31-01-2013, 17:35:42
  ono sa dacicom je neprimereno i zalosno ne smesno to dokazuje da smo i dalje banana drzava dacic iako ga nemirisem neprestavlja vise sam sebe nego nasu drzavu oni iz pinka nisu bas pri sebi i trebli bi kolektivno na posmatranje u neku ustanovu zatvorenog tipa kad im je ovako nesto palo na pamet
Све си у праву, али заборављаш да је пре него је то пуштено у јавност морало прво да добије дозволу. Значи да су премијер и остале службе одобриле да се то приказује. За ову републику коју си навео си у праву. Пинк је изгледа само нус производ онога свега што се дешава у држави.

Та ТВ је само маскота нашег времена и срозавања...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: slobodan ilic 31-01-2013, 18:15:48
Sada ce svaki pcelar morati da odvoji 10 kg meda da se plati dnevnica Dacicu,obezbjedjenju i svima koji su taj dan proveli na poslu da se to snimi, plus prevoz i ostalo .Skup film a za te pare se moglo napravit par dobri serija da narod gleda.Meni je smijesnije to  da Dacic pored toliko problema u Srbiji nema sta da radi nego provede radni dan baveci se ovakvim stvarima.Pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 31-01-2013, 19:06:11
     Ta nemoguca misija se uvek svodila na maltretiranje zrtvi, bljak mi je kao i sve one domace skrivene kamere gde pandur trti ljude na putu i na taj nacin prave tzv humor. Skrivene kamere iz Italije od pre 50godina su prava zabava, Kanadske.
   
Sa druge strane, koliko god bio ili ne simpatican, ipak je premijer.
Dajte crnu kesu
TV je dotakla dno
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: nenad savic 31-01-2013, 19:41:09
  nebi podvodio sve tv stanice pod istu kapu  ;)
  taj pink vise mi se ogadio da ni filmove na njemu negledam prva turska zenu vise nemogu da maknem sa njega jedva cekam leto i jos bi pomenuo nas nacionalni kanal sa "srecnim ljudima" kasnije "boljim zivotom" dovoljno da vise negledam tu sarenu kocku ima mnogo pametnijih stvari u zivotu a zivot kratak
  ispade forum nainteresantniji  :-\ mada i ovde povremeno pornografija
  ono je sramota za drzavu ne za dacica ponovicu one mislioce sto pre u ustanovu zatvorenog tipa
  majko moja sta cu jos ciniti u zivotu  :o branim dacica  :o malo me sramota  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 31-01-2013, 20:08:40
Ma pričajte vi o državi šta hoćete. Ali praviti sprdnju sa ministrom pa makar i propale države je za svaku OSUDU . Ovo je za mene više nego skandalozno.Sve bi lepo u bajbukanu pa tamo nek zabavljaju osuđenike . Gospodin Dačić je deo ove vlade i on zavređuje poštovanje bez obzira da li mi se ili nam se sviđa ili ne . Na ovakvo omalovažavanje NE. Ljudi nemojmo biti neozbiljni. A pojedine televizije ! ! Pa one nam govore kakav nam je socijalni status - neka im je nazdravlje   :-[  ::)  >:(
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 31-01-2013, 20:15:06
Sam je kriv, obrukao je i sebe i nas cutanjem i nereagovanjem na "sprdnju".

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, pade kiša i eto dece na vratima, zateknu ih na gomili:
• Au, tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa, deco, vidite da pumpam mamu.
• A bre tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta ;).
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 31-01-2013, 20:44:40
Neprofesionmalno je i žalosno da neko organizuje takvu emisiju sa svojim premijerom, ali su omanuli i njegovi ljudi. Slicno je sa skrivenim kamerama u kojima se koriste uniforme policajaca i drugih službenih lica.
Ali, najvise ne volem poltrone i ove koji misle da mogu gaziti sve.
Vratimo se smehu. Evo nekoliko viceva

ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...

Sedam godina nakon vjenčanja:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore.

Koliko traje seks Muje i Fate
Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:- Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran! Fata sjetno odgovori:- E moj Mujo, sad znaš kako je meni

Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg načelnika.
• U redu je to ali 3000 dinara!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
• Cenim ja to ali 3000 dinara?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!


Uzastopna poruka: 31-01-2013, 20:47:46

Trčanje
Trce dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne. Ovaj drugi viče prvome: "Štreberu! Štreberu!!"

Hrabrost
Šta je hrabrost?
- Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu "Nije život jedna žena".

Željko Mitrović:
• Trovali su me!
Javnost:
• Ti si prvi počeo.

Tucaju se direktor i sekretarica, a sekretarica će:
• Direktore, je li ušao?
• Jeste!
• Jaooj, koliki je!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Srdjan Velickovic 31-01-2013, 21:15:16
Pa sta se cudite, kad je NUNS ustao u zastitu  "novinara" Karamele... :( :o

E to je tek dno dna  , posle kojeg nista pa ni ovo sa Dacicem i pinkom  nije vise ni cudno ni sramota .
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Pavlović Branko 01-02-2013, 01:42:58
Шта је монсанто за екологију и природу,то су ове телевизије
за дух, културу и ментално здравље народа.
Није смешно него туга и срамота-одвратно. >:( >:(
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 01-02-2013, 08:02:19
    Mislim se nesto...
Da nam je premijer kojim slucajem zensko, da li bi ga ovako intervijuisao, napr. Zaharije Trnavcevic...
ili
Da je Velja ili Canak bio u emisiji, ala bi ih iznabadao sve
Sledece sto ce im pasti na pamet, je da dovedu Patrijarha

Ta je emisija svakako izgubila gledanost, nisam cuo odavno da neko prepricava fore iz misije, sad se svakako vratila u zizu javnosti
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 01-02-2013, 18:21:11
OGLAS!

Izdajem sobu.

Francuski ležaj.

Švedski sto.

Španski zid.

Poljski VC.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: rajic zivoslav 02-02-2013, 18:32:14
More nije loše ovo sa skrivenom kamerom.
I mi se već godinama nadamo da će neko od političara da kaže da je narod u skrivenij kameri,da je ovo što nam rade samo zezanje a da će stvarni život biti normalan.
Samo da vide kako je nama već 20 godina.
Ponižavati jednog čiveka,ma ko on bio nije lepo,zato je još ružnije ponižavati čitave generacije mladih ljudi koji da bi živeli moraju preko granice.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 02-02-2013, 19:50:07
Ma, trebali su preko puta njega staviti nekog rmpaliju od 2 metra, bez gaca, pa da vidim da li bi se onako kiselo smeskao ;) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Todor Popov 02-02-2013, 21:30:42
Pa ajde mora se priznati da je premijer odreagovao kao i svaki drugi čovek   i ničim se nije osramotio   i ako ga ne podnosim   moram da priznam da mu je osmeh pokazao   kakav mu je duh      u ostalom u svemu tome ispao je faca   pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 03-02-2013, 00:06:32
Dole-gore...ili gore-dole...

Pre izbora čitati ovaj tekst normalno ...

Partija :- Da.Konačno je došlo vreme da i mi vladamo.
Birači :- Da li ćete na nas zaboraviti čim prodju izbori?
Partija :- Ne.Ni pomislili nismo tako nešto.
Birači :- Da li ćete održati svoja obećanja?
Partija :- Naravno, to se podrazumeva.
Birači :- Da li ste nekada učestovali u korupciji?
Partija :- Ne. Zašto tako nešto uopšte pitate?
Birači .- Da li ćete bar malo misliti na narod?
Partija :- I te kako.
Birači :- Da li ćete nas i vi zajahati kao oni pre vas?
Partija :- Nema šanse.Mi nismo takvi.
Birači :- Da li možemo da vam verujemo?
Posle izbora čitati ovaj tekst odozdo ka gore ...
 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 03-02-2013, 00:51:08
Шта је монсанто за екологију и природу,то су ове телевизије
за дух, културу и ментално здравље народа.
Није смешно него туга и срамота-одвратно. >:( >:(

 Branko,dobro poređenje,sa ovim bih se složio,nažalost,to je naša tužna stvarnost.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Blagojević 03-02-2013, 10:45:35
Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospodja. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim recima, 'to je puno novca!'. Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).

Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli da polozi. Ona je odgovorila '165,000 $' i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:
- 'Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?'
Gospodja odgovori: - 'Na opkladama.'

- 'Na opkladama? Kakve su to opklade??' upita predsednik.
Gospodja odgovori:- 'Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vasa jaja kvadratna.'
- 'Ha, ha, ha', nasmejao se predsednik, 'to je glupa opklada.
Gospodja ce na to: - 'Znaci, Vi biste prihvatili moju opkladu?'
- 'Naravno', rece predsednik, 'kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!' Mala gospodja tada rece: - 'Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?'
- 'Naravno!' odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noci predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina da njegova jaja budu kvadratna i da ce sasvim dobiti opkladu. Sledeceg jutra, tacno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: '25,000 $ da Predsednik ima cetvrtasta jaja!'
Predsednik se ponovo slozio s opkladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati.
- 'No, u redu', rece predsednik, '25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni.'
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat poceo u tisini da lupa glavom o zid. Predsednik upita postariju gospodju: - 'Sta se, dodjavola, dogadja s Vasim advokatom?'
Ona odgovori:- 'Nista, osim sto sam se s njim kladila u 50.000 $, da cu danas tacno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke'.
- 'Naravno!' odgovorio je predsednik sigurno.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pajic 05-02-2013, 13:09:11
 ;D
 [youtube]Velika Srbija-Prof.Kisprdilov prica o medu/ Profesor Kisprdilov talks about honey-Great Serbia (http://www.youtube.com/watch?v=ogWzNuj3Kw4#)[/youtube]
[youtube]Velika Srbija-Ministar u poseti kod seljaka pred izbore 1 (http://www.youtube.com/watch?v=mwXGbfEBflw#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 05-02-2013, 14:01:42
Mali Zemunac ulazi u sobu i zatiče mamu i tatu u najžešćem seksu. Tata ga ugleda i kaže:
• Alo bre, majmune, izlazi iz sobe, idiote, vidis šta radimo!
Mali izlazi, u očaju, zabezeknut, istraumiran... Celu noć nije spavao. Ode u školu sav smorem. Kad se vratio, kod kuće ga dočeka baka, pita ga da li hoće da jede supu, on samo klimne glavom. Kad se baba nagnula da mu sipa, on joj digne suknju i počne da je jebe. U tom trenutku ulazi tata i počne da se dere:
• Manijače, jesi ti bolestan! Šta to radiš bre?!
A mali Zemunac će:
• A boli čuka za kevu, a?! ;) ;D

Šta je autobus?
=> Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 05-02-2013, 22:55:50
http://youtu.be/aTrQ5WKw6po (http://youtu.be/aTrQ5WKw6po)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 08-02-2013, 00:08:26
ČETVRTAK 7.02.2013

Upoznajte psa sa ljudskim licem
Sudbina jednog psa koji ovih dana traži svoj novi dom skrenula je pažnju na njega između ostalog i zbog toga što neverovatno liči na čoveka!



 

Tonik, mešanac pudlice i ši-cua koji trenutno traži svoje nove vlasnike preko jedne dobrotvorne ustanove, ima potpuno ljudsko lice.

Simpatični pas je star godinu dana i nakon tretmana u jednom azilu za pse, spreman je za nove vlasnike, a zbog svog izgleda postao je prava medijska zvezda, toliko da su neki počeli da veruju u čuvenu izreku da psi liče na svoje gazde.

Na internetu je već počelo i nagađanje o tome na koga najviše Tonik liči, nekima je Tonikov izgled toliko zabavan da su spremni da poveruju u to da psi i ljudi dele iste gene, a nekima čak liči na holivudske glumce pa se novinar "Hafington posta" u šali usudio da ga uporedi sa glumcem Tomijem Li Džonsom u filmu "Linkoln".

Na koga vas podseća Tonik?

Tonik, Dog With 'Human' Face, Available For Adoption (http://www.youtube.com/watch?v=uv7M7IjMMs4#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zvezdan Radojkovic 09-02-2013, 21:51:12
Kaze Mileva svom Miki,Miko sutra mi rodjendan ce mi kupis nesto,ocu Milevo,Miko,Miko a sta ce mi kupis nesto lepo,lepo lepo Milevo,a za oko gusu Miko za oko gusu Milevo a sta to  MIko SAPUN majke ti ga strokave.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: KRSTICACA 10-02-2013, 22:36:40
http://luk1337.org/elo/elo.swf (http://luk1337.org/elo/elo.swf)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 10-02-2013, 22:53:09
[url]http://luk1337.org/elo/elo.swf[/url] ([url]http://luk1337.org/elo/elo.swf[/url])


Da te citiram imenjače? ;D ;D dobra stvar za opuštanje...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: KRSTICACA 10-02-2013, 22:57:16
realno meni se noge odsekle
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 11-02-2013, 01:38:25
 ;D ;D ;D

かぼちゃに体当たり☆円山動物園レッサーパンダ (http://www.youtube.com/watch?v=7jWYUtQZhK0#)

Uzastopna poruka: 11-02-2013, 01:47:17
'Ајмо Френки на купање, ... ;D ;D ;D

Capuchin Monkey Frankie Takes a Bath (http://www.youtube.com/watch?v=fazRaJgK-ks#)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stojanovic predrag 11-02-2013, 12:13:52
realno meni se noge odsekle

A kad te ja vidim, izčupaću ti uši. Nabio si mi pritisak.  ;D

    Pozdrav Peca
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 11-02-2013, 15:59:44
;D ;D ;D

かぼちゃに体当たり☆円山動物園レッサーパンダ ([url]http://www.youtube.com/watch?v=7jWYUtQZhK0#[/url])

Uzastopna poruka: 11-02-2013, 01:47:17
'Ајмо Френки на купање, ... ;D ;D ;D

Capuchin Monkey Frankie Takes a Bath ([url]http://www.youtube.com/watch?v=fazRaJgK-ks#[/url])


pere majmuna....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 11-02-2013, 16:03:34
"Frankie isn't my monkey. He lives in Oklahoma and is doing awesome, he has a wonderful family!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-02-2013, 20:44:31
Piali babu šta misli - da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

Došao mladić u prodavnicu i pita prodavačicu:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo, kaže ona.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali, oš ti da je*eš il’ da praviš kompot?

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da p*ša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 11-02-2013, 22:25:40
12
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-02-2013, 07:52:35
Iz koliko puta dodje do rezultata ;D?

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 12-02-2013, 12:35:58
"Frankie isn't my monkey. He lives in Oklahoma and is doing awesome, he has a wonderful family!"
pa sto gledas pranje tudjeg majmuna ?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 12-02-2013, 13:22:20
"Frankie isn't my monkey. He lives in Oklahoma and is doing awesome, he has a wonderful family!"
pa sto gledas pranje tudjeg majmuna ?

Саво, а што ти гледаш прање туђих мајмуна? ;D

Погледај шта човек каже: ;) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-02-2013, 19:15:25
Kad ovi zadju po nasim kafanama, bice para k`o blata ;) ;D ;D A pevacica imamo koliko volis

[youtube]Ovako se narucuje pesma.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=9vwc-_ITIKQ#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 12-02-2013, 19:29:56
Ime u je.... aj da idemo tamo da se prijavimo da čistimo pod - mož' i da ostane neki dolarčić  ;)  8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-02-2013, 19:33:12
 ;D ;D Dve iz Erinog motela bi im "uvele" i inflaciju!! ::) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 12-02-2013, 19:35:42
Misliš da bi ih posle polivali sa naftom  :o  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 12-02-2013, 19:35:58
Kad ovi zadju po nasim kafanama, bice para k`o blata ;) ;D ;D A pevacica imamo koliko volis

[youtube]Ovako se narucuje pesma.wmv ([url]http://www.youtube.com/watch?v=9vwc-_ITIKQ#[/url])[/youtube]
opet cemo mi u Vojvodini tu biti u prednosti........ ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-02-2013, 19:40:14
Varas se, bicete vi zeljni pevacica i pesme, ni konobari vas nece "zarezivati ;) ;D Dolazicete vi ovde da se "izduvate", ovde je kolevka derta i sevdaha, pare nisu neophodne, bar ne u dzakovima ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miloje Vujašević 13-02-2013, 00:47:18
Stopira seljak sa ovcom i stane mu čovek sa BMW-om i kaže mu da može da poveze njega, ali ne može ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima. Vozi čovek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči. Pogleda čovek i kaze:
-”Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik”
Pita seljak:
-”Na koju stranu”
Čovek:
... -”Na levu.”
Seljak:
-”Aaaaa, sad će da te pretiče”
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-02-2013, 14:17:02
"Corbino" reagovanje na cuvenu skrivenu kameru ;) -

Iako je prošlo više od nedelju dana od kako se desio incident sa skrivenom kamerom, čiji je glavni akter premijer Srbije Ivica Dačić, strasti se ne smiruju.

VODITELJKA BEZ GAĆICA UGOSTILA IVICU DAČIĆA (VIDEO)


Mišljenja su podeljena i svako ima da kaže nešto na tu temu, a Trojka.rs je došla u posed teksta, odnosno pesme koji je napisao muzičar Bora Đorđević, pod nazivom "Atentat" u kojem je, na njemu svojstven način, napisao kako to izgleda sa njegove tačke gledišta.

Tekst vam prenosimo u celosti:

ATENTAT>

Golu koriste ribicu
za atentat na Ivicu.
Sasvim mimo protokola
napala ga riba gola!

Potpuno jasne su namere
ekipe Skrivene kamere,
da premijera života liše
pomoću potpuno gole piše.
Čim tajno društvo
sve spremi, smera
da ribom ukoka premijera.
Zar premijer naš da gine
na Te Veu zbog vagine.

Ume ženski organ polni
da udarac zada bolni
Napad ribom, metod zloban
u srednjem je veku proban
uglavnom uz ishod koban.
Ali Dačić ima snage
za boj protiv ribe nage.
Zbog Ivice, znači,
džabe gaće svlači.
Nije baš svaka pica
rođena da bude ubica
važnih službenih lica.

Evropska će zajednica
locirati gde je pica
i ko joj je gazdarica.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 13-02-2013, 17:36:36
Ime a kad će da je "otpeva"  ;D  ;D  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-02-2013, 17:48:47
Hoce on to, ako ga pre toga ne uhapse, njegovi su u opoziciji i pre ove vlade ;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 13-02-2013, 17:57:20
Ma nece - vidis da se Ivica izvinio njegovoj partiji  :-\ - sad su prijatelji kao na fejsu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 14-02-2013, 01:39:58
 ;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Sljukic 14-02-2013, 23:22:45
Svetozare,
 Slika jaje na oko, a ono dva jaja na oko.  :D :D :D
Slike su zaista za smeh - duhovite.
Pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 14-02-2013, 23:34:10
Svetozare,
 Slika jaje na oko, a ono dva jaja na oko.  :D :D :D
Slike su zaista za smeh - duhovite.
Pozdrav

Ех, сад, ... "длака у јајету" ... ;) ;D 8)

Поздрав
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: jovica stamenkovic85 15-02-2013, 21:06:20
Funny video part 1 (Smeh do suza) (http://www.youtube.com/watch?v=mNaqwCuth2A#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 16-02-2013, 00:05:47
smeh do suza.flv (http://www.youtube.com/watch?v=Y1BPz85bWpE#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 17-02-2013, 19:57:27
 :D

Ovca gurnula ribara u vodu (http://www.youtube.com/watch?v=oSx7oxNvldg#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 17-02-2013, 20:30:13
Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
Kume, kume daj 20 dinara za ‘leba...
Brate, jedi bez ‘leba...

Perica spreman za fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 18-02-2013, 00:38:29
 ;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 19-02-2013, 00:49:56
 :)

http://youtu.be/i168593y-rw (http://youtu.be/i168593y-rw)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 19-02-2013, 01:12:51
ФОТОМОНТАЖЕ ;) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stokic Dragan 19-02-2013, 01:29:54
idu cale i sin ,ono setaju i prolaze pored trafike gde u izlogu prezervativi
sin: tata sta je to
tata:sino to su prezervativi ,za zastitu od bolesti ,trudnoce i t d
sin:tato a sta je ovo sto pise tri kom
tata:to je za srednjoskolce petak subota ,,nedelja po jedan
sin:a sta je ovo 6 kom
tata:to je sine za studente 2 petak,2 subota ,2 nedelja
sin;a sta je ovo 12 kom
tata to je za ozenjene,JANUAR,FEBRUARLMART.............
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 20-02-2013, 00:44:30
;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-02-2013, 11:56:11
Neobična svađa dva brata u Vranju
Autor I.M. Izvor Južne vesti | VRANJE
 
U selu Katun kod Vranja putnici namernici sa interesovanjem zastaju, kako bi pogledali neobičnu tablu na kojoj piše „Prevarant i lažov je tu“ i putokaz koji pokazuje na susednu kuću.

Kako su nam meštani rekli iza ovog putokaza stoji svađa dva brata, te je jedan na svom delu imanja stavio putokaz koji pokazuje na bratovljevu kuću.

Njihova svađa će, po svemu sudeći, dobiti epilog na sudu, bar je tako za Južne vesti rekao Mile Stojmenović koji je optužen da je „lopov i prevarant“.

- Ma ne želim ništa da pričam, neka mu služi na čast. Ja samo radim svoj posao, a njemu to smeta i, bez obzira na njegove gluposti, meni ljudi i dalje veruju – kaže Mile Stojmenović koji se bavi skidanjem crne magije.
 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vlada Jovanovic 21-02-2013, 12:49:37
Kod nas se za to kaze:
Isteruje zlo, uteruje dobro!

Pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-02-2013, 14:33:56
Znas li o cemu se ovde radi?? - Prvo ga izvuces....Onda vrh prevuces preko usana, zatim ga liznes jezikom, onda vlazan ulazi bez muke..Probaj i videces .Sad znas kako se stavlja ...??
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivica Momčilović 21-02-2013, 20:38:34
Konac u iglu  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 21-02-2013, 22:25:35
klinja:
mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
majka:
idi to kaži svom tati.
klinja:
tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
otac:
sve sa jednom kokoškom?
klinja:
nije, nego sa deset.
otac:
idi to kaži svojoj mami.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 21-02-2013, 23:13:34
;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Haris Celahmetovic 21-02-2013, 23:57:01
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica odgovara:
- "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica:
- "To nije katastrofa, to je šteta."
Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica odgovara:
- "To je kad avion u kojem se voze svi nasi političari eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica:
- "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica:
- "Ali nije šteta'
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 23-02-2013, 10:45:53
Majka i kćerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "kćer joj im malo čudne simptome u posljednje vrijeme". Nakon pregleda, doktor kaže majci: - "Bojim se gospođo da je Vaša kćerka u drugom stanju." Majka kroz plač: - "Ne mogu vjerovati. Moja mala devojčica. To nije istina. Reci kćeri da nije." - "Nije istina mama. Znaš i sama da se nikad nisam ljubila. Časna riječ!", kaže kćerka. Doktor pogleda u majku pa u kćerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomičan i bez riječi nekoliko minuta pa je majci već postalo neugodno. - "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto će ona. - "Jest", kaze doktor. - "Znate, posljednji put kada se nesto tako dogodilo, pojavila se jako sjajna zvijezda na sjeveru i došetala 3 mudraca pa samo gledam, ne bih htio taj prizor propustiti nikako."
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 23-02-2013, 21:06:50
Bračni par razgovara:
M: Kako ti pereš moje gaće?
Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.
M: A da li staviš još nešto?
Ž: Stavim i deterdžent.
M: A možda još nešto?
Ž: Da, stavim i omekšivač.
M: E, pa to je to!!!

Uzastopna poruka: 23-02-2013, 21:09:20
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- "Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dečjem odelenju."

Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- Ju! Ju! ...
- Nije to ju ju, to je ključ od manastira.

Uzastopna poruka: 23-02-2013, 21:17:24
У српском језику се уводе 3 нова падежа:



- КОРУПТИВ - Коме / Колико



- ЗЕМУНИТИВ - Кога / Чиме



- ПРЕЗЕРВАТИВ - Где / С ким
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 23-02-2013, 22:11:14
OLIVER MANDIĆ - SMEJEM SE, A PLAKAO BIH (1982) (http://www.youtube.com/watch?v=-YrpcPjoWg0#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 24-02-2013, 00:50:37
"Добро јутро !"   :(
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-02-2013, 09:56:39
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000$ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2$ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu

Komarci

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...

Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

Razgovaraju dve prijateljice. Prva:
• Ah, kako bih volela da moj muž ima onu stvar do kolena.
Druga:
• Ja bih više volela da ga ima do pupka ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 25-02-2013, 12:58:13
Za sta li su ovolike medalje?? ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Marković Saša 25-02-2013, 19:57:39
TRI PRASETA,LESKOVACKA VERZIJA

„3 leskovačka praseta:

Bila jednom 3 praseta. Pijetrenčiki. Trunku mas' nisu imali.
Kad gi pogleda čovek, odma' da mu se prijede.
Imaše jednu majku, krmaču. Ona gi je neko vreme čuvala, ali vu
dodija jedan dan i reče im: ”Aj' mrš iz kuću, konji jedni, vreme
je sami da živite.„
Pogledaše se praci, vidoše nema zezanje, krenuše polagčke.
Zaodiše po grad neko vreme. Paziše se samo da ne zalutav prema stočnu.
”Ako tamo zalutamo, završimo u šerpu„ - reče najmudrije prase.
”Sad je i prasetina pojeftinela, neće nam se mnogo misliv ako ne
uvativ„ - ubaci se drugo prase.
Koe će prvo, razmišljaju se, aj će idu da traživ rabotu. Na zavod
ne beoše prijavljeni, a i da jesu ne bi mnogo vajdu imali. Nego ovako,
na crno će. Odoše kod jednog, kod drugog, nigde rabota nema. Kude pa ima
rabota, tuj nema plata. Kod jednog na kapiju vidoše natpis ”Koljamo praci„.
Jednoglasno odlučiše da ne ulaziv kod njega.
Izpizdeše tako praci, odustadoše od traženje rabotu.
Koe će radiv, dosadno im, odlučiše će praviv kuću. Svako za sebe si po jednu.
Odoše do opštinu da vidiv za dozvolu. Oni im rekoše idite do Uslužni centar,
iz Uslužni gi poslaše u građevinsku inspekciju a ovi iz inspekciju poslaše gi
po burek pa do Katastar. Iz Katastar odoše do Direkciju za stambeno
komunalni poslovi. Tamo im nadavaše milion papira i dve uplatnice. Rekoše
papiri mož i da izgubiv, al' bez uplatnice da se ne vrćav.
Kad sve završiše, s' papiri, dođoše praznici. Ne radi se 17 dana. Sve spojeno.
”Kad smo čekali godinu dana, će pričekamo još malo„ rekoše oni. Na
kraj im dadoše im dozvolu.
Sad, prvo prase se misli, s koj kompir da pravi kuću. Seti se da je komšija
zaje*ao slamu u njivu još letos. Ode ukrade nekol'ko bale preko noć i za
dva tri dana napravi kuću. Jes' da nije neka, misli se prase, al' nema vetar
da mi duva poza uši i kiša da mi pada u šiju.
Drugo prase se suočava sa isti problem. Nema pare, nema rabotu, nema materijal
a oće kuću. Misli se ono, pola ljudi po grad nemav za 'leb, a imaju
kuću, sediv po kafići
po cel' dan, kako to može. I sinu mu ideja. Sigurno su pravili od granjke kuću.
Krenu ono po grad da traži. ”Granjke ima na svaku ćošku„ - misli se
prase. I zaista
beše tako. Ovi iz zelenilo kastrili neke granjke po grad pa si gi
zamočali tuj, po 3
meseca se ne podizaju. Nađe prase materijal, probra malko, jer nešto se skapalo,
istrulelo, nešto dobro. Vrnu se na lokaciju određenu građevinskom
dozvolom i napravi
kuću. Gleda gu ono pa si priča samo sa sebe: ”Od granjke je, nema
prozori, nije tol'ko
toplo, al' će pomine.„
Treće prase gleda onej dve kuće pa se smeška podmuklo. ”Ću ve vidim
zimi, majmuni jedni„
- vika im.
Odluči ono da pravi kuću od cigle. Kude sad da nađe sve što mu treba.
Seti se da mu jedan lopov što drži stovarište ostao dužan neke pare
još poodavno.
Ode kod njega i uzede malo od cigle, cement nekol'ko džaka, žicu jed'n
kotur. U Moravu obezbedi
šoder. Iskopa rupu, išolovao je z daske, napravi temelj, udari gornju
ploču. Dovede
neki pijani dunđeri iz Crnu Travu te mu napraviše krov.
Taman svi završiše tej rabote oko kuću kad ete ga vuk. Ide otkud
Vinarce. I pravo na ovoj
prase sa najslabu kuću od slamu. Vide ga prase još iz dvorište pa
vika: ”E, da ga je*em, eve
ga ovaj. Dobro be, možeš li ti neku pričicu da promineš ili te mora u
svaku ima?„
”S'ću ti sve kuću iskršim što me zakecuješ„ - odgovori vuk. Priđe on
do kuću, prase šmugnu unutra.
S'd, vuk ne beše mnogo inteligentan. Umesto da kupi šibicu u trafiku
prekoput, pa da zapali na govedo
kuću, on će duva.
Dunu vuk, razlete se slama. Vide prase da nema zezancija s' vuka i metla kod
drugo prase.
”Otvaraj vrata da ulegnem, prekanta mi vuk kuću na brzinu„ -
usplahireno reče prase.
Otvori mu ono vrata, utrča ono unutra, zaključaše se. Ćutanje.
Dođe vuk i do drugu kuću. ”Vi li ste mislili će se sakrijete u tuj
kuću od pritke?„ -
upita vuk.
”Nema šanse da gu iskršiš be„ - reče drugo prase, ”ovoj su bukove granjke!„
Uzede vuk vazduh, dunu jednom, kad 'oćeš, poče da kašlje, počeše cigare na nos
da iskačav. Teše crkne. Kad se malo primiri, uze on još jednom vazduh. Poviše
nego prvi put. Iskuba pritke iz ležište. Ostadoše praci na utrinu.
Kude će, šta će, trčanje kod treće prase.
Treće prase beše u dvorište nešto, kad gi vide, precepi se. Misli se kude će gi
sad ovi dvojicu spovira po kuću.
”Kude ste poleteli? Kude? Što si dom ne idete?„ - upita treće prase.
”Ne rovi, nego ne puštaj u kuću, vuk ne juri da ne izede„ - rekoše u
glas oba praseta.
”Le, le, le, le, ulazajte onda, ne mora se sobuvate - reče ono.
Dotrča vuk, al' prase već zaključalo vrata i turilo rezu. Poče on nešto da preti
ponovo kako će im oduva kuću ko i na ovija dvojicu.
Kad treće prase odgovara iznutra: „Šuntav li si be ti vuče, pa znaš li kol'ko
sam ciment potrošija samo na temelj, a kude su cigle, monte, armatura. Mož' da
duvaš kol'ko 'oćeš.”
I stvarno. Rasipa se vuk duvajći. Aj što je kuću duvao, nego
ga vide i milicija pa ga i oni teraše da duva. Al' ništa ne beše. Sok
je pio samo.
Vide vuk da nema vajda, pa se seti, će se spušti kroz odžak. Al' pošto
samo jede i spije
jedva prote debelu guzicu. Poče se spušta na dole, kad praci založili
oganj. Ogladneli, pa
turili nešto da se kuva. Osmudiše guzicu na vuka samo tako. Sve gu u
plikovi napraviše.
Izlete on k'o metak iz dimnjak i pravac dom. Protrča samo pored liju,
ne gu ni pogleda.
„Kad dođeš dom namaži dupe s' Kolynos i 'ladne obloge turaj” - uzviknu mu ona.
Tako su prasići živeli srećno u svojoj kućici od cigala dok ih jednog
prelepog prolećnog
dana, sa prvim zracima sunca ne istera sudski izvršitelj. Porez nisu platili...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 25-02-2013, 20:19:08
[youtube]leskovacka sargarepa (http://www.youtube.com/watch?v=N1ClBMyIxEk#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ratko Dovedan 26-02-2013, 01:08:44
Izvinjavam se svim pcelarima cije je sporedno zanimanje policajac.Idu dva policajca u patroli i vode sa sobom policijskog psa.Gleda ih neki klinac sa strane i dobaci:Vidi kera sa dva supka!Policajci se pogledase i jedan od njih se sagne pozadi psa:Aa,sto mali laze.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 27-02-2013, 21:17:40
(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/306156_399910420105476_372208072_n.jpg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan Divovic 27-02-2013, 21:27:49
Vozi se zemunac taksijem i kad je stigao na odrediste taksista mu kaze 400 dinara. Zemunac vadi 200 dinara i daje mu.
Taksista gleda zbunjeno i upita: "Zasto samo 200"?
Zemunac: "Pa i ti si se vozio brate"   :D :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 27-02-2013, 23:14:53
Kako prepoznati Mađaricu u bazenu? Oko nje i voda proključa.

Ženski karakter

- Le l` se ljutiš?
- Ne!
- Sigurno?
- Da!
- Ljutiš se?
- Ne!
- Jesam li nešto pogrešno uradio?
- Ne!
- 100%?
- Da.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne.
- Znači, ne ljutiš se?
- Ne!
- Ok.
(tišina)
- Al` stvarno si kreten!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 02-03-2013, 16:23:30
Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. Sudija pita moze li neko da objasni kako je doslo do nesporazuma...Ustaje mladic:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio...

AIR BOSNA
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama [/FONT]
na očima, čvrsto držeći uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu.
Putnici su se začuđeno
gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo, Također
sa crnim naočalama na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu
i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše
močvare koje počinju tamo gdje pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i
močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se
podiže s piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini:

″J..bo te Suljo, jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pi.du materinu !!!″
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: jovica stamenkovic85 02-03-2013, 20:25:58
Pijandura na traktoru ★ Smeh do suza ★ (http://www.youtube.com/watch?v=RwrfbROVwwc#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 06-03-2013, 23:54:18
Svi su ljudi, samo je Dara bubamara.
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi jedu, samo Lionel mesi.
Svi idu zenama samo Luis nani.
Svi su muškarci očevi,samo je Edo Majka.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac..
Svi voze kupljen auto samo Neda ukraden.
Svi vole Zemlju samo Bruno Mars.
Svi imaju mali, samo Aleksandar Veliki.
Svi su nevini,samo je Goran karan
Svi seru samo je Ricardo Kaka
Svi nose srebrni nakit samo Ibrahimović Zlatan
Svi puše,samo Thiago Motta
Svi vole London,samo Joca Amsterdam
Svi piju ožujsko, samo Petar Pan
Svi vole more ,samo Goran Bare
Svi su je hvatali,samo je Inzaghi Pipo

Uzastopna poruka: 06-03-2013, 23:56:59
Svi smo mi rodjeni, samo je Zinedin Zidan
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 07-03-2013, 00:56:43
Kad Crnogorac liže vijagru?

Pre nego što izađe na plažu!  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 07-03-2013, 07:42:54
[youtube]Cats Can Be Jerks (http://www.youtube.com/watch?v=xITL62e2u-4#ws)[/youtube]

Mujo najbolji student iz matematike

Profesor na fakultetu govori studentima: -Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina? Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo: - Imate 44 godine. Profesor začuđeno: -Točno! Samo, kako si to zaključio? Mujo:
- Pa, ovako... u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 07-03-2013, 18:14:56
Svi su ljudi, samo je Dara bubamara.
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi jedu, samo Lionel mesi.
Svi idu zenama samo Luis nani.
Svi su muškarci očevi,samo je Edo Majka.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac..
Svi voze kupljen auto samo Neda ukraden.
Svi vole Zemlju samo Bruno Mars.
Svi imaju mali, samo Aleksandar Veliki.
Svi su nevini,samo je Goran karan
Svi seru samo je Ricardo Kaka
Svi nose srebrni nakit samo Ibrahimović Zlatan
Svi puše,samo Thiago Motta
Svi vole London,samo Joca Amsterdam
Svi piju ožujsko, samo Petar Pan
Svi vole more ,samo Goran Bare
Svi su je hvatali,samo je Inzaghi Pipo

Uzastopna poruka: 06-03-2013, 23:56:59
Svi smo mi rodjeni, samo je Zinedin Zidan

 Savo,ajd da nastavim :D

Sve je besplatno samo Rui Costa
Svi vole origano samo Ivan Bosiljcic
Neki stoje, a neki se Nemanja Miču
Svi su muskarci za fudbal, samo je Pablo ZaBaleta
Svi piju alkohol, samo Ruzica Sokic ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 07-03-2013, 18:57:26
Одлично, Саво и Владо!!!  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zeljko pavlovic 08-03-2013, 17:24:02
Svi su ljudi, samo je Dara bubamara.
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi jedu, samo Lionel mesi.
Svi idu zenama samo Luis nani.
Svi su muškarci očevi,samo je Edo Majka.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac..
Svi voze kupljen auto samo Neda ukraden.
Svi vole Zemlju samo Bruno Mars.
Svi imaju mali, samo Aleksandar Veliki.
Svi su nevini,samo je Goran karan
Svi seru samo je Ricardo Kaka
Svi nose srebrni nakit samo Ibrahimović Zlatan
Svi puše,samo Thiago Motta
Svi vole London,samo Joca Amsterdam
Svi piju ožujsko, samo Petar Pan
Svi vole more ,samo Goran Bare
Svi su je hvatali,samo je Inzaghi Pipo

Uzastopna poruka: 06-03-2013, 23:56:59
Svi smo mi rodjeni, samo je Zinedin Zidan

 Savo,ajd da nastavim :D

Sve je besplatno samo Rui Costa
Svi vole origano samo Ivan Bosiljcic
Neki stoje, a neki se Nemanja Miču
Svi su muskarci za fudbal, samo je Pablo ZaBaleta
Svi piju alkohol, samo Ruzica Sokic ;)


Da nastavimo... :-)

Svi imaju kupljen AUTO, samo Neda UKRADEN... Sve zene nose BRUS, samo Dado TOPIC... Svi muskarci su OCEVI, samo je Edo MAJKA... Svi nose BROJANICE, samo Nenad KRSTIC... Svi vole ZEMLJU, samo Bruno MARS... Svi muskarci KARAJU, samo je Goran KARAN... Svi kupuju HLEB, samo Leonel MESI... Sve zene KOPAJU, samo Rita ORA... Svi ljudi imaju KUCU, samo Aleksandra STAN... Sve devojke su LJUDI, samo Marta MIS... Svi vole SO, samo Justin BIBER... Sve zene su ZMIJE, samo Dara BUBAMARA... Svi puse MARLBORO, samo James BOND... Svi vole jednog samo boki 13... Svi jasu konja samo Karleusa Jelena...Svi su je 'vatali samo je Inzagi Pipo...Сви имамо свој став само Гаврило Принцип...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 08-03-2013, 18:07:43
Nije derpe, ali je Goran KARAN ;)

[youtube]Goran Karan Ostani (http://www.youtube.com/watch?v=mJDIlar7B-c#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 08-03-2013, 23:23:58
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osećaš, dragi ?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće ?
- Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti !

Kolo - Jare moje (http://www.youtube.com/watch?v=BA0UlZdg5fA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 09-03-2013, 01:27:28
Osjećate se starim/starom?
* Ljudi koji se ove godine upisuju na fakultet rođeni su 1991.
* Za njih je Tito samo još jedan lik iz istorije.
* Dan Republike - 29.11. ? Koje?
* Vrlo verovatno ne znaju što je štafeta Mladosti.
* Nisu nikad bili Titovi pioniri.
* Ivo Lola Ribar - neki novi pevač?
* Ne znaju 'ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
* Za Boška Buhu da i ne pitamo.
* Zar je moguće da je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
* Zar su Iran i Irak ratovali?
* Sjećaju se samo jedne Nemačke.
* U njihovom životu AIDS je oduvek postojao.
* Izraz: "Zvučiš kao pokvarena ploča" njima ništa ne znači.
* "Ratovi zvezda" izgledaju vrlo lažno, a specijalni efekti su komedija.
* CD je pusten na tržište osam godina pre njihovog rođenja.
* Zar su postojali i crno-beli televizori?
* Oduvijek je postojao video.
* Većina ne može ni zamisliti kako je uopste postojao televizor bez daljinskog upravljača! O, strahote!
* Rođeni su kada je već oko 10 godina postojao "walkman".
* Titanic je pronađen. Zar je i bio izgubljen?
* Michael Jackson je oduvek bio belac.
* Ti isti ljudi iduće godine svi imaju pravo glasa, pa vi vidite.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 09-03-2013, 09:26:02
Ljudi tog godista su vec glasali, 2009-te i 2010-te godine ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 09-03-2013, 12:37:43
Ljudi koji se ove godine upisuju na fakultet rođeni su 1991.

Jedino ako su ponavljali po nekoliko puta ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 09-03-2013, 12:45:43
Au Slobodani sto ste surovi! Mala neazurnost! ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 13-03-2013, 21:26:18
Sjajna reklama!!!
[youtube]Emma, Le Trefle (English) (http://www.youtube.com/watch?v=RRDSj62tlvQ#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-03-2013, 22:18:05
Japanac

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
• Hej, gde si čoveče, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
• Ma pusti me, crko sam...
• Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
• Ma, ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole jebi, trč' gore ljubi, trč' dole jebi. Otp'o sam!

Mujo se žali Hasi:

- A jest\' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 14-03-2013, 20:17:52
Koliko Mujo ima vanbračne djece

Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:- Babo, babo, udajem se! Mujo se zbuni i upita:- Pa za koga, bona? Mersiha veselo reče:- Za Sulju iz tvoje firme! Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te! Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom. Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:- Babo, babo, udajem se! Mujo za svaki slučaj upita:- A za koga sad, bona? Mersiha veselo ispali:- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme! Mujo se opet počeše i reče:- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi! Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca! Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao


Uzastopna poruka: 14-03-2013, 20:51:15
Smeh do suza Nevaspitani klinac (http://www.youtube.com/watch?v=oQB_LZczaDs#)

Zvíře - nadržená scénka (CZ) (http://www.youtube.com/watch?v=6SYpXfC1UVg#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-03-2013, 21:26:35
Cik da nesto od ovoga uradi u Srbiji!!

[youtube]Tsukaima Ringu - Craziest Man Alive (http://www.youtube.com/watch?v=lapxjIwBiXE#ws)[/youtube]

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Točno je, sine." – odgovara tata
- "A je li točno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je točno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dijete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"
- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 17-03-2013, 08:54:35
Ovo je tuzno, ali i smesno...

http://www.manemoj.com/?url=links/start&a=open&id=67274 (http://www.manemoj.com/?url=links/start&a=open&id=67274)


Uzastopna poruka: 17-03-2013, 08:56:38
Delay Serbia and Kosovo EU accession talks till April 3000 - William Dartmouth MEP (http://www.youtube.com/watch?v=XrBIZSYsbJg#)

Uzastopna poruka: 17-03-2013, 08:58:42
Kraj mukotrpnog i dugog puta Srbije ka EU se ne nazire, a jedan poslanik Evropskog parlamenta predlaže da se priča o toj temi dodatno odloži do 3000. godine
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 17-03-2013, 09:03:44
Evo o kakvoj budali se radi!!-
Britanac koji se šalio na račun Srbije privođen zbog nasilja u porodici
Poslanik Partije za nezavisnost Velike Britanije Vilijam Darmut koji se na sednici EP “neslano” našalio predloživši da se rasprava o pristupanju Srbije EU odloži za april 3000. godine početkom godine bio je priveden zbog sumnje za nasilje u porodici
Vilijam Darmut (63), poslanik Partije za nezavisnost Velike Britanije koji je nedavno na sednici Evropskog parlamenta predložio da se rasprava o pristupanju naše države Evropskoj uniji odloži za april 3.000 godine, nedavno je osvanuo u britanskoj štampi zbog sumnje za nasilje u porodici.


Naime, britanska štampa je početkom godine pisala da je priveden zbog sumnje da je fizički napao suprugu Fionu, bivšu manekenku.

Prijatelj blizak ovom bračnom paru ispričao je medijima da je do sukoba između supružnika došlo jer nisu mogli da se dogovore u koju sobu će staviti televizor. Njegova supruga je nakon rasprave otišla na spavanje, ali ju je Darmut probudio usred noći kako bi stvari isterao na čistac.

Nedugo zatim na vrata Darmutovih je zakucala policija koja je došla na Fionin poziv.

Međutim, ona je tada uporno ponavljala da ne želi uplitanje policije, kao i da nije bilo nikakvog fizičkog napada. Policajcima nije delovalo da je u pitanju obična svađa, pa su Fionu ohrabrivali da treba da prijavi supruga i podnese tužbu ukoliko ju je na bilo koji način zlostavljao.

Darmut je te večeri bio i priveden, a u pritvoru je proveo nekoliko sati. Međutim, Fiona je ispričala da je bila dezorijentisana nakon što ju je muž probudio iz dubokog sna i da je tada i pozvala policiju.

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-03-2013, 10:03:52
Sedi Mujo u birtiji , pijucka pivo i puši.
Ulazi Haso , naruči i on pivo i sjedne kraj Muje.
Pogleda Muju i krene ga daviti:
-Još pušiš,Mujo ?
-Pušim.
-Koliko dnevno ?
-Tri paklice.
-Koliko kosta jedna?
- Dva evra.
-A koliko dugo pušiš?
-Trideset godina.
-Znači, jedna košta 2 evra , a ti pušiš tri dnevno što znači da mjesečno na cigarete potrošiš 186 evra..
Za godinu dana 2190 evra , jel tako ?
Ako godišnje potrošiš 2190 evra kad pomnožiš tih 30 godina koje pušiš to bi bilo 65700 evra.
Znači da nisi pušio tih 30 godina ida si sav taj novac stavljao u banku i čuvao ga uz kamatu, sada bih mogao kupiti nov ferari ...
Haso se slavodobitno zavali u stolicu , a Mujo povuče dim i uz gutljaj piva upita Hasu...
-A jel ti pušiš ?
-Ne !
-Pa gdje ti je onda ferari???
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 19-03-2013, 17:50:40
Sedi Mujo u birtiji , pijucka pivo i puši...



Добар!!!  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-03-2013, 19:54:22
Teška vremena
Došla Ciganka u 'Kuću cveća' i mrmlja:
- Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre ni klozet papir...
Stražar će njoj:
- Beži bre odatle da te ne opalim kundakom!
Ciganka se ponovo okrene grobu:
- Eto, druže Tito, nema ni municija...!

Dilema
Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
• Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
• Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
• Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem??

braca
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze:
'E, sada cemo da ga podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A necemo, bogumi nego popola' ;) ;D ;D :D :D

Ministarstva
Pita Srbin Švajcarca:- Imate ministra pomorstva a nemate more?
Švajcarac na to odgovara:- Pa, i vi imate ministra finansija.... :o :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 19-03-2013, 19:56:12
Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča
tužno sede na obalu i poče da plače.

Bog se sažalio pa mu se javi i pita:
- Zašto plačeš?
- Pa ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a novu nemam para da kupim...
Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna sekira.
- Jel' ovo tvoja?
- Nije.
Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna sekira.
- A ova?
- Nije ni ta.
Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira...
- Ta je, hvala ti Bože!
Bog je bio zadovoljan siromahovim poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i drvoseča srećan ode kući.
Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao sa ženom po obali, kad mu zena upade u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga:
- Zašto plačeš?
- Oh, Boze, žena mi je upala u reku!
Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez.
- Jel' ovo tvoja žena?
- Da, uzvikne drvoseča.
Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!"
Drvoseča odgovori:
- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa
Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o svetri supruge i zbog ću uzeti samo Jennifer Lopez!

Naravoučenije: Kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih !  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-03-2013, 20:00:49
Sta to ti imas protiv Zite-Dzons?? :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 19-03-2013, 20:05:27
Sta to ti imas protiv Zite-Dzons?? :o
дуга је то прича...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dobrica Vulićević 19-03-2013, 20:45:23
Po izuzetno hladnom zimskom danu, čovek ugleda vrapca polusmrznutog u snegu. Sažali se i stavi ga u toplu obližnju kravlju balegu. Vrabac se malo zagreja i spremi da poleti.
Kad iznenada se tu stvori mačak i pojede vrapca.  Naravoučenje : nije ti neprijatelj svako ko te gura u g...na, niti ti je prijatelj svako ko te iz g...na vadi.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 19-03-2013, 23:27:24
Lečenje glavobolje u mozambiku  ;D ;D ;D
[youtube]Liječenje glavobolje u Mozambiku - Cure for headaches in Mozambique (http://www.youtube.com/watch?v=2sOa7OY22o8#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Pavlović Branko 20-03-2013, 01:10:48
Ма то је медицина :'( него шта.
Да ли би могли да пошаљемо неколико наших чланова о трошку форума у ту бању?
Све ми се чини да би им баш та терапија много помогла. ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-03-2013, 07:57:39
Kako ja mislim, ne radi se o glavobolji, vec je covek celav pa "masazom" se pomaze jadniku. Mogli bi nase politicare da im posaljemo, na grupnu terapiju, pa sta god da je u pitanju ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 20-03-2013, 14:37:53
Mislim da frizura ovde nije od presudnog znacaja! Naprotiv efikasnija je kod ovih sa kosom!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 20-03-2013, 20:08:56
headaches-glavobolja
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-03-2013, 22:10:18
Miloje, gde se ti pronadje u ovome?? ;) Ne boj se, lepo Miroslav prevodi ;D ;D Salio sam se ja 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 20-03-2013, 22:21:27
Lečenje glavobolje u mozambiku  ;D ;D ;D
[youtube]Liječenje glavobolje u Mozambiku - Cure for headaches in Mozambique ([url]http://www.youtube.com/watch?v=2sOa7OY22o8#[/url])[/youtube]



Kakvi su ovi kraljevi ;D ;D.Mozda samo vrac krstava vernike ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Uzastopna poruka: 20-03-2013, 22:36:20
A ovo je lecenje glavobolje na Bosanski nacin.
http://youtu.be/jwCLdYVWcVU (http://youtu.be/jwCLdYVWcVU)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-03-2013, 22:42:30
Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek,
ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu
godinu provede u Paklu, a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me natjerali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće, ako čujem još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!!

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!? ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Haris Celahmetovic 21-03-2013, 18:52:16
Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim ko si, dat ćeš
mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu
ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim ko si ti, ima
da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio,
a čoban će:
- "Samo pandur može od 300
ovaca izabrati šarplaninca!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 21-03-2013, 21:00:18
DRŽAVNI POSAO [HQ] - Ep.116: 9.mart (11.03.2013.) (http://www.youtube.com/watch?v=oD5SLLI1G0Q#)

 8) 8) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-03-2013, 21:16:01
Ovaj mora da ima veliko poljoprivredno gazdinstvo, al` buni me ovo na kraju, iza krave - Je li to trmka ili Aflatoksini?? ;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 21-03-2013, 22:29:36
Ludi Rus.
http://youtu.be/EMVccwOTWw8 (http://youtu.be/EMVccwOTWw8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag stanovic 21-03-2013, 23:01:49
Kako je gangam stajl uticao na danasnju omladinu (http://www.youtube.com/watch?v=mBDfC0jZMY4#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 21-03-2013, 23:12:51
Kako je gangam stajl uticao na danasnju omladinu ([url]http://www.youtube.com/watch?v=mBDfC0jZMY4#ws[/url])



UUUU ala se lik ubio!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 22-03-2013, 15:14:18
http://youtu.be/0-2S4cBy_rs (http://youtu.be/0-2S4cBy_rs)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 22-03-2013, 18:29:25
[url]http://youtu.be/0-2S4cBy_rs[/url] ([url]http://youtu.be/0-2S4cBy_rs[/url])


Bakica je malo pobrkala loncice  ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 22-03-2013, 20:43:09

Vojvodjanska Banka i horor (http://www.youtube.com/watch?v=dxdu-UlkdxU#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 22-03-2013, 21:01:05
Sigurno su mnogi gledali ovu reklamu, pa su pobegli kod Razvojne banke Vojvodine... :( >:( ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-03-2013, 21:28:50
Žena doživela infarkt i dok je bila u kliničkoj smrti sretne Boga i upita ga:
- Bože, jel' ovo sad kraj života?
- Nije, treba da živiš još 35 godina.
Ubrzo zatim žena se oporavi i reši da svoj život učini lepšim i zanimljivijim. Počne ona da radi na sebi, ugradi silikone, ode na liposukciju, poveća usne, nabaci novu frizuru,...
Nekoliko dana nakon toga automobil je pokosi na ulici i usmrti je.
Nađe se ona ponovo kod Boga i upita ga:
- Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života?
Bog je pogleda malo pažljivije, pa odgovori:
- Je*i ga, nisam te prepoznao.

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela: 
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš G....!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudila kad sam govna jeo?" ;) ;D ;D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 22-03-2013, 21:58:34
http://youtu.be/aA5BX7hBJ28 (http://youtu.be/aA5BX7hBJ28)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 22-03-2013, 23:24:51
19:58 Utakmica protiv Hrvatske pokazala da Srbija može da izađe na teren protiv svih selekcija

19:40 Raskinuli momak i devojka koji su se ljubili ogrnuti u srpsku i hrvatsku zastavu

19:39 Njuz ekskuzivno saznaje da je Stevanović igrao jer je njegova lopta

19:37 Predsednik Srbije Tomislav Nikolić najavio da će odlikovati golmana Željka Brkića jer je uspeo da uhvati loptu

19:34 Mihajlović poslušao prijateljski savet Štimca da ne menja tim na poluvremenu

19:33 Teorijske šanse Srbije da preokrene postaju sve teoretskije

19:30 Srbija razbila Hrvatsku u posedu lopte u poslednja 2 minuta

19:27 Funkcioner FSS zabrinut za rezultat na Kipru

19:24 Mihajlović i Kolarov zakazali za posle utakmice fajt na parkingu

19:24 Siniša Mihajlović prati utakmicu na Njuzu i umire od smeha

19:23 Poznati reditelj i analitičar utakmica Srbija-Hrvatska Gorčin Stojanović izjavio u poluvremenu da će, u slučaju da postigne još jedan gol, Hrvatska voditi 3:0

19:15 Mihajlović zvao kompaniju „Nordeus“ da pitaju Murinja šta da radi

19:10 Zoran Tošić u 47. minutu shvatio da igra

18:55 Mihajlović pohvalio igrače što tokom poluvremena nisu primili nijedan gol

18:53 Novosadski đaci koji su danas ranije pušteni kući, pobegli sa prenosa utakmice u školu

18:50 Gledaoci apelovali na TV Prvu da umesto drugog poluvremena pusti „Veče sa Ivanom Ivanovićem“

18:49 Mihajlović razmišlja kog srpskog igrača prvog da pljune u poluvremenu

18:48 Zbunjeni penzioner i dalje viče „napred plavi“ i slavi golove.

18:47 Srbija uspela da se odbrani čitava 22 minuta!

18:44 KOOORNEEER za Srbiju!

18:43 Aca Stojanović sprečen u pokušaju da upadne u studio TV Prve i prokomentariše utakmicu.

18:43 Srbija sve bliža prvoj šansi!

18:38 Hrvatski igrači napadaju kvarno tokom usporenih snimaka

18:37 Srbija počela da igra bez taktike, u cilju zbunjivanja protivnika

18:34 Mihailovic već u 9. minutu odlučio da pojača napad.

18:31 Subotić prekomandovan da čuva Kolarova

18:31 Siniša Mihajlović sada sve svoje nade polaže u hrvatske navijače

18:29 Redari izbacili sa stadiona navijača koji je pratio utakmicu bez političkih motiva.

18:29 Mihajlović se upravo setio da je zaboravio da kaže Kolarovu da ne napravi katastrofalnu grešku.

18:28 Komentator TV Prve procenio da gol Hrvatske možda nije baš najbolje delovao na srpske igrače

18:22 UEFA u poslednjem trenutku odbacila predlog da fudbaleri igraju u vojnim uniformama.

18:20 Tomislav Karadžić kapitenu Hrvatske stavio i kovertu pored poklona.

18:17 Brkić iskusno procenio da će ga Mandžukić faulirati, pa je pustio gol.

18:15 U nedostatku kola sa srpskim registracijama navijaci Hrvatske polupali sve Fijate oko Maksimira.

18:13 Hrvatski nogometni savez odbio predlog TV Prve da himnu Srbije na Maksimiru otpavaju „Moje tri“.

18:11 Marko Šćepović ostavio srce na terenu, ulazi Filip Đorđević.

18:06 Mihajlović podsetio Šćepovića pre utakmice na sjajan gol koji je dao na treningu u februaru.

18:02 TV Prva otkupila prava na prenos utakmice kada su čuli da je sudija Turčin.

17:53 Komentator TV Prve prinuđen da tiho priča da ga ne provale da je Srbin.

17:50 Selektor Hrvatske Igor Štimac pre utakmice kucao je imena nekoliko srpskih igrača u Google-u.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-03-2013, 20:53:29
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore
sanduk, kad Fata živa. I tako
poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
-Pazite na štok jebem vas
smotane!

Franjo 1

Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znam sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih sve znam onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Ope tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka sam van da poznam sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''

Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 ujutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa si je drao celu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 28-03-2013, 14:14:40
Банкомат на Кипру ових дана.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 29-03-2013, 18:23:50
Ha, ha, ha

Uzastopna poruka: 29-03-2013, 18:24:46
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 01-04-2013, 14:24:04
              Smešno i žalosno...


Razgovor za posao kad nemate vezu:

Šef: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš, koliko ih ostane?
Kandidat: 49!
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, stavite slona unutra, zatvorite frižider.
Šef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat: Otvorite frižider, izvadite slona, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica preći reku punu krokodila?
Kandidat: Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef: Još jedno pitanje... Na kraju starica umre. Zašto?
Kandidat: Udavila se.
Šef: Ne! Pogodila je cigla iz aviona! SLEDEĆI!!!

Naravoučenije: Koliko god bili spremni, ako nemate vezu, uzalud Vam Sunce sija!   
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 01-04-2013, 16:32:30
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu Putin
- Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.

Jedna udata žena je nešto ranije otišla sa posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama .
Kada se konačno vratila kući u nedjelju uveče, muž je dočeka na vratima i svašta joj reče .
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, muž zastade i bijesno joj predloži: A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana ?
Žena nije mogla vjerovati, pogledala ga je, nasmiješila se i rekla: To bi bilo sasvim u redu !
Ponedjeljak je prošao, a muža nije vidjela.
Utorak i srijeda takođe prođoše a da ga nije vidjela.
Tek u četvrtak joj je otok malo splasnuo i mogla ga je vidjeti krajičkom lijevog oka ..

Uzastopna poruka: 02-04-2013, 10:34:49
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 03-04-2013, 12:17:27
Izdislav
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…
***
 
Tange
Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu…
***
Anoniman
Javlja se slušatelj uživo u program političke emisije da nešto prokomentira. Voditelj mu, kako je već uobičajeno, kaže:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero reko ovo, Pero reko ono…
***
Matematika
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
***
Zlato
Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.
***
Vrući razgovor
- Dušo, što imaš na sebi?
- Roze gaćice.
- Uh, daj malo detaljnije…
- 90% pamuk, 10% sintetika!
***
Izgubio ženu
Muškarac prilazi zgodnoj djevojci u supermarketu i kaže joj:
- Izvinite, molim vas, izgubio sam ovdje negde svoju ženu…
- Pa kakve ja veze imam sa tim?, ljutito će djevojka.
- Hajde da čavrljamo malo, jer odmah se ona pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…
***
200 stranica
- Pfff….svaki dan isti rucak!!!
- Sine, idi i podsjeti mamu da njezina knjiga recepata ima dvesjto i nekoliko stranica!
- Rekao sam joj.
- I šta kaže?
- Kaže da ti poručim da i “Kamasutra” ima barem toliko stranica!
***
Ohrabrenje
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto bježi, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, vjerovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utješiti i ohrabriti, da se ne plašiš…
- Ma neeeee, nije govorila meni, već kirurgu!
***
Zovi ženu
Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga…
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću…
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću!
U krevetu
Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava…
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.
 
Sluh
Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
- Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
 
Treći šamar
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.
 
Pitanja
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
***
Pozdrav
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lijepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.
 
Zadnja tajna
Baka, 98 godina, je na samrti i želi o svojoj velikoj tajni popričati sa svojim 99-godišnjim suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu.
- Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa ispod lijeve strane krova.
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3 jaja, a u drugoj 250.000 kuna. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?
- Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Ivana je jako razveselilo što su u kutiji samo 3 jaja. Onda upita:
- A što znači 250.000 kuna?
- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na pijacu i prodala ih…
 
Pecanje
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i recče joj:
- ‘Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga ulaiti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel’ hladno vani?
- Jest vala.
- A onaj moj blento otišo na pecanje!
***
Pomiješani nalazi
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to ?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali zdravstveno osiguranja ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz zdravstvenog osiguranja su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!
***
Mostarac
Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu! Nalete na jednog pravog Mostarca i pitaju ga:
- Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?
- Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!
***
Otpusno pismo
U ordinaciji šefa jednog bolničkog odjela.
- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Ali doktore, ja sam vam sada potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. No, htio bih ga u miru napisati.
***
Viršle
Dvije cimerice za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odreže po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita je druga:
- A zašto režeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvijek tako radi…
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvijek odrežeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvijek tako radila…
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, radila isto. Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je netko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi na viršlama?
- Šta? Zar još niste kupili veću tavu?!
 
Mudrac
Poznatog mudraca upitali su:
- Kada žena spava sa tri različita muškarca svi kažu da je lakog morala! Ali, kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on “laf”! Zašto???
Mudrac je odgovorio:
- Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ.
 
Pas u autu
Policajac: “Jel’ znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu!?”
Vozač: “Ali to je plišani pas…”
Policajac: “Pasmina nije bitna!”
 
Papagaj
Ulazi čovjek u ZOO shop i pita prodavča. Očito ima problema sa mucanjem:
- Ggggg…ospodine, kkkkkkk…. olikkko košššš…ta ovaj papagggg… aj?
- 40 eura!
- Ssssss….kupo je to!
Papagaj će na to:
- Šta skupo, jesi normalan, pa bolje je pričam nego ti!
***
Prekoračenje brzine
Policajac zaustavi ženu zbog prekoračenja brzine.
- Gospođo, Vaše dokumente, molim!
- Nemojte me kazniti, ja sam učiteljica!
- Ehh…. dugo sam ovo čekao. Sad ćete vi meni lijepo napisati 1.000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI…
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zdravkoobradovic 09-04-2013, 13:14:23
pogledajte[youtube]http://farm3.static.flickr.com/2360/2509276414_d39910c5cc_o.gif (http://farm3.static.flickr.com/2360/2509276414_d39910c5cc_o.gif)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 09-04-2013, 15:07:18
Fata i žablji seks

Ulazi Fata u trgovinu životinjama, razgledava ribice i papigice, kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" na terariju s velikom, lijepom žabom. Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: "Cijena 300 kuna, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom". Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem! Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. Fata brzo ode kući, pročita upute i napravi sve kako je pisalo: otušira se, namaže kremicama, obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi upute, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu. Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno: - Odmah dolazim! Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče: - Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...

Tuča na svadbi

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treci..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: jovica stamenkovic85 11-04-2013, 17:52:10
Najbolji padovi 2011 smesno (http://www.youtube.com/watch?v=CG1QjbqGts4#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-04-2013, 21:08:45
Sad su veterinari aktuelni, a nekad su ovo i bikovi radili ;)

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik j... belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik j... kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET J... BELU!"

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-04-2013, 16:56:21
Muškarac u zlatnim 50-tim godinama ulazi s prelepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos.
Prodavač je bio nepoverljiv, jer je čoveka prvi put u životu video i nije mu odavao dojam nekoga ko ima novaca. Ovaj je primetio prodavčevu dilemu, pa mu reče:
-Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: Budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je prodavač dragulja pokušao unovčiti ček, otkrio je da ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
-Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo..  ;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rade Stevanović 30-04-2013, 09:42:57
Продајем квалитетне обележене матице из текуће производње.
Сиве и жуте.
Сиве су од прохрона а жуте од месинга.
Обележене су стандардно од М3 до М8.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ljubomir Radonjic 02-05-2013, 07:03:14
Vranje  :)

Tuj u jedno selo u okolinu došja Ljubiša kude Stevu. Čukne na vrata, i otvori mu Stevin najmalej sin. Ljubiša ga pituje:
"Sinko, dom li su ti tatko i majka"?
"Nema gi, otoše u varoš".
"A brat Đoka, on ima li ga"?
"Ne, i on otide s' nji. A što ti trebav, a čiča Ljube"?
Ljubiša se uzvrte i poče nešto da š'pka. A dete će:
"Abe čiča Ljube, ako ti treba nešto od alat, ja znam kude je pa ću ti dam"!
"More, ne mi treba toj, nego reko da popričam sa tatka ti u vezi Đoku. Kako da ti kažem, tvoj brat Đoka napravi dete na moju ćerku Milevu"!
Dete se malo zamisli, pa će kaže:
"E pa za toj će mora pričaš s' tatka. Znam da za bika uzima pet iljade, za vepra dve, al za Đoku stvarno ne znam kolko"!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 02-05-2013, 09:03:41
 ;D ;D
Pecaja Bora ribe u Moravu. Sa drugu stranu snaska zagazila da predje reku.Kako ide povise u duboko,sve vise zadizuje futu. Gleda toj Bora pa vu vika: Snaske pol’k riba ce se napoji s’s vodu.  A snaska vika:  Ako,ako.Nek se napoji.Cel noc je jela meso, ce vu prija.

Zali se sin na tatka.
           -Tatko,ce mi dades li jed’n savet.Ne znam nikako da izadjem na kraj s’s moju     devojku.

            -Sinko,sinko, pa toj je mnogo prosto: skini vu gace pa gu dobro izudaraj po golu guzicu.

           -Ne mogu tate,probaja sam,al cim vu skinem gace,nesam vise ljut.

Bilo je, međutim, i realnih situacija koje su neodoljivo podsećale na ove iz vica. Tako, recimo, svi Vranjanci iz tog vremena do detalja pamte kad je varoš 1969. godine posetio Tito. Kad je „najveći sin naših naroda i narodnosti“ obišao sve ondašnje vranjske fabrike, otišlo se na ručak. Protokol je nalagao da pored Tita sedne tadašnji predsednik opštine Svetislav Stojković, čuveni Ence. Encetova žena, pak, sela je pored Jovanke.

I dok su muškarci vodili dubokoumne razgovore, žene su ćutale. Vranjanki bi neprijatna tišina, pa u jednom trenutku, pošto je dugo mozgala, upita gošću:

- Gospođo Jovanke, turaste li zimnicu?

Šta je odgovorila Titova domaćica, niko se ne seća.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 18-05-2013, 22:14:13
http://youtu.be/prxyRvgkWYg (http://youtu.be/prxyRvgkWYg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: jovica stamenkovic85 19-05-2013, 08:57:44
Skrivena kamera -Specijalno ciscenje auta (http://www.youtube.com/watch?v=TK8NA5eRsSA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 19-05-2013, 21:13:48
birajte gazdarice sa prizemnim kucama.....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qjMgyPvINU4# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qjMgyPvINU4#)!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-05-2013, 22:11:13
NAJSTRAŠNIJA SAOBRAĆAJNA NESREĆA IKADA (14 SLIKA)
http://trojka.rs/zanimljivosti/sira-slika/najstrasnija-saobracajna-nesreca-ikada-14-slika (http://trojka.rs/zanimljivosti/sira-slika/najstrasnija-saobracajna-nesreca-ikada-14-slika)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 23-05-2013, 14:11:42
Sta rade pop i automehanicar zajedno?? ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Boris Ivan 23-05-2013, 14:48:43
Opela?     ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 23-05-2013, 14:52:33
Da ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zvezdan Radojkovic 25-05-2013, 23:27:24
Sta radi plavusa na belom papiru, pa vozi A4.

Uzastopna poruka: 25-05-2013, 23:29:27
Dosao Livadjanin u kafic pa ce konobaru,de donesi mi ono pivo sto se otvara ki pasteta.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 25-05-2013, 23:43:01
Ovo uopste nije smesno, ali ipak ...

[youtube]2505.2013. Kako je Blazo Grkovic sjekirom savladao medvjeda (http://www.youtube.com/watch?v=oZLhMrKNBxo#)[/youtube]

http://www.telegraf.rs/vesti/719169-ovo-je-covek-koji-je-golim-rukama-ubio-medveda-foto-video (http://www.telegraf.rs/vesti/719169-ovo-je-covek-koji-je-golim-rukama-ubio-medveda-foto-video)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Boris Ivan 28-05-2013, 12:30:50
 :D

Uzastopna poruka: 28-05-2013, 12:35:57
Dolazi zgodna plavusha kod doktora, seda na stolicu i kaze:
- Doktore, imam strashan problem! Kad god neko u mom drushtvu zapali cigaretu, ja odmah pozelim sex i ne mogu da mu odolim!
A doktor ce:
- Hm, tezak sluchaj.... i zapali jednu 

Uzastopna poruka: 28-05-2013, 12:38:47
Bravo kceri!  Aj sad josh jedan korak,  ajde ajdeeee...  Bravooo!  Aj sad josh jedan!  Josh malooo,  bravooo!   Svaka chast!  Zenooo, daj kameru, vratila ti se cerka iz diskoteke!    :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: milutin peric 28-05-2013, 23:31:56
Novi nacin do vece kolicine meda.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 01-06-2013, 07:26:01
Stiglo i odlikovanje ;) ;D ;D ;D

http://www.telegraf.rs/parada/729851-blazo-odlikovan-toma-nikolic-nagradio-medvedoubicu (http://www.telegraf.rs/parada/729851-blazo-odlikovan-toma-nikolic-nagradio-medvedoubicu)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: nenad savic 01-06-2013, 07:39:20
  hercegovci su u ovoj disciplini neprikosloveni tako da nebi tu isprobavao ali posto je sezona berbe odlikovanja moracu smisliti nesto sto prilici mom liku i delu
  mislim da je bilo prilicnije da su u pitanju srebrne kasike
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 01-06-2013, 09:44:13
Vide li ti cime je on odlikovan ;D ;D  Da li je ovo neka sprdnja ili ovakvo odlikovanje stvarno postoji??

Predsednik Srbije Tomislav Nikolić nagradio je hrabrog Blaža Grkovića oredenom zasluge za narod sa srebrnim viljuškama zbog hrabrog čina ubistva nedužnog medveda.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: jovica stamenkovic85 02-06-2013, 08:53:30
Rece ti Drage da ides do Sinisu sto kupio kamion od Radeta kamenoresca,Srbinog zeta,da vidis nije li Toma elektricar pogresio pa poslao Jocu obucara kod Mitu parnogrejca da uzme moje daske za solovanje sto gi dado Miloradu da uradi temelj kod Svetu keramicara sto ozenio Zikinu svastiku.Prosetaj se cisto da vidis kud mi se dedose DASKE. :P ;D ;) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: adnan omerasevic 02-06-2013, 23:30:38
Kada vidiš Hercegovca lezi i pravi se da si mrtav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-06-2013, 13:47:57
[youtube]DRŽAVNI POSAO [HQ] - Ep.171: Medved (30.05.2013.) (http://www.youtube.com/watch?v=RoGs4yG5uPs#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 06-06-2013, 16:05:50
http://spos.info/forum/index.php?topic=21818.msg417824#msg417824 (http://spos.info/forum/index.php?topic=21818.msg417824#msg417824)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-06-2013, 17:10:37
Ne znam na sta si mislio Miodraze, ali ipak pogledaj post br.1 od 27.5.2013 na toj temi ;)

A covek dobio i odlikovanje -     

http://www.telegraf.rs/parada/729851-blazo-odlikovan-toma-nikolic-nagradio-medvedoubicu (http://www.telegraf.rs/parada/729851-blazo-odlikovan-toma-nikolic-nagradio-medvedoubicu)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 06-06-2013, 18:01:49
Slobo ovaj snimak što si postavio " Državni posao" već stoji na drugoj temi (što sam linkovao), da si otvorio i pogledao znao bi.
Pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 07-06-2013, 00:21:41
Ne znam da li je bio ovaj.Krenuše Lala i Sosa da kupe tele .Kad,  Lali se pripisalo pa sidje sa zaprege i ode pored puta.Al ,ujede ga pcela bas za onu stvar i on otece.Vraca se on a Sosa to vide pa ga zavali nazad u zapregu.Kad su zavrsili kaze ona;okreci konje!Ta zasto Soso,a tele?Izes tele kupuj PCELE :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 12-06-2013, 14:21:04
Došla plavuša kod čobanina i pita:
- Kako znate koliko ovan ima godina?
 - Ima dve. Znam po rogovima - reče čobanin.
- Pa da, ima dva roga - zaključi plavuša.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 12-06-2013, 14:35:21
Kako se na kineskom kaze penzioner!?

Pin-pek-pao!  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-06-2013, 15:00:54
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.

Brije se Mujo u kupatilu i pev...

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 12-06-2013, 15:59:16
-Đedo, đedo aj' mi opet pričaj
kako je ono bilo u drugi svjetski rat
ka'su Njemci ufatili tebe,
Amerikanca i Rusa!
-Pa jes'! Rekli su il' da ve je..mo il'
da ve strijeljamo!
-I šta je onda bilo?
-Ono pedera ot Amerikanca se odma' naprči!
-A Rus?
-Ada i Rus!
-A ti? đede?
-A mene strijeljaše, oca i' jebem očinjega...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 12-06-2013, 18:16:32
“Поштована господо,

Прошле године извршио сам апгрејд програма девојка 7.0 на Супруга 1.0 и запазио да је нови програм неочекивано почео да генерише дечицу која зазимају велики део простора, а уз то користе и виталне системске ресурсе. Овај феномен уопште није наведен у пратећој брошури. Уз то, Супруга 1.0 инсталирала се и у остале програме, подиже се заједно са иницијализацијом система и одатле надгледа све остале системске активности.

Апликације као сто су:

Ноћни покер 10.3,

Пијани момци 2.5 и

Суботњи фудбал 5.0

више не функционишу, чак изазивају и крах система кад год их селектујем. Не полази ми за руком да Супругу 1.0 задржим у бекграунду док покушавам да покренем неке од мојих омиљених апликација. Размишљам о томе да се вратим на девојку 7.0, али деинсталација новог програма не функционише.

Помозите ми, молим вас!!!



Одговор

Ово је доста чест проблем код корисника који не схватају основну концепцију оваквог софтвера. Многи људи прелазе са девојке 7.0 на Супругу 1.0 са идејом да ће тако добити КОРИСНИЧКИ и ЗАБАВАН ПРОГРАМ. Супруга 1.0 је ОПЕРАТИВНИ СИСТЕМ који су аутори дизајнирали тако да покреће све остало. Тешко да ћеш успети да очистиш Супругу 1.0 како би се вратио на девојку 7.0. Скривени системски фајлови изазваће девојку 7.0 да емулира Супругу 1.0, а тиме ништа не добијаш. Након што је систем једном инсталиран, деинсталација, брисање или чишћење програмских фајлова је немогуће.

Они који су покушали да инсталирају девојку 8.0 или Супругу 2.0 зарадили су још више главобоље него са оригиналним системом. Зато ти препоручујем да задржиш Супругу 1.0 и помириш се са ситуацијом. Будући да и ја имам инсталиран исти оперативни систем, саветујем ти да прочиташ поглавље приручника посвећено ПМП-у (Проблемима Међу Партнерима). Препоручена акција је прелазак у командни директоријум C:\IZVINI. Свакако избегавај претерану употребу Esc тастера, зато што свако његово притискање тражи ново активирање команде IZVINI да би се оперативни систем вратио у нормалу.

И још нешто: не покушавај нипошто, под било каквим околностима, да инсталираш Секретарицу у мини сукњи 3.3!!! Твоја Супруга 1.0 не само да не подржава ову апликацију, већ може да изазове неповратно оштећење оперативног система.

Пуно среће...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Marković Saša 14-06-2013, 18:53:53
Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma K.... si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom"Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"Jebote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on:"NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM" !!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 14-06-2013, 19:52:16
Devojka mi ostavila poruku na frižideru: "Ovo više ne funkcioniše, odlazim!"
Otvorim frižider. Svetlo radi, pivo hladno. Šta ne funkcioniše ?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 14-06-2013, 23:23:32
Bez komentara
http://www.kurir-info.rs/ministarstvo-pozvalo-gluve-da-im-se-jave-telefonom-clanak-838825 (http://www.kurir-info.rs/ministarstvo-pozvalo-gluve-da-im-se-jave-telefonom-clanak-838825)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 15-06-2013, 20:47:24
evo jedan dobar vic;ovogodisnji rojevi dali po 25 kg bagremovog meda
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 16-06-2013, 08:32:21
Седе муж и жена у елитном ресторану и вечерају.
Након неког времена у ресторан улази млада, згодна риба и правац мужу у крило:
- Па где си ти љубави, ниси се јавио недељу дана, кад ћемо се видети, зови ме обавезно...
Устане и оде, а жена повишеним тоном кроз зубе, бесно упита мужа:
- Ко је ова дроља?
Муж мртав хладан одговари:
- Моја швалерка!
Жена побесне:
- Ђубре једно, зар на моје очи, сутра тражим развод брака, да се гониш у 3 лепе...
А на то ће муж:
- Ок! Сутра добијаш развод брака, али схвати следеће, када се разведеш: нема летовања по Грчкој, Шпанији, Египту, Хавајима, Карибима, нема зимовања, нема скупих аутомобила, јахти, шопинга, скупих хаљина, накита, шминке, вечера по скупим ресторанима итд...
Жена умукне.
Након пар минута у ресторан улази њихов ожењени познаник (Никола), али не са женом, већ са неком младом рибом!
Када га је видела, жена упита мужа:
- Је ли, која је она са Николом?
На то ће муж:
- Па његова швалерка!
А жена се окрете самозадовољна:
- Наша је лепша!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 16-06-2013, 15:43:00
-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"


Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima, on polako staje za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i počne:
Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo!!!
Mujo nastavi:
Ooooo... Oooooooo!
Razdragana publika ga prati:
Ooooo... Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
Čitaj to ispod. Ovo gore su olimpijski krugovi!!

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja: - Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-06-2013, 14:06:38
Ni medvedi nisu vise kao sto su bili ;D ;D , informisu se i oni ;) Ovaj ovde je sigurno prepoznao naseg Blazu Grkovica, malo "tvrdio" pazar i odlucio se za "dostojanstveno" povlacenje ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 25-06-2013, 22:33:30
[youtube]Not another teenage movie - Vibrator Scene (http://www.youtube.com/watch?v=iAoKXImXUf8#)[/youtube]
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 27-06-2013, 12:06:47
ГРАДАЦИЈЕ НА ВРАЊAНСКИ НАЧИН:
Ружна – поружна – најружна – греота
Пијан – попијан – најпијан – целива се сас бетон
Јефтин – појефтин – најефтин – браћа Кинези
Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
Слаб – послаб – осушија се – притка
Богат – побогат – најбогат – још га несу уватили
Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко или Коштану

 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 27-06-2013, 14:23:11
Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:

"Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novcanu svotu, zavrsavamo golemu rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa sesto lista osamsto brisanje.

Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!"

Za razliku od druge sredine "Vrbopuc" , u Vranje počinja k'd nekolko skrovite i zamračene lokacije, koje Vranjanci vikav "PUT UZDAHA", " PREZERVATIV ŠTRASE" i takoj slično, postanev pretesne za automobili s's ljubavni parovi. Međutim, učesnik i svedok na ovogodišnji start će bude zapamćen po neviđenu zamešotinu koju je, tražejeći svoju Stojanku, napravija Trajko jorgandžija. - Neko je s mobilan javija na Trajka kako se njegova Stojanka ukrcala u Pasata i uputila prema "prezervativ štrase" u blizinu "Jumka". Ljut ko džinče, a u obrazi ucrveneja k'o da ga je neki cel d'n štipaja, Trajko potpalija svog Stojadina i brgo se uputija na mesto zbivanja ljubavnog događanja. Tam'n k'd je došeja do naselje Ledena stena, nestaja mu benzin, pa je krš jedno 300 metra guraja do pumpu, da mu dokapka pet kila benzin. K'd je došeja na lice mesto, zatekja je neverovatan prizor. Parkirane limuzine u mrak su odripale, skakale, ljuljale i džipkale se, kako da su priključene na aparat za testiranje i kontrolu amortizeri. Od ljubavni vrisak, vikanje i zapomaganje koje je čuja iz neki automobili, potpuno je zaboravija u koj su mu automobil kazali da je njegova Stojanka. Izvadija dva oštra šila s koja probada madraci kad gi prošiva, i od limuzinu do limuzinu, počeja da buši sve četiri gume. K'd je završija s bušenje, skrija se iza jedno pogolemo drvo. Opšta zamešotina i mešanica, u koju se neje znalo ni koj pije a ni koj plaća, nastala je k'd su ljubavnici posle uživanje, teli da si idev dom. S limuzine nesu mogli da se mrdnev zbog izbušene gume, počeli s mobilan da vikav taksi, a neki i svoji dobri drugari... K'd je Trajko, ugledaja kako njegova Stojanka iziodi iz jed'n automobil skočija je ko or'l, i počeja da vika na nju, kako gu je konačno ufatija, i da vu je došeja kraj na l'žu i varanje. Odma su ljubavnici ukapirali da gi je Trajko izbušija sve gume pa počeli da ga ritav k'o star šešir. Pucanjem iz pištolj u vis, od teško povređivanje spasija ga je rođeni brat Mita, koj je takođe bija tuj, a brat Trajko u želju da pronađe svoju Stojanku, neje primetija da je i na rođenoga brata izbušija gume! Pravi zaplet i rasplet nastaja je, k'd je jed'n od taksisti koj je došja zbog evakuaciju ljubavnika u pomračinu, otkrija svojega zeta i svoju svastiku ... a Mile Katlaban pa svoju šefovicu s ljubavnika, koji mu je obrusija:"Koje be, Katlabane, zevaš u mene, zevaj si u tvoju Vesnu, ete gu i ona tuj". K'd je većina ljubavnici krenala peške dom , napravila se golema kolona, a Vranjanci se obradovali misleli da je "Jumko" počeja da raboti, pa uveja i treću smenu, nesu znali da su toj vesnici na proleće i vrbopuc .

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 03-07-2013, 21:59:37
Priznaj, manje ce da boli... :D

Kako Afrikanci leče glavobolju (http://www.youtube.com/watch?v=7XY6CbFtZ44#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 03-07-2013, 23:11:32
Kaže muž ženi:
"Tako si mi slatka,
da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."
A žena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.." :D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 03-07-2013, 23:14:16
Greota bre brate... ::) :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 03-07-2013, 23:17:44
 :) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 04-07-2013, 18:42:44
Priznaj, manje ce da boli... :D

Kako Afrikanci leče glavobolju ([url]http://www.youtube.com/watch?v=7XY6CbFtZ44#[/url])


"Saslušanje ministra na kraju mandata, šta je obećao a šta ispunio"  ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Boris Ivan 06-07-2013, 08:41:05
Dolazi mali deran kod pcelara pa se zali:
- Ciko, ciko, ubola me jedna od vasih pcela!
- Samo ti meni pokazi koja je, odma cu je kazniti !!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 06-07-2013, 14:04:34
stoji vranjanac iza pirocanca u kladionici.pita ga:jeli batke za koliko si ga uplatia?za 150 dinari.Kuku lele ,mora da je dojava
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 10-07-2013, 11:39:43
[youtube]kids playing guitar.flv (http://www.youtube.com/watch?v=39gT1sx351Q#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Krstic 11-07-2013, 21:25:29
    Jabuka donosi vitamine,
 vitamini donose snagu,
 snaga donosi slavu,
 slava donosi novac,
 novac donosi zene,
 zene donose seks,
 seks donosi sidu,
sida donosi smrt...
 PA TI PONOVO JEDI JABUKE !!!!!!!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 11-07-2013, 21:46:29
Prijatan boravak na Forumu ... 8)

Srbin peca u Americi



  " Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
    - Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
    - Srbin: Ovo su moje ribe.
    - Policajac: Kako?
    - Srbin: Fino. Ovo su moje ribe.  Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
    - Policajac: Hajde.
    Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
    - Policajac: Hajde sad.
    - Srbin: Šta?
    - Policajac: Pa zovni ih.
    - Srbin: Koga?
    - Policajac: Pa ribe.
    - Srbin: Koje ribe?"
 :)... 8)

      Ribolovac

 "Sjedi ribolovac na obali reke i peca. Prilazi mu neki čovek i pita:
- I, kako ide?
- Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.
- Odličan ulov! Nego, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovde je ribolov zabranjen.
- Ali gospodine, ja sam najveći lažov među ribolovcima."


 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 11-07-2013, 21:53:09
Prvi odlican Verice
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 11-07-2013, 22:03:31
Prvi odlican Verice
Snalažljiv smo narod ... 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-07-2013, 22:20:27
Plavuša i prvi seks

Razgovaraju dve plavuše o svojem prvom seksualnom iskustvu i prva priznaje: - Ja sam prvi seks imala s petnaest ... Druga zapanjeno odgovara: - Ja sam prvi seks imala samo s dvojicom ....

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako…

Gledao mali Perica kroz prozor komšinicu kako se tušira i video kako se mazi po telu i stenje:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Drugog dana opet Perica gleda komšinicu kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca, hoću muškarca!
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer.
Četvrti dan ode mali Perica pod tuš i počne da se mazi i viče:
- Hoću bicikl, hoću bicikl!

Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 15-07-2013, 09:35:05
    Jelena Karleuša organizovala na Kalemegdanu koncert za napustenu decu, bez roditelja...
Nakon 10 minuta, roditelji došli po decu.

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 15-07-2013, 09:38:31
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Uzastopna poruka: 15-07-2013, 10:04:22
I ja bih da karam Vesnu Zmijanac, al ne ide (http://www.youtube.com/watch?v=VaOtbqqizkA#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 18-07-2013, 14:28:27
Саво, реци ми какав је унос на парадајзу у Станишићу и Гакову, и да ли је боље да одмах изврцам сунцокрет, јер руку на срце, не бих волео да ми парадајз заврши у другој, или не дај Боже, трећој, или четвртој класи?

Унапред Хвала! ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 18-07-2013, 18:23:20
Саво, реци ми какав је унос на парадајзу у Станишићу и Гакову, и да ли је боље да одмах изврцам сунцокрет, јер руку на срце, не бих волео да ми парадајз заврши у другој, или не дај Боже, трећој, или четвртој класи?

Унапред Хвала! ;)
RETURN OF THE KILLER TOMATOES Movie 01 (http://www.youtube.com/watch?v=fxEBtmW4KsU#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 18-07-2013, 18:30:02
Vrši
 se anketa i pitaju cigu sta misli o sterilizaciji pasa lutalica?Kaze
ciga;Pa ja bi njima sve zube povadio.-Ali zašto zube cigo?-Pa,druže neće
 oni mene da j... nego da grizu!

Uzastopna poruka: 18-07-2013, 20:11:58
Dodje ciga kod doktora i kaze:Jao doktore sve me zivo boli a nisam dugo bio kod vas!Kaze doktor:ma nema problema nego moraces da das sve analize:krv,stolicu,urin i spermu.Gleda ga ciga pa kaze:Znas sta doktore,evo tebe moje gaće -tu sve imaš!

Uzastopna poruka: 18-07-2013, 20:16:38
Pricaju dva cigana Djoka i Mika ko ima ruzniju zenu.Odu prvo kod Djokine a kaze Mika:Ma brate tvoja je lepotica nego ajd ti kod mene da vidis moju Ruzu.Doso kuci i vice:Ruzo, ajd brze ovamo!-Ona vice :jel da mecem dzak na glavu?Mika :Ma jok bre,neć te j.... neg da te pokazem Djoki
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-07-2013, 00:47:45
[youtube]Funny Muay Thai (http://www.youtube.com/watch?v=6fdYJU8MAqw#)[/youtube]




Uzastopna poruka: 20-07-2013, 00:48:39
[youtube]Gay Muay Thai Fight (http://www.youtube.com/watch?v=Wme6TFEQwG4#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 20-07-2013, 09:04:56
Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika polava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 20-07-2013, 16:30:09
www.youtube.com/watch?v=R32by29mSsE#at=92 (http://www.youtube.com/watch?v=R32by29mSsE#at=92)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-07-2013, 23:42:10
Ovakvih rupa imamo i mi na nasim putevima ;) :D :D
[youtube]Japanese Fake Street Prank.. (http://www.youtube.com/watch?v=CD9lTWe_2uQ#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 21-07-2013, 22:26:53
Treba prevod?

ON: Zdravo, imam 46 godina, poslanik sam i častan sam.
ONA: Zdravo, imam 32 godine, prostitutka sam i devica sam.



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 29-07-2013, 09:22:24
 ;D ;D
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 29-07-2013, 09:31:33
  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zoran čurlić 29-07-2013, 10:17:08
I koferče i koferče. ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 29-07-2013, 11:37:54
A i ono, novo, neotpakovano!! ;) Mislim, koferce ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 29-07-2013, 12:56:11
    kako se u zargonu kaze za Komunalnu policiju?
Zardinjerija...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Radovic 29-07-2013, 14:50:22
Skini ruke da vidim dal si drogos!! ;D ;D


[youtube]Velika Srbija - Upoznavanje sa budućim zetom (http://www.youtube.com/watch?v=2O35E73Z3-4#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 04-08-2013, 13:59:09
Ovaj policajac mi lici na Dacica ;D ;D
[youtube]Cop Taken For Ride on Hood of Car (http://www.youtube.com/watch?v=8hdXcdUX1zA#ws)[/youtube]

Kako izgleda guzva u rusiji i kako je "zaobici ;D ;D
[youtube]Traffic jam ,No Problem for this Biker (http://www.youtube.com/watch?v=hB1a40Kx2s4#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-08-2013, 12:55:12
 :o :o ;D
[youtube]World's Most Deceiving Push Up Bra 1) (http://www.youtube.com/watch?v=yatdHNXZK7g#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Svetozar Veselinović 09-08-2013, 12:51:13
"ПРИСТОЈНА" ПОНУДА! ;D

Вода, дезодоранс, озвучење, ...  ;)

2:24 Јаре додаје кључеве ...  8)

Kamiondžije - Paja Čutura prebija Bucu Grtalića (http://www.youtube.com/watch?v=Ge24xoXfOWs#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 10-08-2013, 20:19:00
 ;D

Mujo i Haso - Stadion (http://www.youtube.com/watch?v=atybpXgEQC0#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-08-2013, 23:21:53
Dalje neces moci!!
[youtube]The Gandalf Of Rams Won't Let Biker Pass (http://www.youtube.com/watch?v=Lt6Blr3BZWE#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 11-08-2013, 23:29:29
Vratice se rode - Raka pita sta ima za veceru (http://www.youtube.com/watch?v=riJX8qgKWwA#)

Uzastopna poruka: 11-08-2013, 23:30:13
Dovidjenja svima sada moram da se obesim (http://www.youtube.com/watch?v=7eDj77ccgz8#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sreten Puzic 12-08-2013, 00:13:24
 Разговарају два старија пчелара о кондицији и један се хвали својој изванредној физичкој кондицији.
 У сред таквог разговора доби питање: 
 Колега, како беше, можеш ли ти по питању оне ствари?
 Овај га прво збуњено погледа,......прибра се и затим гордо испрси приђе дрвету ... па рече:
  ДА КУКЦНЕМ У ДРВО, ДА КУЦНЕМ У ДРВО !!!!!!!!

 Уз сажаљив поглед рече први:
  МА МОГУ И ЈА СТАЛНО ДА КУЦКАМ У ДРВО.
 Питам ја тебе, МОЖЕШ ЛИ ТИ ОНУ СТВАР ?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 12-08-2013, 07:24:00
Razgovaraju dva starca kako se koji oseća a imaju po 90 godina.Kaže prvi :sve me boli-ledja noge glava ruke imam šećer....Tek kaže drugi:ja se osećam kao beba!Prvi:kako se ti osećaš kao beba a ja ovako a isto smo godište?Drugi:pa lepo-kosu nemam,zube nemam a i jutros sam se upiškio!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-08-2013, 08:53:15
http://www.vestinet.rs/u-fokusu/svedani-upozoravaju-da-se-pojavila-riba-koja-muskarcima-jede-testise-i-penis (http://www.vestinet.rs/u-fokusu/svedani-upozoravaju-da-se-pojavila-riba-koja-muskarcima-jede-testise-i-penis)

Došla žena raspuštenica u opštinu kod matičara da upiše dete u matičnu knjigu rođenih.
- Ko mu je otac? – pita matičar.
- Ne znam! – kaže majka.
- Kako ne znaš? – pita matičar.
- A kako da znam. Ajde ti probaj da se provučeš kroz trnje pa mi kaži koji te je ubo, a koji ogrebao!

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi 5 devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila!

Prilazi dečko mladoj devojci na žurki i pita je: - Znaš li šta jedu device za doručak? - Ne! - Tako sam i mislio!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 13-08-2013, 11:01:58
Nije smesno ali vredi pogledati!

[youtube]Anti-GMO crtani film (Sa prevodom) - Anti-GMO Cartoon (http://www.youtube.com/watch?v=GWShUs879Fw#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-08-2013, 11:54:34
Zaustavi saobraćajni policajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
– A je l' to ono gde nema moje slike?
Policajac potvrdi i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-08-2013, 19:38:50
[youtube]Scary Maze Karleuša (http://www.youtube.com/watch?v=ig4YsL0UmAY#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 14-08-2013, 21:28:15
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-08-2013, 19:15:12
 ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-08-2013, 09:47:23
Ja mislio da ovoga ima samo "tamo negde", a ono i kod nas u komsiluku ;) ;D ;D - http://www.telegraf.rs/video/809303-ovo-morate-pogledati-crnogorka-u-borbi-s-pokretnim-stepenicama-video (http://www.telegraf.rs/video/809303-ovo-morate-pogledati-crnogorka-u-borbi-s-pokretnim-stepenicama-video)
[youtube]Provod u Delti (http://www.youtube.com/watch?v=NXxN1VEugMU#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Veselinović 22-08-2013, 12:59:11
Nema traku kući, sto posto...  8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-08-2013, 13:06:41
Ovo mu dodje kao SPOS i veterinari, stalno smo u mestu ;) ;D ;D a kao nesto radimo ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Todor Popov 22-08-2013, 16:14:37
ŠTEDLJIVA    Crnogorka     ne mora da plaća teretanu   a skida kile ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 23-08-2013, 00:24:23
 
Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA tehnologije:
- Bože šta ce da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo cu biti predsednik SAD-a?
- Ti, Obama, biceš kriv za pocetak Treceg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
- Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
- A, to ne mogu da ti kažem!
- OK Bože, kako ti hoceš… Nego samo da te pitam, da li ce postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svetskog rata?
- Da, da.
- A kol’ko ce da košta?
- Deset rubalja!... :) ;)



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 24-08-2013, 15:31:35
evo gledala sam neke slike moje dece pa sam se slatko ovome nasmejala.ovo je moja cerka
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 25-08-2013, 23:39:59
 :D

voditelj ne moze prestane da se smeje (http://www.youtube.com/watch?v=M4-NvnLmiLQ#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jelena Zivkovic Popovic 26-08-2013, 08:56:23
Četiri prijatelja, koja se nisu vidjela 30 godina, ponovo su se susrela na zabavi. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj djeci.
Prvi čovjek je rekao: "Moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u uspješnoj kompaniji na samom dnu ljestvice. Studirao je ekonomiju i poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsjednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan. "
Drugi čovek je rekao: "Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio- kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i posjeduje veći dio imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov- novcat mlažnjak za rođendan. "
Treći čovjek je rekao: "Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30. 000 kvadratnih metara. "
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: "Što čestitate jedan drugome? "
Jedan od njih trojice je rekao: "Pričali smo o ponosu koji osjećamo zbog uspjeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovjek je rekao: "Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu. "
Trojica prijatelja su rekli: "Kakva sramota... Kakvo razočarenje! "
Četvrti čovjek je odgovorio: "Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio prije dva tjedna, a dobio je divnu vilu od 30. 000 kvadratnih metara, nov- novcat mlažnjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 29-08-2013, 21:26:11
Uvek su imali dobre reklame.
"prepoznaje opasnost pre nego sto nastane"
 MERCEDES-BENZ SPOT! (COMMERCIAL SHOWS HITLER IN CHILD TO BE HIT BY MERCEDES) (http://www.youtube.com/watch?v=5nBJ2RIW-G0#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 29-08-2013, 21:42:23
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 evra, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
- Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate...

Poslala Fata Muju u prodavnicu da joj kupi uloške. Došao Mujo i pita prodavačicu:
- Izvinite, gde vam stoje ulošci?
- Pravo pa desno, gospodine.
Vraća se Mujo sa vatom i lepkom.
- Gospodine, zašto ste uzeli vatu i lepak kada ste tražili uloške?
- Ovako, pos'lo ja pre neki dan Fatu da mi kupi cigare, a ona mi donela duvan i one papiriće... Evo sada i njoj. neka i ona mota!

Uzastopna poruka: 29-08-2013, 22:08:06
Med iz Pcinje ;) ;D ;D ;D

[youtube]Velika Srbija-Prof.Kisprdilov prica o medu/ Profesor Kisprdilov talks about honey-Great Serbia (http://www.youtube.com/watch?v=ogWzNuj3Kw4#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 31-08-2013, 23:25:01
 :) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 02-09-2013, 18:21:48
Ko ga ter`o da "cacka" mecku ;) ;D ;D

Blažo medi ubio mečku, zato mu sad kolje ovce!

http://www.telegraf.rs/vesti/818227-hit-blazo-mu-ubio-mecku-zato-mu-sad-kolje-ovce (http://www.telegraf.rs/vesti/818227-hit-blazo-mu-ubio-mecku-zato-mu-sad-kolje-ovce)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zdravko Trmčić 03-09-2013, 10:10:23
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izložena “uputstva za upotrebu”;

- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više
penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se
popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena odluči posjetiti dućan da nađe partnera.

Na vratima prvog sprata piše
Ovi muškarci imaju posao*
I žena se odluči popeti na sljedeći sprat

Na vratima drugog sprata piše*
Ovi muškarci imaju posao i vole djecu*
I žena se odluči popeti na sljedeći sprat

Na vratima trećeg sprata piše*
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni*
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora jos popeti

Na vratima četvrtog sprata piše*
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u
kućnim poslovima*
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nešto
je tera i ode na sljedeći sprat.

Na vratima petog sprata pise*
Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u
kućnim poslovima i vrlo su romantični*
Žena odluči da uđe, al’ je u zadnji čas nesto spriječi, i na kraju ode ipak
na šesti sprat.

Na vratima šestog sprata piše*
Vi ste posetilac  br.31.456.012, na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam sto ste posjetili nas dućan*

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti
suprugu.

Na prvom su spratu žene koje vole sex.

Na drugom su spratu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.

Spratovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSEĆENI. *
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 03-09-2013, 20:32:17
Pita žena muža:
- Sećaš li se kad si bio na pecanju pre šest meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Pajic 03-09-2013, 23:55:33
Plavuša:"Jel se kaže čela ili pčela?"
-Naravno kaže se pčela...
- Aha,ujelo me nešto posred pčela...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 05-09-2013, 22:59:05

Dama ulazi u apoteku i pita:
• Imate li kondome XXXL?
• Naravno da imamo, recite, koliko vam treba?
• Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti!

Najbolji Srpski Filmovi - Provale (http://www.youtube.com/watch?v=64I1Qe35xtw#ws)
Crni Gruja [ NAJSMESNIJE SCENE] (http://www.youtube.com/watch?v=MsvadnF57eQ#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 15-09-2013, 18:37:20
JA IMAM TALENAT ! Recitacija koja će vas dovesti do suza ! Diana - 6 godina, ukrajinska devojčica (http://www.youtube.com/watch?v=0n3fday5qLw#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 15-09-2013, 22:55:03
E, odavno se nisam tako slatko nasmejao ;D ;D

Zaspao Mujo na nudističkoj plaži i kad se probudio vidio je da su mu jaja izgorjela na suncu. Brzo on navuče gaće i ode doma. Još sa vrata viče: - Fato, brzo daj jogurta!! Fata mu da, a on ode u WC, zaključa se, nalije jogurt u lavor, te čučne i stavi jaja u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz ključanicu i vidi Muju kako čuči i namače jaja u lavoru, te začuđeno reće: - - Eto matere mi, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 18-09-2013, 01:10:23
I nije bas smesno, ali i nije da nije.http://www.telegraf.rs/vesti/830723-suboticanki-kod-veterinara-naplatili-savet-uz-lek (http://www.telegraf.rs/vesti/830723-suboticanki-kod-veterinara-naplatili-savet-uz-lek)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 18-09-2013, 01:12:45
E, odavno se nisam tako slatko nasmejao ;D ;D

Zaspao Mujo na nudističkoj plaži i kad se probudio vidio je da su mu jaja izgorjela na suncu. Brzo on navuče gaće i ode doma. Još sa vrata viče: - Fato, brzo daj jogurta!! Fata mu da, a on ode u WC, zaključa se, nalije jogurt u lavor, te čučne i stavi jaja u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz ključanicu i vidi Muju kako čuči i namače jaja u lavoru, te začuđeno reće: - - Eto matere mi, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune!
Добар! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 19-09-2013, 20:04:15
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 20-09-2013, 12:18:03
За љубитеље торти и разнијех колача!    ;D

Zasto ne jesti tortu u gostima.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=RkzhNMY0KzQ#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: BaneZivkovic 20-09-2013, 15:44:05
Sta znaci TITO na indijanskom?

-Onaj koji ume sa budalama ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Cirovic 20-09-2013, 19:01:13
Sta znaci TITO na indijanskom?

-Onaj koji ume sa budalama ;D

 I nije ti neki fazon....Sad ces da cujes starije generacije....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: BaneZivkovic 20-09-2013, 19:04:29
Sta znaci TITO na indijanskom?

-Onaj koji ume sa budalama ;D

 I nije ti neki fazon....Sad ces da cujes starije generacije....

Nije moj, indijanski je  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jovan Lakičević 20-09-2013, 22:25:51
Vredi odgledati do kraja, verujte mi!!! ;)

Brazilska skrivena kamera-Pobegla zmija (http://www.youtube.com/watch?v=SnMmVbOL84g#)

 ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 20-09-2013, 23:47:28
Znate li koja je jedina nasa ikona na kojoj ima nacrtana tašta?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: BaneZivkovic 20-09-2013, 23:49:18
Znate li koja je jedina nasa ikona na kojoj ima nacrtana tašta?

Sv. Djordje ubiva tastu  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jovan Lakičević 23-09-2013, 00:19:25
 :)

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fCoGLUAbbgs#t=12 (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fCoGLUAbbgs#t=12)

 :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 23-09-2013, 09:09:51
Imao Crnogorac dva sina, pa odluči da će sposobniji naslijediti sve. Pozove ih tako na planinu i pokaže im sokola kako kruži nebom. Doda prvome sinu pušku i zapovijedi da upuca sokola. Sin opali, a sokol i dalje kruži nebom. Tada da pušku drugome sinu da i se i on okuša. I opet ništa, sokol mirno leti i dalje.
Otac tada i sam zapuca da im pokaže kako se to radi. Sokol i opet mirno nastavi kružiti nebom, a otac u čudu reče:
"Svašta viđe' u životu, al' da mrtva tica leti, to još nijesan..."

Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu kad tamo iznad kase piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS
Haso: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
Radnik: Jednostavno je, ja zamislim jedan broj od 1 do 10 a vi pokušajte da pogodite.
Haso: 5.
Radnik: Ne, 4.
Haso: 8.
Radnik: Ne, 6.
I tako još nekoliko puta Haso bezuspešno pokuša da pogodi broj i razočaran se okrete ka Muju: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to nameštaju...
Mujo: Ma kakvi Haso, moja Fata je već dva puta dobila!
 
U "ono" vreme
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 23-09-2013, 19:10:53
Цитат
U "ono" vreme
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Морам да парафразирам!

У ово време:

1.Нико није запослен
2.Иако нико није запослен сви раде нешто.
3.Иако се сви убијају од  посла нико није испунио планове и норме!
4.Трговине су данас пуне,али нема нико пара да би нешто купио(батали планове,рекламе су чудо)
5.Иако су трговине пуне,нико неможе да купи ништа
6.Иако данас нико нема ништа,опет се краде али не радници веќ ови у парламенту-власт
7.Иако су тада сви крали увек је било за радника све,и није ништа фалило
данас сваком нешто фали,и радник не може да краде-краду га послодавци
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 23-09-2013, 21:38:32
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi,
niko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i
obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još
od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "ženske" koja
mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da uračunava i kamatu.
"Ženska" uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uze pare, a stranac siđe u tom trenutku
i reče da mu se apartman ne sviđa. Ovaj mu vrati njegovih
100 eura i stranac ode.
Svi u našem mestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su
bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Ilic 23-09-2013, 21:42:28
Seljak je najbolje prosao... :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 23-09-2013, 21:43:44
 Da,bez kamate :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-09-2013, 12:47:10
Prodao prase, dobio "uslugu" a i razduzio se!! ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Marinel 25-09-2013, 22:13:28
Ove godine nisam bio u Grčku na moru , iduće neću u Španiju , da malo promenim!
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 26-09-2013, 18:59:53
Изгледа да ће и пчеле (http://www.blic.rs/Vesti/Drustvo/407866/Policijska-saznanja-Huligani-pcelama-i-osama-napadaju-Paradu-ponosa) учествовати у шареној паради!

Оглас: Изнајмљујем повољно пчеларски скафандер, чизме и рукавице; 100 евра + 100 евра за дезинфекцију после употребе.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 27-09-2013, 10:15:31
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: BaneZivkovic 27-09-2013, 13:03:44
Ovde je nasa sansa, mozemo dobro da zaradimo.  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 27-09-2013, 14:35:48
Član 312 krivicnog zakona Republike Srbije - Terorizam: Ko u nameri ugrožavanja ustavnog uređenja ili bezbednosti Srbije izazove eksploziju ili požar ili preduzme neku drugu opšteopasnu radnju ili izvrši otmicu, uzimanje talaca ili samovoljno lišavanje slobode nekog lica ili drugi akt nasilja ili preti preduzimanjem kakve opšteopasne radnje ili upotrebom nuklearnog, hemijskog, bakteriološkog ili drugog opšteopasnog sredstva i time izazove osećanje straha ili nesigurnosti kod građana, kazniće se zatvorom od pet do petnaest godina.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 27-09-2013, 16:17:46
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi,
niko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i
obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još
od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "ženske" koja
mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da uračunava i kamatu.
"Ženska" uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uze pare, a stranac siđe u tom trenutku
i reče da mu se apartman ne sviđa. Ovaj mu vrati njegovih
100 eura i stranac ode.
Svi u našem mestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su
bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.


  Е тако ће са нама да буде кад будемо део, нећу да кажем чега?
Necu da ti kazem celavi.avi (http://www.youtube.com/watch?v=apUCH9_5Pb4#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 30-09-2013, 20:47:37
Ide Lala dobro nacvcan iz kafane.Prate ga tamburasi kad zaustavlja ga pandur:Jeste vi to pijani?Tek ti lala:Jes ti to kanda novi?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 30-09-2013, 21:26:42
Pita jedna pčela drugu, naduvanu pčelu:
- Gde je trut?
Druga pčela pogleda izvan košnice i odgovara:
- The truth is out there... 8) :-*



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ŽIVKOVIĆ MOMČILO 30-09-2013, 21:31:41
Tata i Ivica su otvarali trgovinu za prodaju jaja, ali nisuznali kako nazvati trgovinu .
Tata se seti nečega i kaže sinu da što prvo nađe na tavanu, tako će nazvati trgovinu.
Sin ode na tavan, nađe gaćice i tako nazove trgovinu.
Sutra dan sin dođe u školu, a učiteljica pita Ivicu:
- Ivice, gde mogu naći dva sveža jaja?
- Kod mog tate u gaćicama. - odgovori Ivica
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 30-09-2013, 21:51:22
Napuni Pirocanac 18 godina i tatko mu kupi lakovane cipele.Izadje on sa devojkom prvo vece i stavi nogu ispod suknje i kaze:aaaa imas bele gace na crvene tufne!Otkud znas pita ona?paa tajna.Sledece vece opet on:aaa imas crvene gace na bele tufne!Ona :otkud znas?Paa tajna!I ona besna sledece vece ne obuce gace.Kad on stavi nogu ispod pa poce da kuka:Joo kuku lele,kolika rupa na cipelke-ima me tatko utepaa!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 01-10-2013, 10:50:18
Kaže Mujo Hasi:
Zamisli, sinoć oko ponoći stigne meni SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
I kad jutros pogledam iza kuće... nema mi drva!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Petkovic Dragan 01-10-2013, 14:04:42
Zajebavanje policije (http://www.youtube.com/watch?v=-gYHFp0qkYY#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 04-10-2013, 16:05:05
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 09-10-2013, 16:21:51
Ulaze tri "uradjena" narkomana u taksi. Vozac videvsi da su uradjeni upali auto isturira auto tri cetiri puta i ugasi.
Prvi izadje i rece ; Hvala na voznji
Drugi izvadi pare dade vozacu i rece : Hvala i dovidjenja
Treci opali taksistu po glavi i rece: Jesi li ti lud sto vozis tako brzo mogli smo da izginemo . .p . . m . . .
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 10-10-2013, 13:28:42
Smeh do suza:

Nesha Bridges imitira reklame, standup.rs (http://www.youtube.com/watch?v=UeWGnFgmFNg#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Petkovic Dragan 11-10-2013, 14:42:29
Dogovarali se organi ko će biti šef.
Mozak: -"Ja mislim za sve!"
Srce: -"Ja stalno radim!"
Noge: -"Ja vas sve prenosim!"
Pluća: -"Ja udišem vazduh potreban za zivot!"
Želudac: -"Ja vas hranim!"
Creva: -"Ne nego ja!"
Na to se javi šupak: -"Ja ću biti šef!!"

Svi organi:
- "Ma daj budalo, kako ćeš ti biti šef haahahha?!?"

Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena creva su se zavezala, želudac blokirao,
srce je počelo preskakati, noge su počele klecati,
mozak je otupeo od boli...

Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku:
- "Daj molimo te prestani. ajde dobro - možes biti šef!"
I šupak tako postade šef.

POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: rajic zivoslav 11-10-2013, 17:08:51
[youtube]http://opusteno.rs/humor-zabava-f9/sta-zapravo-stvarno-znace-neke-reci-t12411.html (http://opusteno.rs/humor-zabava-f9/sta-zapravo-stvarno-znace-neke-reci-t12411.html)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-10-2013, 17:39:13
Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
• Kaži mi: "Volim te, ljubavi"!
• Volim te, ljubavi.
• A sad mi kaži: "Obožavam te, ljubavi".
• Obožavam te, ljubavi.
• 'Ajd sad kaži nešto sam!
• Spavaj više, pizda ti materina luda!!!

[youtube]Third Story Fall Prank (http://www.youtube.com/watch?v=mgnoSwoSXsU#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 12-10-2013, 08:05:30
Vice Pirocanac;Oooooj,komsija!-komsija odgovara:Nemam!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ljubomir Radonjic 12-10-2013, 08:58:12
 Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom.

'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'

'Čuda, Mujo! Čuda radi!'
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Blagojević 15-10-2013, 22:52:39
Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren ali do svadbe nije došlo. - Evo ZAŠTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!
EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim da u njima provedeš ugodne trenutke.Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima."
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ŽIVKOVIĆ MOMČILO 15-10-2013, 23:06:44
NIJE VREME I MESTO I NE DA SE HVALIM
(http://)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 15-10-2013, 23:35:17
A da ti nisi "promasio" temu ??? :o

Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
- "Jaoooooooo."
- "Sta je ba Haso, zar te toliko boli?" upita Fata.
A Haso ce na to:
- "Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic."

Na 2.45 ;)
[youtube]IVAN IVANOVIĆ - VICEVI 2013 (http://www.youtube.com/watch?v=shpDtvLqBvI#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 16-10-2013, 15:45:33
Došao Ciga kući i kaže mu žena:
- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
- Odkud nam pare kurvo?
- Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
- Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!
- Što? – pita ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, je*em li ti mamu.

Došao Piroćancu kum u goste. Za trpezom Piroćanac domaćin stalno opominje kuma:
- Mezi si, kume, mezi si!
- Mezim si, kume, fala ti!
- More, kume, ti si jedeš, ne meziš!

Pošli muž i žena na more. Međutim, u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a
muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i
poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća od prijatelja, pročita
poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 16-10-2013, 23:01:25
Zašto je smjenjen Štimac.Imitacije više stručnjaka  :D :D :D
[youtube]ĆIRO, MOURINHO, WENGER, ZAJEC I OSTALI O ŠTIMCU (http://www.youtube.com/watch?v=Xw0kFkqDG70#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 17-10-2013, 00:37:28
-- 65 godina mature
- zvanična proslava u školi i potom u restoranu, on je udovac, ona udovica.

Znaju se godinama, od školskih dana i redovno su prisustvovali prošlim godišnjicama.
Ovu 65-godišnjicu svog odelenja zvanično obeležavaju u prisustvu samo još dvoje školskih vršnjaka koji su takodje ostali bez bračnih partnera, ali su bili raspoloženi da dodju na zvaničnu proslavu.
Veče u restoranu sa "Muzikom naše mladosti" je bilo izuzetno, njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, ona bi mu smešeći se uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je: “"Hoćeš li da se udaš za mene?"
Posle šest sekundi pažljivog razmižljanja, odgovorila je, « Da,… da hoću! »
Veče se za udovca završilo izuzetno lepo. Medjutim, sledećeg jutra bio je u nevolji.
Da li je rekla “Da” ili “Ne”?
Nije bio u stanju da se seti. Pokušavao je, ali bez uspeha.
Prisećao se kompletnog razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano.
Setio se pitanja koje je postavio, ali nije uspeo da se seti njenog odgovora. Sa zebnjom i nemirom je pozvao telefonom.
Objasnio joj je da ga memorija ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio, upitao je: “Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla “Da” ili “Ne””?
‘Oh, ne budi luckast, rekla sam ‘Da, naravno da hoću.’ I mislila sam to sasvim iskreno. ‘
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je ona dodala : ‘Tako sam srećna sto si zvao, jer nisam mogla da se setim ko me je to pitao!’

 :) :)

 

PREDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U SRBIJI

Član 1
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle,
ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš
savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja.

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući.
U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću
buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom
trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su
neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je
taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer
kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da
ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko,
svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i
u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan,
opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu.
Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli
još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti.
Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise.
Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu
upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se
samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

 :D :D
 

 

 

 

 

 

 


Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 18-10-2013, 13:46:54
Danas je 1.10.2013, po uredbi od danas, ...imperativ svakog pcelara je prijavljivanje brojcanog stanja.
Покушао сам, није да нисам, од јутрос се мучим, никако да се смире, како да их избројим? Јел` може отприлике или мора тачно?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-10-2013, 10:42:55
Ovde su nasi "majstori putari" umesali prste, garant!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 01-11-2013, 21:18:27
Funniest audition on britains got talent!!! (http://www.youtube.com/watch?v=SAqnA2b5jy0#ws)

Uzastopna poruka: 01-11-2013, 21:31:37
Mandanah's drum solo Belly Dance (http://www.youtube.com/watch?v=VohAxpboJAs#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 03-11-2013, 23:02:38
Legenda... ;D

SLOBO PJESCIC & MOTORI BAND Miso kovac Ostala si uvjek ista (http://www.youtube.com/watch?v=W45iYXVR8nA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nikolić Dragan PO 06-11-2013, 15:28:32
Jevrejska poslovica:
Bolje da ti Rusi isključe gas, nego da ti ga Nemci puste.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-11-2013, 16:06:40
Mujo kod vračare. Ona mu kaže: – Imate dvoje dece s Fatom. Mujo je prekine: – Ha, to ti misliš! Troje! Vračara: – Ne, to ti misliš!

Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?

Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 11-11-2013, 02:12:01
Курсула на испиту..  ;D

Oluja Misli - Cerska bitka, fragment (http://www.youtube.com/watch?v=9PU6l1NuwoE#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miroslavgvozdenac 12-11-2013, 19:24:25
J..bo te med te j..bo  i trutovi... 0..6 000..

SVE PROVALE KAMIONDZIJA IZ PRVOG SERIJALA (http://www.youtube.com/watch?v=TYgrtsFmAkw#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 12-11-2013, 21:06:26
Bili Mujo i Haso u lovu te ulove Patku koja nosi zlatna jaja.
-Pustite me i dobit cete po jaje i kada ga razbijete pa pozelite neku zelju ispunit ce vam se-Veli patka
Ovi se sagladase i pristanu puste patku te odu svojim kucama.
Mujo pozeli da ima Para da ih nikad nemoze potrositi i da mu Fata bude manekenka,razbije jaje i zelja mu se ostvari.
Prode neko vrijeme kad zove ga Haso na telefon
-Mujo dolaz` kod mene!
-Sta je bilo Haso?
-Ma dolaz` `vamo kad ti govorim!
Dolazi Mujo u Hasinu kucu i zacudeno gleda kako sa svih strana iz zidova,stropova i poda vire stotine Penisa.
-Sta je ovo Haso jadan i ne bio?
-Sjedim ja i kontam sta da pozelim.A milion K....a mi treba, pomislim u tom trenu i jaje se otkotrlja i pade sa stola i razbije se.

Profesor na fakultetu govori studentima:
-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:
-Imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
-Točno! Samo, kako si to zaključio?
Mujo:
-Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sinisa Lekic 12-11-2013, 22:30:34
Resavaju dva prijatelja ukrstene reci
Pita jedan: Kako se zove prestanak zivota sa cetiri slova nije SMRT
drugi kaze BRAK100% :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 12-11-2013, 23:27:36
Код свог тате на госте дошла је ќерка удата у Аустралију,није дошла куќи више од 15 година!
Распаковала се у своју собу,а тата је пита дали хоќе кафу,тата седне за астал и радознао почиње да отвара њену ташну!
У меѓувремену је скувао кафу, донесе кафе за астал ,извади из ташне нешто умотано у пешкир, и поче да га одмотава,кад оно један велики вибратор!  ;D
Комшија незнајуќи да код њега има госте виче из дворишта и пење се степеницама,ајде комшо где си-шта радиш?
Овај неможеќи да сакрије вибратор,на комшијино питање каже- ево пијемо кафу са зетом! ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 14-11-2013, 16:10:47
Lete otac i sin vampiri. Kaze otac sinu:"Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa cemo da posisamo krv ali izabracemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u trece... Pita sin oca:"Sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?" "Sine pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-11-2013, 17:46:09
Hrani treba 7 sekundi da siđe od usta do želuca
Ljudska kosa može izdržati 3 kg opterećenja
Dužina muskog polnog organa je 3 puta duža od duzine palca na ruci
Butna kost ima istu čvrstinu kao beton
Žensko srce kuca brže od muškog
....Žene dva puta više trepću od muškaraca.
Čovek koristi 300 mišića da bi održao ravnotežu dok stoji.

Žena je pročitala ovaj tekst...
Muškarac još uvek gleda u svoj palac i meri ga

Dolazi Mujo iz Engleske gde je radio godinu dana, legne sa Fatom a ona "cuda pravi" u krevetu!!
- Je li, Fati, gde si sve ono naucila??
-Gledala sam pornice, sve vreme - kaze ona njemu i dobije samarcinu!
- Pa i ja sam godinu dana gledao utakmice Arsenala pa i dalje ne znam ni da sutnem loptu, a kamoli da driblam!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 15-11-2013, 10:38:54
Kad pozoveš vučnu službu da ti pomogne oko vozila nakon udesa  ;D ;D ;D
[youtube]"You have to be kidding me" Tow Truck Fail Original Video (http://www.youtube.com/watch?v=KBxSntGGm8U#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 15-11-2013, 21:09:33
Ovo je dobro  :D :D :D :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 16-11-2013, 20:52:14
Ovo treba da je pravio drug "Mrka"?? :o :o Ideja za Grdelicku klisuru ;D ;D
[youtube]Do They Make Roads Scarier Than This? (http://www.youtube.com/watch?v=87GivARsGlI#ws)[/youtube]

Uzastopna poruka: 16-11-2013, 21:06:07
[youtube]Nadrealna TV-Mićko skinuo Vučića (http://www.youtube.com/watch?v=o2LSPDQy9n4#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 18-11-2013, 20:56:13
Pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 19-11-2013, 00:46:16
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Randjić Jovica 20-11-2013, 17:50:04
Eh da ovo dvoje ide u kompletu ko bi radio sa drugim kosnicama.. ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-11-2013, 17:59:19
Eh da ovo dvoje ide u kompletu ko bi radio sa drugim kosnicama.. ;)
Ili da dolaze sa otkupljivacima?? U sta bi gledao, u vagu?? :o ;) ;D ;D A verujem da i oko cene ne bi "zakerao" ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 20-11-2013, 18:16:22
[youtube]Prepisivanje. . . (http://www.youtube.com/watch?v=7c4Q___Gggw#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 22-11-2013, 14:54:23
www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE#t=191 (http://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE#t=191)]https://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE#t=191
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Srbijanka Popovic 22-11-2013, 16:17:54
Posmatra pijanac ružnu ženu, a ova primeti to, pa mu kaže "Šta zevaš, kao da nisi video ženu?" - "Vidiš li ti koliko si ružna"- kaže joj pijanac. "A vidiš li ti koliko si pijan"- kaže mu žena. A pijanac će na to: "Znam, znam, ali ja ću se istreznim".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-11-2013, 17:16:16
Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru.

Apotekar sa razumevanjem pita:
Koju ćete dozu?
Pa onu najmanju...
Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža,

možda je bolje...
Ma treba mu samo malo, tek da ne piška po daski od šolje...

‎COVEK - Kurvo ružna!!
...- Nisam ružna!!

Lajk to je shvatio! ;) ;D ;D

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju i zaustavi ga policija.
Zatraži mu policajac saobracajnu i vozačku, a on samo cuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.
Ponovi policajac pitanje, a kamiondžija izdahne i kaže:
VOZAČ - 'Jeb… ti mater, a htio sam kroz Sloveniju proći bez  daha!'

Uzastopna poruka: 22-11-2013, 17:17:24
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Stanojevic 23-11-2013, 09:16:31
Nasmeja me ovolika inteligencija...

BMW корчует пень Смешное видео (http://www.youtube.com/watch?v=5xRUXil9lbs#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 23-11-2013, 13:49:39
 ;D ;D  Ni brige ni pameti... ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 23-11-2013, 23:04:49
http://youtu.be/ZnQ3PFn6jJ4 (http://youtu.be/ZnQ3PFn6jJ4)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Stanojevic 24-11-2013, 00:20:53
Slatko me nasmeja.  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 24-11-2013, 12:40:54
 Koji je ovo kralj,svaka mu čast za foru...neviđeno dosad ;)
PBA Anyare/Genius Play:Willie Miller Tricks de Ocampo and Castro (http://www.youtube.com/watch?v=lYMMcDcRKhI#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 26-11-2013, 00:40:51
NAJSMEŠNIJA ŠALA NA SVETU
Možda je čovekoljupcu zadatak
Na smejanje istini da navede
Ili da navodi istinu da se smeje
Možda je život i suviše kratak
Sem samog sebe da zavede
A laž je seme koje se samo seje

Jer jedina istina jeste u tome
Naučiti kako da se oslobodi
Prema istini nezdrave strasti
Ne treba reći istinu svakome
Jer ona svakome i ne godi
Zato je nemoj ni svakome kasti

Ima istina koje nisu za sve ljude
Niti za sva vremena prikladna
A za neke je bolje da se sakrije
Neki su obavijeni velom zablude
Usta istine su večno gladna
Ništa što je očevidno istina nije

Svaku istinu ne možemo reći
Neku samo zbog samih sebe
Neku već zbog nekog drugog
Nekada je u pitanju neko treći
Nekada nema prave potrebe
Jer ako ne čuju uši, čuje to bog

Nije svaka istina za svačije uši
U mnogima sueta nije izlečena
Ili je oblik te boljke samo blaži
Pa neće pronaći mesto u duši
A istina koja nije izrečena
U pravo vrijeme gora je od laži

Svaka istina, kao i svaka zasluga
Ima protiv sebe savremenike
Neki se sa njome samo igraju
Istina nije uvek prva, nego druga
Oko istine nema polemike
Vrijeme otkriva istinu na kraju

Oni što sve veruju su budale
Takvih su naivaca pune ulice
Koji veruju u sve laži i klevetu
Moj česti način zbijanja šale
Je da kažem istinu u lice
To je najsmješnija šala na svetu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 26-11-2013, 11:02:52
Врањанска три

Трајко се завалија па вика на жену:
- Стојано, дооди мори брзо овам', приоћало ми се да се онодимо... !
- Само да турим воду на шпорет да се подгреје, ће мора да се плакнем малка.
После дест минута , он па гу питаја:
- Проврела ли је тај вода мори?
- Јесте бе, јесте - вика она
- Ееее, с'д мож у њу качамак да си скуваш...
 
 

Питује учитељ ђаче:
- Што је било к'д је Наполеон умреја?
- Па сарана бе учитељу...
- Е па ако је такој, да ти лепо дођеш у авгус' на четерес дана!
 
 
 
Дошја Милојко од работу па му се приоћало.
Послаја деца на улицу да се играв, па навалија на Персу.
Поче да пада киша и ете ти ги деца на врата .
Милојко запеја у највеће, цел кревет се тресе,
затичев ги деца на гомилу, тики ће једно:
- Ау тато па што работиш тој ?
- Пумпам маму бе сине ...
- Па не работиш ти тој добро бе тато, чика Станоја кд дође,
он пумпа пумпа, па лизне вентил, да види не ли испушта.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 27-11-2013, 09:15:18
И у сред снега мирис кише враћа у живот..    :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 27-11-2013, 09:34:08
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 27-11-2013, 09:43:11
Ovo moze i ovde da bude -
http://www.b92.net/biz/vesti/srbija.php?yyyy=2013&mm=11&dd=26&nav_id=781910 (http://www.b92.net/biz/vesti/srbija.php?yyyy=2013&mm=11&dd=26&nav_id=781910)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vucic Dejan 28-11-2013, 22:05:25

PRIJE VENČANJA:

ONA: Ciao DRAGI!

ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noći!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?

ONA: Hoćeš li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VENČANJA:

Tekst  jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Krstic 29-11-2013, 16:15:52
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=564397513630702&set=a.560322507371536.1073741825.559397864130667&type=1 (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=564397513630702&set=a.560322507371536.1073741825.559397864130667&type=1)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 01-12-2013, 23:01:50
Не знам дали је ово овде некада објављено али је интересантно! ;D


- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala.
- Moli se mlada da siđe sa astala, jerbo trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjiri.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 02-12-2013, 17:07:31
   Posle zavrsenog popisa u BiH, popisivac navrati u Mujovu kucu:
"Gospodine, na nedavno zavrsenom popisu ste na pitanje koliko puta sedmicno vodite ljubav, odgovorili sa: dva puta"!?
"Pa?" rece Mujo...
"Ali vasa godpodja Fata je na isto pitanje odgovorila sa: pet puta, pa cisto da znate..."
"A, ma ne brigaj se za to, jarane... cim dogodine otplatimo ovaj kredit za stan, i kod nje ce biti dva puta sedmicno!!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 03-12-2013, 16:57:53
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1425761_10152219556995910_12528698_n.jpg
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 03-12-2013, 18:43:10
Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
- Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
- Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
- Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš’o!
- A ko si ti?
- Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
- Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
- Gos’n kapetane, ja doš’o danas…

Kupili Ciga i doktor plac do placa i počeli da grade kuće. Imućan Ciga pa sve gradi kao i doktor. Kada su kuće bile gotove, pita doktor Cigu:
- Šta misliš, komšija, koliko vrede naše kuće?
- Pa, tvoja 100.000 evra, a moja 200.000 evra – odgovori Ciga.
- Kako, Cigo, kada smo sve isto gradili?
- E, pa vidiš: ko kupi moju kuću, imaće za komšiju doktora, a ko kupi tvoju kuću, komšija će mu biti Ciganin!

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci, a Ciga objašnjava:
- (palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucas iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi sredji prst. Ciga odgovara:
- Još si mali sine da to znaš…
- Pa čemu služi tata, reci mi!!
- Dobro. Jednog dana oženis se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da vodite ljubav. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: MA JESI LI TI NORMALNA?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Krstic 09-12-2013, 09:04:20
Ape With AK-47 (http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 11-12-2013, 17:38:02
Ђура ће ти опростити што те тукао...

Balkanski spijun - Djura ce ti oprostiti sto te tukao.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=ymKh36HUlUM#)
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 13-12-2013, 09:50:13
На кога вас овај возач подсећа?
 (http://www.youtube.com/watch?v=T6cPVk1WDF4#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MiroslavJovanović 13-12-2013, 11:26:41
Probudi se Mujo jedno
jutro i pocne se spremati
da krene na posao u
rudniku, kad odjednom
cuje neki sicusni glasic: -
Mujo, Mujo, nemoj ici
danas na posao, pasce
okno u jami i svi cete
izginuti! Mujo skonta pa
ne ode, kad ono na
radiju cuje vest da je
palo okno i pobilo
rudare, a on, sav
uspanicen, kaze zeni: -
Odoh ja busom da
pomognem izvlaciti
povredjene! A onaj
glasic se opet zacuje: -
Mujo, Mujo, nemoj ici
busom, imaces sudar i
svi cete izginuti! I tako
Mujo odustane i od busa
kad opet vest na radiju -
bus se prevrnuo i ima
puno povredjenih.
Sedne Mujo i pocne
razmisljati i na kraju
kaze zeni: - Odoh ja
biciklom! Tad opet onaj
glasic: - Mujo, Mujo,
nemoj ici biciklom, puci
ce ti guma pa ces
podleteti pod auto! Tu
Muji pukne film pa rece:
- Ko si ti, majke ti? A
glasic odgovori: - Ja sam
tvoja dobra vila. A Mujo:
- De, matere ti, izadji da
te vidim! - Ne mogu ja
izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaze: -
De matere ti, evo sleti na
moj dlan, nema veze ako
si mala, samo da te
vidim! I vila sleti na
njegov dlan, a Mujo lupi
po njoj drugim dlanom i,
gnjececi je, prodere se: -
A GDE SI BILA KAD SAM SE
ZENIO?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 13-12-2013, 20:41:26
 :-\
http://youtu.be/O9nyKUtlo3o (http://youtu.be/O9nyKUtlo3o)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 13-12-2013, 23:38:00
Evo nešto u mojoj produkciji  ;)  :D  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MiroslavJovanović 14-12-2013, 18:49:04
BEOGRAD, 14. decembar
2013, (Njuz) – Šeik
Muhamed bin Zajed al
Nahjan odlučio je da do
kraja decembra lično
uruči svim građanima
Srbije kovertu sa po
1.000 evra i time u
narodu učvrsti stav o
njemu kao spasiocu
Srbije, a koji je
prethodnih meseci
provejavao među
političarima, medijima i
građanima.
Šeik je, kako saznaje Njuz,
uvideo kolika je
odgovornost na njemu, te
je odlučio da ne izneveri
Srbiju i, osim kredita i
investicija koje će se
uskoro sliti u našu zemlju,
preduzme konkretne
korake kako bi svaki
građanin već do kraja
ovog meseca mogao da
oseti boljitak.
- Šeik Muhamed će
svakom domaćinstvu dati
1.000 evra po ukućaninu.
Apelujemo na građane da
budu strpljivi jer šeik i
njegovi saradnici neće
moći odjednom da stignu
do svih, ali će do kraja
decembra svaki građanin
dobiti svojih 1.000 evra –
rekao nam je ministar koji
je želeo da ostane
anoniman.
Građani će, kaže naš
sagovornik, osim novca
koji će dobiti, moći kod
šeika na licu mesta da
konkurišu svojim
projektima za povoljne
kredite i time promene
sliku da Srbija nema
dovoljno dobrih projekata
u koje bi arapski finansijeri
mogli da ulože novac.
-Svako ko ima projekat ili
više njih, moći će da ih
odmah preda šeiku.
Apelujemo da građane da
projeti budu odštampani i
ukoričeni, sa fontom Tajms
Nju Roman veličine
najmanje 12. Motivaciono
pismo i CV se
podrazumevaju – poručio
je sagovornik Njuza.
Kada akcija sa podelom
novca bude realizovana,
Srbija će praktično dobiti
sedam milijardi evra
bespovratnih sredstava,
ojačaće dinar i kupovna
moć, a samim tim i
standard građana.
-Ove godine nećemo
morati da se bavimo
predviđanjima da li će se i
koliko novca u Srbiju sliti
iz dijaspore i koliko će
gastarbajtera doći u
domovinu tokom
praznika. Ako im nije
moranje, ne moraju ove
godine da se cimaju,
taman mogu da štede
novac i sledeće zime
pomognu svojoj državi
većim iznosima nego do
sada – zaključio je
sagovornik Njuza.
Nenad Milosavljević
Marko Dražić
Categories: Ekonomija,
Headline
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-12-2013, 19:34:44
Crveno, dugačko, glavato…
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
- Sine, šta si sanjala?
- Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato…
A majka će na to:
- Ma nije to ništa opasno – crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
- Mileva, da mi je*eš mrtvu majku ako ona nije sanjala ku*ac!

Dođe Ciga u Afriku, sretne crnca i upita ga:
- Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
- Jesmo!
A Ciga pita:
- Pa kakvi su vam onda Cigani?!

Pošli muž i žena na more. Međutim, u poslednjem momentu njoj iskrsne neka važna obaveza na poslu pa svoje putovanje pomeri za 24 sata kasnije, a
muž odmah otputuje na letovanje. Kako se smestio u hotel, on izvadi laptop iz torbe i pošalje ženi mejl. Za nesreću, zezne se oko adrese i
poruka stigne nekoj ženi koja je nedavno sahranila svog muža. Otvori ta nesrećnica poruku, očekujući izjave saučešća od prijatelja, pročita
poruku i padne u nesvest. Poruka je glasila ovako:
Za: Moju zaostalu ženu
Od: Njenog prerano otputovalog muža
Tema: Stigao sam
Poruka: Jedina, baš sam stigao i odmah rešio da ti se javim. Ovde je pakleno vruće. Jedva čekam da mi se sutra pridružiš.
Tvoj muž
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zdravkoobradovic 15-12-2013, 11:54:59
želim da postanem sultan[youtube]Iznogud - Krevet na spuštanje (Epizoda 1 Sezona 1) (http://www.youtube.com/watch?v=nEAyDX4R9BI#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 15-12-2013, 14:30:43
...Само тетки да однесем лек..

Balkan Ekspres - Jesi li ti muzičar? (http://www.youtube.com/watch?v=B3IXD_T0umA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 15-12-2013, 20:17:51
Djordje Cvarkov Peva - Cetiri godine je proslo kao tren (http://www.youtube.com/watch?v=qILXqO-CEoE#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 17-12-2013, 12:42:30
Leto. Upekla zvezda... Dva dizelaša razgovaraju:

• E, sine, 'ajmo na Adu!
• Mojne, tebra, na Adu, štroka...
• Okej bate, 'ajmo na zenba!
• Mojne na zenba, vlada herpes.
• Aha... - pauza, dugo razmišljanje - E, sine, a ko ti je taj Vlada Herpes?

----------

Kako se zove Zemunac moler koji radi u Italiji?

paLermo

-----------

Pita Crnogorac Srbina gde će na more sledeće godine.
U Tursku, odgovara Srbin.
Što u Tursku?
Pa lepše su plaže, ljubazniji su, jeftinije je nego kod vas, a i duže smo bili u zajednici.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Lazar Rajcic 18-12-2013, 20:32:15
ima nas raznih
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 18-12-2013, 21:08:46
jake su mu pcele  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rodoljub Živadinović 18-12-2013, 21:12:05
jake su mu pcele  :D

Свемирске!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Jevtic 18-12-2013, 21:20:03
ima nas raznih
Lazo gde ovo nađe čoveče ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-12-2013, 21:33:22
[youtube]Skrivena kamera-smak svijeta-intervju za posao (http://www.youtube.com/watch?v=XwsXcn5ADrU#ws)[/youtube]

[youtube]Lude i smesne macke :) (http://www.youtube.com/watch?v=lxuqSjx93sk#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 18-12-2013, 22:19:50
ima nas raznih

Dobro montirano, na viziru druga slika, nema rama sa pčelama  ;) .Čak se vidi još jedan astronaut.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-12-2013, 23:13:09
Niti leva ruka drzi ram!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Lazar Rajcic 19-12-2013, 15:39:40
Tražio sam neke podatke o lekovitosti grčke medljike a neki Grk prikačio kosmonauta pa sam se lepo nasmejao. Ti je i slika drugog astronauta koji je rešio da se bavi kupoprodajom svemirskih nekretnina. Kako u svakoj šali ima po malo istine tako ideja o prodaji američkog svemirskog programa nije daleko od istine nakon otpuštanja većine naučnika i stručnjaka koji su bili zaposleni u NASA.
http://agroepidotiseis.blogspot.ca/2012/02/blog-post_19.html (http://agroepidotiseis.blogspot.ca/2012/02/blog-post_19.html)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovac 23-12-2013, 18:11:16
pitagorina teorema;   24 reci
ocenas:                      67 reci
arhimedov zakon:      68 reci
deset bozjih zapovesti:     171 rec
deklaracija nezavisnosti americka:     1300 reci
ustav sad:                                  7 818 reci



 izjava EU o kupovini kupusa :        23 942 reci
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vucic Dejan 24-12-2013, 11:37:54
Besplatan zivot u Srbiji

Како?
 
Е, па може. Пази сад:

1. Пријавиш се за "Фарму" или "Великог брата".
2. Ту нађеш "Љубав свог живота".
3. Онда, са том "љубави" позовеш "48 сати свадба" и ијују весеље.
4. Даље, ту је емисија "Све за бебе" - ето јефтиног "рођења".
5. Затим, одеш у "Тренутак истине", и ту сам све признаш, узмеш лову.
6. Наравно, после "истине" морају доћи брачне свађе, али ту је "Брачни судија" где се решиш проблема.
7. У међувремену мало "Мењаш жену", средиш кућу са "Радном акцијом"...
8. Онда, логично, мирење падне у "Све за љубав".
9. И на крају САХРАНА, ту још нема шоуа, али и шта ће вам, кад сте мртви не морате ништа да платите, и то ће неко други.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 04-01-2014, 21:36:02
Можда није за овде,али.....
[youtube]Pevacica pokazala nesto sto se ne pokazuje u emisijama.flv (http://www.youtube.com/watch?v=f6uZV-7Ie7E#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 05-01-2014, 23:30:04
Evo jedna Bozicna prica...

Stariji covjek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu: "Sine, zao mi je sto ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kazem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka...i poslije toliko mucenja moram da kazem da je gotovo."
-"Tata, o cemu to govors?", sin se drao na sav glas.
-"Ne mozemo vise da podnesemo jedno drugo", objasnio je otac. "Smucili smo se jedno drugom i muka mi je da vise govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo."
Sin je odmah pozvao sestru koja je "eksplodirala" preko telefona. "Sta se kog djavola, oni razvode sada", bjesnila je. "Pobrinucu se za ovo". Odmah je nazvala oca i pocela da vice na njega, "Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo sta uradili dok nismo dosli do vas. Zvacu brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo sta ucinite, je l' to jasno?!", spustivsi slusalicu u bijesu.
Starac spusti slusalicu i okrene se svoj supruzi. "Sve je sredjeno", rece. "Oboje dolaze za Bozic i sami placaju svoj put".

Naravoucenje: Nikad ne potcenjujte mudrost starijih ljudi.  :) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-01-2014, 11:12:56
Evo kako da kupite belo i žuto, i to legalno!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ljubisa Mladenovic 06-01-2014, 11:22:45
Evo kako da kupite belo i žuto, i to legalno!

Nije legalno Slobodane, nema fiskalni račun. ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 06-01-2014, 12:13:37
Covek ima poljoprivredno gazdinstvo, a promet mu je manji od 2.000.000. Ne znam da li je i subvencije dobio ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sekulic Marko 12-01-2014, 22:48:09
SERBIA GOING TO AMERICA! CRNI SRBI! (http://www.youtube.com/watch?v=SygaiXmbeI8#ws)
SERBIA COMING TO AMERICA EP2 - CRNI SRBI (http://www.youtube.com/watch?v=YA_Ivo1CKns#ws)

Malo ima za Bip Bip ali ludi su...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: verica mihajlovic 17-01-2014, 00:28:54
 :) ;), malo smeha uvek  prija ...

Sojic u skupstini (http://www.youtube.com/watch?v=eMRHdHvDHgg#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milos Bogdanovic 17-01-2014, 00:36:37
:) ;), malo smeha uvek  prija ...

Sojic u skupstini ([url]http://www.youtube.com/watch?v=eMRHdHvDHgg#[/url])

 
Uvek popularni Sojic :D.
Jedini je problem sto je stvarno tako :).
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Krstic 17-01-2014, 08:11:06
https://www.facebook.com/photo.php?v=256703787807257&set=vb.100004029121989&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=256703787807257&set=vb.100004029121989&type=2&theater)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: boskovic katarina 17-01-2014, 11:02:28
Vratice se rode - Raka psuje na zene (http://www.youtube.com/watch?v=byWsNbA8eNI#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sava Mitic 20-01-2014, 07:45:07
Nadalova pertla.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 28-01-2014, 10:35:05



     http://www.index.hr/lajk/poster/33269/jos-se-inatis-s-ljetnim-gumama- (http://www.index.hr/lajk/poster/33269/jos-se-inatis-s-ljetnim-gumama-)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 28-01-2014, 19:10:34
Klinika za gubljenje nevinosti. (http://www.youtube.com/watch?v=hprAJhaNCFY#ws)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 29-01-2014, 16:08:48
Grtalica nastradala!! ;) ;D ;D ;D
http://www.telegraf.rs/vesti/930793-sneg-pobedio-grtalica-upala-u-miljacku-foto (http://www.telegraf.rs/vesti/930793-sneg-pobedio-grtalica-upala-u-miljacku-foto)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 29-01-2014, 23:50:13
www.youtube.com/watch?v=CTOugTy37Qg&list=UUj7hXPeXEg6rbc4y_IuhLaw&feature=c4-overview (http://www.youtube.com/watch?v=CTOugTy37Qg#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 30-01-2014, 12:32:41
Grtalica nastradala!! ;) ;D ;D ;D
[url]http://www.telegraf.rs/vesti/930793-sneg-pobedio-grtalica-upala-u-miljacku-foto[/url] ([url]http://www.telegraf.rs/vesti/930793-sneg-pobedio-grtalica-upala-u-miljacku-foto[/url])


A grtalica se zaglavila hehehe
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 30-01-2014, 13:26:32
Specijalci u pokušaju hapšenja  ;D ;D ;D  Dobra reklama za vrata  :D
[youtube]Konya'da baskına giden polisinin çelik kapı ile imtihanı (http://www.youtube.com/watch?v=h8Y4tCvSxPw#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 03-02-2014, 21:41:44
Polaže crnogorac vozački ispit, po prvi put.
 Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
 Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
 Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”
 Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
 To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

 
Pogledaj ispod stola-Skrivena kamera!! novoooo! 2014 (http://www.youtube.com/watch?v=VnJKowta-g8#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 03-02-2014, 21:50:58

Valjda Bosanac ide uz mustuluk.
Na skrivenim kamerama je najbolji trenutak istine, zar ne?

perverzna konobarica/ pervert waitress (http://www.youtube.com/watch?v=hIIoPpyJbjU#)

velicina je bitna itekako 4 (http://www.youtube.com/watch?v=S4RGxWZ7TfE#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojko Aleksic 03-02-2014, 22:33:03
Пошање Мујо Фату да му купи цигаре и новине. Нема је нема и дође пети дан.
-Бона, жено, где си до сада?
-Ма, купила ја теби и цигара и новина и кренем ти кући, кад сретну ме три младића, одвуку у кућу, навале и тако ме силују десет дана.
-Бона, жено, како десет дана, кад је прошло свега пет дана?
-Дошла сам да ти се јавим, да не бринеш.
 ;) :D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 03-02-2014, 23:13:44
 ;D ;D ;D
Evo i od mene jedan aktuelan  :)

Sede tri devojke u kaficu i pita jedna konobara:
- Koji je pasword za Wi-Fi?
Konobar:
- "Jebovaskonobar"
- Je l' odvojeno? ...
- Ne, nego sve zajedno.

 ;D ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 04-02-2014, 19:25:58

Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
 - Da nije komsijino?
 
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
 - Kuda žurite u dva poslije ponoći?
 Stariji gospodin odgovara:
 - Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
 - Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
 - Moja žena!



Uzastopna poruka: 04-02-2014, 19:46:36
Skrivena kamera - Uvjek otvorite vrata do kraja (http://www.youtube.com/watch?v=xeOtJtdCnng#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Djakovic Milenko 05-02-2014, 20:30:30
www.youtube.com/watch?v=4hJjTIhA2bY (http://www.youtube.com/watch?v=4hJjTIhA2bY#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 07-02-2014, 23:52:28
[youtube]tesna koža - mućkao sam (http://www.youtube.com/watch?v=-Dj0EuxFguI#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 08-02-2014, 19:44:43
3 Euros (http://www.youtube.com/watch?v=BjNHC6nKBYw#)

Uzastopna poruka: 08-02-2014, 19:54:20
New Car Alarm (http://www.youtube.com/watch?v=Bf1OYq7gNiA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovac 13-02-2014, 19:27:18

                  najbolji!


[youtube]zuja štema (http://www.youtube.com/watch?v=3QQhudemIkg#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 13-02-2014, 23:33:57
[youtube]Tri Karte Za Holivud - A zatvori ovolicni.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=cYi8K6R3ZVg#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 14-02-2014, 17:01:29
 Jedan je Čak ;D
https://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10&feature=player_detailpage (https://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10&feature=player_detailpage)

 ;)
https://www.youtube.com/watch?v=lr4C19eqcQA&feature=player_detailpage (https://www.youtube.com/watch?v=lr4C19eqcQA&feature=player_detailpage)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stanković Miodrag 14-02-2014, 17:17:56
Savetuje otac sina

sine uči škole pa nećeš morati radit

sin završio školu pa ne radi!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 14-02-2014, 17:47:43
  Скоро па истина! ;D
Nadrealisti 48 sati sahrana (http://www.youtube.com/watch?v=pVPYUQFn7kk#ws)

Uzastopna poruka: 14-02-2014, 18:02:59
Дал' ће и нама да треба оволико папира да региструјемо пчеле? ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 15-02-2014, 00:06:22
Varanje zene! (Skrivena kamera) (http://www.youtube.com/watch?v=LYku1YT-Uzs#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 18-02-2014, 23:11:13
Kako pare menjaju čoveka...


http://www.kurir-info.rs/pogledajte-video-koji-prikazuje-kako-novac-menja-ljude-clanak-1233665 (http://www.kurir-info.rs/pogledajte-video-koji-prikazuje-kako-novac-menja-ljude-clanak-1233665)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 20-02-2014, 23:53:45
[youtube]Dragce besedi o svaleraciji (http://www.youtube.com/watch?v=9asUvZ1V9DU#)[/youtube]

Uzastopna poruka: 21-02-2014, 00:16:59
[youtube]Rodjak sa sela - Dragce i baba (http://www.youtube.com/watch?v=jMBxD5_erW8#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 22-02-2014, 22:26:01
[youtube]sexy candid camera skrivena kamera (http://www.youtube.com/watch?v=gny3ZzUEePU#ws)[/youtube]

Uzastopna poruka: 23-02-2014, 00:08:39
[youtube]Top lista nadrealista (TLN) - Profesor Miljenko Popovic (http://www.youtube.com/watch?v=4HDLMwXKL2Y#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milanko Bjelic 23-02-2014, 00:47:36
(http://)      Zesci mececi!!!!                                       
                       Ovi tekstovi nalaze se na terasi Bife-a Cardak u Pirotu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 23-02-2014, 12:49:42
[youtube]Moj Rodjak Sa Sela - Dragcetova prica iz svaleracije do suza :))) (http://www.youtube.com/watch?v=Bpg40bdsDq4#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radisav Nikolić 47 23-02-2014, 14:39:03
(http://)      Zesci mececi!!!!                                       
                       Ovi tekstovi nalaze se na terasi Bife-a Cardak u Pirotu.
   Milanko odakle ti u Pirot, i još da primetiš pirotski izgovor i dijalekat? Ja sam rodjen u selu Krupac kraj Pirota , i kad god odem u Pirotja se oduševim nekim originalom poput ovog. Ja sam pre dve godine u Pirotu, ispred jedne buregdžinice video natpis  istog sadržaja . Ja sam staoi slikao sve , ali mome oduševljenju nije bilo krtaja. Ja i sad kad gledam ovaj tvoj post nemogu da se otmem utisku da je to moj dijalekt i izgovor. Moram malo da te ispravim : Žešći mećici!!! Pozudrav i prelepo od tebe!!!

Uzastopna poruka: 23-02-2014, 15:04:09
Evo, kako Piroćanac opisuje lepu ženu, n pirotskom dijalektu: "Ubava žena, lozje pored put, svako turi ruku da obere grozje"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 23-02-2014, 16:48:11
[youtube]TLN 3, Hepek, Sarulja (http://www.youtube.com/watch?v=-45rHXpBy2o#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 23-02-2014, 17:26:53
De ima da se kupi ovaj HEPEK, ne pitam šta košta  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 23-02-2014, 17:44:08
De ima da se kupi ovaj HEPEK, ne pitam šta košta  ;D ;D ;D


Pa, kod Čipalo Junuza, kolega... ;)
tako se čovek predstavio...
Pozdrav

Uzastopna poruka: 23-02-2014, 22:57:37
[youtube]Nadrealisti - Ševćet Haljimi i radna snaga iz Švedske (http://www.youtube.com/watch?v=t0OzFzflgjQ#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 24-02-2014, 23:30:41
Zavodjenje (http://www.youtube.com/watch?v=AG1TQaQhI8k#)

Uzastopna poruka: 24-02-2014, 23:34:22
Sjećate li se ove genijalne djevojčice? (http://www.youtube.com/watch?v=dXR8xEoVD94#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 25-02-2014, 00:04:46
[youtube]WC Skrivena Kamera.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=NVjAqraAB6U#ws)[/youtube]

Uzastopna poruka: 25-02-2014, 21:31:18
[youtube]Vučić i uključenja gledalaca - "Teška reč" (http://www.youtube.com/watch?v=ZPoEeJbje1w#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 26-02-2014, 22:42:01
[youtube]Andrija Milosevic prica viceve (http://www.youtube.com/watch?v=P_tqy6Eaf5s#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miroslavgvozdenac 27-02-2014, 21:08:27
U Brazilu i magarci pčelare
http://www.kurir-info.rs/upoznajte-boneca-ovo-je-prvo-magare-pcelar-na-svetu-clanak-1249805 (http://www.kurir-info.rs/upoznajte-boneca-ovo-je-prvo-magare-pcelar-na-svetu-clanak-1249805)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 28-02-2014, 23:12:16
[youtube]Baba smesno NOVO 2014 (http://www.youtube.com/watch?v=7NTNx9jlFVY#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miroslavgvozdenac 01-03-2014, 07:28:52
[youtube]Baba smesno NOVO 2014 ([url]http://www.youtube.com/watch?v=7NTNx9jlFVY#[/url])[/youtube]


Meni je najbolji "AMBULATOR"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 01-03-2014, 22:51:54
[youtube]techno bebe na rola i igraju cocek sotu (http://www.youtube.com/watch?v=00D-xjUc9Fw#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 02-03-2014, 07:49:55
Gogi brate pa ti prebaci ceo You Tube na forum  ;D ;D ;D ,pozz.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 03-03-2014, 00:36:16
Gogi brate pa ti prebaci ceo You Tube na forum  ;D ;D ;D ,pozz.
Smeh je najbolji lek! :)
Pozdrav kolega
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sinisa Lekic 04-03-2014, 18:39:33
Kako se zove odlazak u penziju sa 67 godina
UMRI MUSKI
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Šuljagić 08-03-2014, 23:40:45
[youtube]Smesne bebe (http://www.youtube.com/watch?v=L_BZa19ed0I#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 10-03-2014, 16:00:51
http://youtu.be/0uhoEuTrImE (http://youtu.be/0uhoEuTrImE)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Lazovic 20-03-2014, 10:43:21
Krenule investicije!!! ;D ;D ;D

Autobusko stajaliste u Bigrenici (http://www.youtube.com/watch?v=_Rt41woS3Vk#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 20-03-2014, 11:40:45
Zaustavi policajac automobil, auto pun putnika. Pogleda nalepnicu - kola registrovana, gleda gume - sve nove, zimske! Svi putnici vezani pojasevima, vozacka u redu! Vraca dokumenta vozacu i rezignirano kaze: U bre! Kak`i ste ljudi  ... ce se podavite s` ti pojasevi zbog deset evra!!!

Pitanje: S kojim se drzavama granici Rusija?? S kojima hoce ::) ;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: kostić nebojša 20-03-2014, 19:05:19
Krenule investicije!!! ;D ;D ;D

Autobusko stajaliste u Bigrenici ([url]http://www.youtube.com/watch?v=_Rt41woS3Vk#[/url])


E bruka, kako ga nije sramota da daje izjavu za TV , pa to samo košta 200 e.

Obruko se,
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: dukanac rodoljub 21-03-2014, 07:42:28
Krenule investicije!!! ;D ;D ;D

Autobusko stajaliste u Bigrenici ([url]http://www.youtube.com/watch?v=_Rt41woS3Vk#[/url])


E bruka, kako ga nije sramota da daje izjavu za TV , pa to samo košta 200 e.

Obruko se,
Preskočili jedan "poslovni ručak"...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Pavlović Branko 24-03-2014, 13:33:30
Легенда увек живи.
На доста места, у овој теми поготово, имали смо кратак видео запис да нас насмеје.
Покојни Бата много пута је знао и да нас насмеје али и да нас натера на размишљање.
Погледајте:

http://www.blic.rs/Kultura/Vesti/451968/Sta-ce-biti-s-kucom-Nezaboravne-replike-Bate-Stojkovica (http://www.blic.rs/Kultura/Vesti/451968/Sta-ce-biti-s-kucom-Nezaboravne-replike-Bate-Stojkovica)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-03-2014, 14:25:02
www.youtube.com/watch?v=mfsW_2pfA-M (http://www.youtube.com/watch?v=mfsW_2pfA-M#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 24-03-2014, 18:01:06
Геније.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 30-03-2014, 11:32:06
Evo sta se desava kad covek pretera sa picem!! I jos na rodjendan ;) :o :o
www.youtube.com/watch?v=koN0tzWQsa4 (http://www.youtube.com/watch?v=koN0tzWQsa4#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojko Aleksic 30-03-2014, 19:31:28
Koja je razlika između gradske i seoske devojke?

Gradska devojka u pupku ima pirsing, a seoska krpelja.

 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 31-03-2014, 21:27:34
10 minuta sam plakao od smeha  :D  :D  :D


Klinac pita babu: 
- Bako, gde je tata?
Baba odgovara:
-  U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
 
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj bre kevo, imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Stamenković 05-04-2014, 00:58:23
Ulazi seljak u taksi i vuce tele, taksista zgranuto upita seljaka, "alo bre gde ces sa tim teletom u taksi ludi covece" a seljak ce njemu "nije to tele, to je mito, a tele polaze ispit"! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 16-04-2014, 09:56:12
ROMTAL COMBAT!! ;D ;D
www.youtube.com/watch?v=5LjrstHXoFY (http://www.youtube.com/watch?v=5LjrstHXoFY#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Stamenković 16-04-2014, 16:10:28
Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris se oslobodio iz trbuha svoje majke pomoću Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.

Koja je razlika između Čak Norisa i Boga?
Bog zna za milost.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: arsenijevic milomir 16-04-2014, 19:41:38
koja je razlika izmedju matore seljanke i mlade beogradjanke?
matora seljanka ima 22 godine a mlada beogradjanka 40.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 21-04-2014, 15:04:26
 ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=gTSxK-airF0#t=53 (http://www.youtube.com/watch?v=gTSxK-airF0#t=53)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 03-05-2014, 21:35:51
https://www.youtube.com/watch?v=GjOaRQ0uENo#t=159 (https://www.youtube.com/watch?v=GjOaRQ0uENo#t=159)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 10-05-2014, 21:13:47
 ;D ;D ;D
C'mon, staarrrtt! (http://www.youtube.com/watch?v=dbL2fiza2N0#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Boro Kuzmanovic 11-05-2014, 22:46:06
bosanac zamijenu česmu,a upali li ovaj usisivač slobo
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vlada Jovanovic 12-05-2014, 08:45:40
Boro, tesko, meni izgleda da je presisao a mozda je i svecica
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Makuljevic Predrag 12-05-2014, 10:10:06
Nije ni njemu lako,ima svoje trenutke.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-05-2014, 13:17:56
Ovako se Danci pozivaju na izbore za Evropski parlament 25 maja ;) ;D ;D
www.youtube.com/watch?v=gT4lhERDZ8s (http://www.youtube.com/watch?v=gT4lhERDZ8s#ws)

Pitam se, koja li je od ovih Srbija?? ??? ::) :o :o :) ;) :D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Stamenković 14-05-2014, 15:47:56
                                                 
Razgovaraju dve plavuše:
Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična.
Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat.





Uzastopna poruka: 14-05-2014, 18:00:02
http://www.blic.rs/Vesti/Beograd/464992/CITAOCI-REPORTERI-Potop-na-Dusanovcu-Miljakovcu-i-u-Mirijevu (http://www.blic.rs/Vesti/Beograd/464992/CITAOCI-REPORTERI-Potop-na-Dusanovcu-Miljakovcu-i-u-Mirijevu)

Beograd na vodi!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 15-05-2014, 11:58:47
https://www.youtube.com/watch?v=H8A0FmqGn38&list=PLACTVlX7-E7rq5Ghz0ll5sARODdIGljLK#t=89 (https://www.youtube.com/watch?v=H8A0FmqGn38&list=PLACTVlX7-E7rq5Ghz0ll5sARODdIGljLK#t=89)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-05-2014, 13:50:15
Odakle li dolazi ovaj malisa, da mi je znati?? ;) ;D ;D
www.youtube.com/watch?v=YPHhnA14PGc (http://www.youtube.com/watch?v=YPHhnA14PGc#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 28-05-2014, 21:50:46
Ушла жена у ресторан и затекла мужа са љубавницом. Почела сцену и како ће га оставити а он јој каже: „може, али ћеш остати без пара, мерцедеса, куће на мору, фризерке...“ у том тренутку улази кум, исто са љубавницом. А жена каже: Е, па куме, наша је лепша!“...

Важи и за ово доле:

Argent - I am the dance of ages (http://www.youtube.com/watch?v=UyYYeZFBXCE#)

Bijelo Dugme.07.Sta bi dao da si na mom mjestu (http://www.youtube.com/watch?v=JNgIFMNcfLg#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 14-06-2014, 08:27:45
http://www.youtube.com/watch?v=eLtuxKvjE5E#t=99 (http://www.youtube.com/watch?v=eLtuxKvjE5E#t=99)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 14-06-2014, 11:50:59
Mozda je i smesno, gledano sa ove strane nisana ;)

Devojka šalje SMS dečku u 20.00h:
- Ili ja ili fudbal. Biraj!
On odgovara u 21.45h:
- Biram tebe, ljubavi, bre!

www.youtube.com/watch?v=3ugMgef3M8I (http://www.youtube.com/watch?v=3ugMgef3M8I#)



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 14-06-2014, 11:53:59



    Ako im skoči Bata Živojinović...ispašće smešni ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 16-06-2014, 23:49:56
https://www.youtube.com/watch?v=mEn-L9-PObc (https://www.youtube.com/watch?v=mEn-L9-PObc)

Uzastopna poruka: 16-06-2014, 23:57:22
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=mEn-L9-PObc (http://www.youtube.com/watch?v=mEn-L9-PObc#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 18-06-2014, 03:20:48
[youtube]Oluja Misli - Cerska bitka, fragment (http://www.youtube.com/watch?v=9PU6l1NuwoE#)[/youtube]



Uzastopna poruka: 18-06-2014, 03:29:20
[youtube]Petar Popara Crni - Jebem li ti mater fašističku! HD (http://www.youtube.com/watch?v=6YXi8rHegqs#ws)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: arsenijevic milomir 18-06-2014, 20:20:35
Pravi Srbin u kući ima:

-Punu kutiju hemijski od kojih samo jedna radi
-Punu kesu drugih kesa
-Kanticu Eurokrema u kojoj je mast ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-06-2014, 21:42:23
Realno, ovo se i moze desiti -

Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice:
- "Šta to radite, okrenite se prema lopti", a Mujo će:
- "Ma šuti bolan, hoćemo i mi da vidimo gol".

Ovo se vec desilo ;)

Otisao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo
- "Odakle si?".
Kaze Huso:
- "Iz Bosne".
- Pa gde je ta Bosna?
A Huso ce:
- "Bosna je u Brazilu!!!"

Albert i Charlie
Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
- Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije.
- To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 18-06-2014, 21:48:01
Igraju Bosna i Portugal utakmicu.

Dođe trener Bosne Muji:
"Samo cuvaj onog Ronalda i ništa drugo"

.........Pocela utakmica i sad 1. korner za Portugal,cuva Mujo Ronalda i puhhh Haso autogol.Opet korner i Haso opet autogol.

Dođe ljuti trener Muji i kaže:
"Ma pusti tog Ronalda,cuvaj ti Hasu"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 20-06-2014, 08:11:10
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i muči ćeš se.
Ja je pitam:
- A posle 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rade Kostadinovic 20-06-2014, 20:19:47
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i muči ćeš se.
Ja je pitam:
- A posle 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

A ima i ono:

- Do 35 godina neces imati devojku.
- A posle?
- Će se navikneš ma to.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: arsenijevic milomir 22-06-2014, 20:39:56
e ovo je vic kojem se uvek nasmejem kad cujem.

doslo je do saobracajne nezgode u kojoj su ucestvovali sa jedne strane svestenik, a sa druge fratar. i tako oni stoje pored svojih auta i gledaju sta je sve polomljeno, i u jednom momentu kaze svestenik fratru dobro je sto niko nije povredjen, ja slucajno imam flasu vina u autu, sto nebi popili po malo. na to fratar pristane pa popije jednu casu, drugu, trecu......pa upita svestenika sto ti nepijes, a na to ce svestenik njemu ja cu posle kad ode policija.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-06-2014, 20:57:00
Bio požar u romskom naselju i Ciga prijavljuje policajcu što je sve izgorelo:

- Piši… Samsung LCD televizor!
Policajac napiše.
- Bosh masina za ves!
Policajac napiše.
- Bosh pegla!
Policajac  ga gleda pa napiše.
- Bosh masina  za sudove!
- Policajac upise i to.
- 2 klime Panasonic!
Policajac popizdi pa mu kaže:
- ‘Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje!
- Ciga podviknu : Dobro si me podsetio, zaboravio sam na agregat Honda dizel, trofazni!! .
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 25-06-2014, 22:45:00
Vucic li je, Dacic li je?? ;) ;D ;D ;D ;D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 27-06-2014, 23:12:44
[youtube]smeh do suza com Smešni Video Klipovi Trkač (http://www.youtube.com/watch?v=imVKkDgbfOo#)[/youtube]

Поздрав за Врање! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 30-06-2014, 12:28:19
www.youtube.com/watch?v=dMJPt8bdJY8 (http://www.youtube.com/watch?v=dMJPt8bdJY8#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Stanojevic 30-06-2014, 13:48:44
Ne rekose ime kolege pcelara.  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 30-06-2014, 14:07:24
A lepo mu nudili male tegle, ove godine su "taman", i za kupce i za nas ;) ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 03-07-2014, 12:55:25
nekad i sad...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miloje ilic 05-07-2014, 20:08:01
Pitali Fatu:
-Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?
Fata:
-Kad se dvoumi.


Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-'Ajd' bnona, barem si probala...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 05-07-2014, 20:36:06
Ne znam zasto je ovo svima smesno?? :o ::) ???
http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/1142078-ona-je-plava-bomba-ona-je-gola-na-ulici-tela-ofarbanog-u-crno-video (http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/1142078-ona-je-plava-bomba-ona-je-gola-na-ulici-tela-ofarbanog-u-crno-video)
www.youtube.com/watch?v=d1xCmHtOXho (http://www.youtube.com/watch?v=d1xCmHtOXho#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 11-07-2014, 03:20:00
Опет Курсула...

[youtube]Major Kursula's battle report to General Stepa Stepanovic (http://www.youtube.com/watch?v=NiPHmw6yU6E#)[/youtube]
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-07-2014, 18:19:36
www.youtube.com/watch?v=qzKMhOAly_Y (http://www.youtube.com/watch?v=qzKMhOAly_Y#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 19-07-2014, 08:45:46
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."

Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....

A ispod kamena piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."


Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na celi restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća noć.

Konobar odnese bocu vina za gospođin sto i kaze joj:
- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i nadmeno pa odluči da pošalje poruku gospodinu.
Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino. 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 27-08-2014, 00:10:17
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 27-08-2014, 12:20:25
;D ;D ;D


Haha je li ovo u povratku sa vrijeska...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 27-08-2014, 15:16:54
Izgleda  ;D ;)

Uzastopna poruka: 27-08-2014, 18:39:31
;D ;D ;D
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 14-10-2014, 17:22:25
Предлажем колегама пчеларима да изуче биографију Ezechiel Bluff-а (http://www.alanford.rs/biografije-likova/superhik-alkohol-preti/) као веома поучну и корисну за разумевање овде тренутно популарне теме. Мото главног јунака је: “крадем сиромашнима да бих дао богатима“!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Горан Чакардић 29-10-2014, 11:17:20
Можда и није толико смешно, али је сигурно занимљива реткост!

Mis Ugande mora da zna da muze krave

U Ugandi je održano takmičenje za Mis Ugande 2014. a jedan od neobičnih uslova bio je da devojke moraju da znaju da muzu krave i čuvaju ovce.
Lea Kalanguka postala je Mis Ugande na samo zbog lepote, već zbog promovisanja poljoprivrede i dobrog rada na živinarskoj farmi i uzgajivačnici pečuraka. “Poljoprivredni sektor pruža brojne mogućnosti za zaposlenje, tako
da sam zahvalna što takmičenje za lepotu promoviše te vrednosti”, rekla je lepotica posle izbora.
Takmičenje koje se svake godine održava uz uobičajene kriterijume, ove godine bio je posvećen “promovisanju
mladih u sektoru poljoprivrede”, rekao je organizator Joram Muzira. Privreda u Ugandi uglavnom zavisi od poljoprivrede.       (Beta)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 29-10-2014, 12:34:34
Cuveni lovac se hvali da vezanih ociju moze da pogodi sa kojim oruzjem je divljac ubijena!

U kafani se opkladi sa drugovima svako pogadjanje tura pica!
Doveli mu medveda i ovaj ce
medved ubijen sa kal.30.06 winchester!-i pogodio.....
i tako cele noci....pice na stolu samo donose!

Ujutru ustao iz kreveta i u kupatilo na ogledalu gleda veliku masnicu na levom oku!
Pita zenu odakle mu?bio sam pijan sinoc,al se tuce nesecam!?
Na to ce zena,masnica ti je od mene,sinoc kad si lego pored mene odma si zavukao ruku u moje gacice i glasno izviknuo:

tvor,ubijen sekirom! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 29-10-2014, 18:37:06
JA SAM SATURN
Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca. Prilazi im vanzemaljac:

Zdravo. Ja sam Saturn.
Deder Pero, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu. Opet će vanzemaljac:

Ja sam Saturn.
Pero, sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu…

Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
Pero, nemoj više da sipaš Saturnu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 29-10-2014, 18:42:57
Знам да је ово за тему "Много смеха", па ако линк није прикладан овде нек га уредници уколне. :)
 

http://www.kurir-info.rs/vesti/politika/falsifikat-vucicevom-bratu-ukraden-identitet-clanak-1599136 (http://www.kurir-info.rs/vesti/politika/falsifikat-vucicevom-bratu-ukraden-identitet-clanak-1599136)
 :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milos Bogdanovic 29-10-2014, 18:56:25
Знам да је ово за тему "Много смеха", па ако линк није прикладан овде нек га уредници уколне. :)
 

[url]http://www.kurir-info.rs/vesti/politika/falsifikat-vucicevom-bratu-ukraden-identitet-clanak-1599136[/url] ([url]http://www.kurir-info.rs/vesti/politika/falsifikat-vucicevom-bratu-ukraden-identitet-clanak-1599136[/url])
 :D


Kladjenje u parlamentu, da nije zalosno bilo bi smesno... A jos opkladu predlaze premijer, dobro dosli u Srbiju!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Lazovic 29-10-2014, 22:23:56
Smiriti me neces ni tim sjajnim dijamantom, jer prijatelji moji jesu Batman, Mandrak, Fantom!!! ;D ;D ;D

Disciplina Kičme - Betmen, mandrak, fantom (http://www.youtube.com/watch?v=KvxctxD3ahg#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: adnan omerasevic 30-10-2014, 10:36:13
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=K1PRHAgtTTo (https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=K1PRHAgtTTo)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dobrica Vulićević 30-10-2014, 11:00:09
http://www.fun.24sata.rs/single/fotke/Smesno/zamalo-bez-goriva-da-ostane/44231 (http://www.fun.24sata.rs/single/fotke/Smesno/zamalo-bez-goriva-da-ostane/44231)
Ouno smeha na ovim stranama...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 04-11-2014, 18:59:56
 8)
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 07-11-2014, 17:01:13
Ово уопште није смешно - скривена камера и пчеле (http://www.youtube.com/watch?v=K1PRHAgtTTo#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovacevic 13-11-2014, 17:11:14
 ŠOU... ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=20FxbAslTr4 (https://www.youtube.com/watch?v=20FxbAslTr4)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 13-11-2014, 19:35:21
neko se seca Dragana...

DRŽAVNI POSAO [HQ] - Ep.450: Povratak kuma (13.11.2014.) (http://www.youtube.com/watch?v=0udWXMIqDF4#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 13-11-2014, 22:03:07
Kog Dragana? ;) ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 13-11-2014, 23:34:42
kako kog Dragana brate mili ,pa Dragana Torbice iz Novog Sada....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 14-11-2014, 00:38:26
Profesor:Sta je bilo posle Titine smrti?
Ucenik:Sahrana.
Profesor:Ee dodji mu u avgustu na ceteresnicu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 16-11-2014, 00:33:39
 ;D

Od Topole pa do Ravne Gore. (http://www.youtube.com/watch?v=zDQ70LPZ2Gk#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aleksandar Lazovic 21-11-2014, 09:09:18
Aforizam V2.0

Srbija i MMF dogovorili su "brak iz ljubavi"...
Srbija je dobila što i mlada prvo veče!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 21-11-2014, 10:05:13
posalo mi jedan drugar juce
Čkalja o MMF-u (http://www.youtube.com/watch?v=I1C0QxLziNU#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zoran čurlić 21-11-2014, 10:05:25
Ацо значи добила је паре.Млада прво вече броји паре... :-\ :-X ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-11-2014, 12:27:49
Iz "Kostane" Bore Stankovica -

MITKA (iz dna grudi): To je, Koštana! Pisano!
Suđenice ti dosudile. (pokazuje na kola, svatove):
Ete, došli ti, da te vodiv, da se venčaš. I, će ideš, će se venčaš.
Svirke će ti sviriv, pesne će da ti pojev. Svi će da ti se radujev.
Mladoženja će te celiva a ti će plačeš! i prva noć plakanje, druga noć plakanje i cel vek plakanje...

Celivanje je bilo, plakanje je ostalo!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Kovac 22-11-2014, 15:46:45
lepo.... i zanimljivo  ;)

  http://www.liveleak.com/view?i=9a8_1409666796 (http://www.liveleak.com/view?i=9a8_1409666796)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 22-11-2014, 18:16:34
Za nauk!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Драган Нешковић 22-11-2014, 22:19:15
Поздрав свима  :)

http://9gag.com/gag/aRgMroM (http://9gag.com/gag/aRgMroM)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rade Kostadinovic 27-11-2014, 09:13:00
Da li sam čitao "Idiota"?
Šta čitao, glasao, jbt.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 28-11-2014, 18:52:40
Izgleda  ;D ;)

Uzastopna poruka: 27-08-2014, 18:39:31
;D ;D ;D
Значи оплођену!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 28-11-2014, 19:42:06
Komentar za sajt SPOSa    http://youtu.be/MXvpwhAG26Y (http://youtu.be/MXvpwhAG26Y)   
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 01-12-2014, 22:16:07
Повезао возач мерцедеса стопера. Овај га пита: „шта ти је она звезда напред“? Овај се нашали: „то ми је нишан за пешаке“, да се покаже, крене ка пешаку који је прелазио улицу па нагло скрене да га заобиђе а стопер ће: „не ваља ти тај нишан, да нисам отворио врата, овај ти побеже“!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Markovic 03-12-2014, 22:18:59
Aktuelno ovih dana :'(

https://www.youtube.com/watch?v=IYF9hfrkIps (https://www.youtube.com/watch?v=IYF9hfrkIps)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 04-12-2014, 09:34:15
Povezao čovjek stoperku, extra zgodnu i sexipilnu, kakvu u životu nije sreo.
Nakon što je ušla u auto, ona mu predloži: Gospodine za samo 10  eura nudim vam oralni seks kakav u životu niste ni sanjali.
-Bježi mala, šta ti misliš, ja sam domaćin čovjek, ugledan i čestit, kako te nije sramota..
-Dobro onda gospodine, častim vas, za 10 eura kompletan seks za koji vam garantujem da nikad niste imali..
Čovjek zaustavi auto: Bježi mala, šta ti misliš, ja sam domaćin čovjek, marš napolje.

Istjera ju van iz auta, krene, pogleda se u retrovizor, pa reče: E je.em te domaćine kad nemaš 10 eura..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 04-12-2014, 11:37:45
okrutna sala  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=eduLc5qrYvw#t=23 (http://www.youtube.com/watch?v=eduLc5qrYvw#t=23)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Bojan Najdanovic 04-12-2014, 17:21:15
Zucker,zucker hahahaha dobra fora...
Ovaj fazon moraću da prodam mom ćaletu i to pred slavu ili tako nešto, poludeće  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milos Bogdanovic 04-12-2014, 17:50:28
http://youtu.be/96sOYxV5Gyc (http://youtu.be/96sOYxV5Gyc)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 04-12-2014, 18:04:16
nista bez Cice  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 04-12-2014, 18:39:07
Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6,jer ti nece naplatiti kartu.Nakon dve minute ulazi kondukter i pita malog.Koliko godina imas?Perica odgovara 6 god.Kondukter ga ponovo pita.A kada ces napuniti 7 godina?A Perica ce:"Cim izadjem iz autobusa!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rade Kostadinovic 08-12-2014, 13:24:44
Evo jedan kancelarijski  …...

 

Ana je u bolnici i u posetu jos stiže kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto:
"Ko sad radi moj posao, dok mene nema?!"

"Naravno, mi! Ne brini ništa, Vera kuha kafu,
Sanja je nastavila da štrika tvoj džemper,
Milena rešava križaljku,
a ja spavam sa šefom"!
------------------------------------

Naravoučenije: U svakoj šali uvek ima malo šale.


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: mirko petrovic 09-12-2014, 14:57:45
http://www.magazin.ba/zabava/istinita-prica-zena-se-udala-a-onda-je-u-selo-dosao-veterinar-59924.html (http://www.magazin.ba/zabava/istinita-prica-zena-se-udala-a-onda-je-u-selo-dosao-veterinar-59924.html)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 09-12-2014, 18:36:04
Gasterbajter u Kanadi radio 40 godina u gradskom parku u Torontu.Sa jednom ververicom se toliko sprijateljio da je bukvalno bila pored njega svaki minut,cak je i spavala pored njega na jastuku!
Dosla je penzija i vreme je bilo da se krene natrag u svoj zavicaj!
Ali svo vreme je mislio na ververicu kako da je povede doma u svoj kraj,zna da u avionu ne moze jer je to divlja zivotinja!I tako poverio se zemljaku sta on namrava da uradi......zemljak kaze da cei on kuci i da da smisle nesto kako bi prebacili ververicu doma.
Padne predlog da je ubaci u gace ksd krenu,pa kad slete da je ivadi....i tako je ovaj uradio!
Ulaze u avion i avion poleteo,ovaj sto mu je ververica u gacama okokorio oci kao u crtanim filmovima cini ti se da ce mu oci da ispadnu i ceo let rec nije progovorio.
Slete oni na aerodrom i izlaze iz aviona,i ovaj vadi zivotinju iz gaca i tako je tresne na pisti da se ova zalepi ko etiketa.Prijatelj ga pita sta uradi pa zar za to ju je svercovao i zasto to uradi?
Aovaj ce sve je bilo dobro dok je sa orasima samo igrala,al kad je pocela da ih ubacuje u rupu...... ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 09-12-2014, 19:24:21
Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde bre kumo malo da se utešimo...
a ona ga gura:
- Beži bre, će nas vidi neko..
Malo prođe, kum opet:
- Ajde bre kumo...
i tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:
- Ajde bre kumo...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako.... u zalosti sam!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 09-12-2014, 22:49:33
Samo u Srbiji.Med iz budućnosti!!!  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 10-12-2014, 13:15:46
Kupio mi tata ajfon 6.
Ja pođem u grad i gurnem ga u zadnji džep pantalona.
Kad sam u kafiću sjeo na stolicu nešto kvrcnu.
Nemam hrabrosti pogledati telefon, niti se pomjeriti.
Boga molim da mi je pukla kičma  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 10-12-2014, 23:23:28
Lazo, nesto iz tvog kraja

Calgary's Worst Driver (http://www.youtube.com/watch?v=HYcsW48HHXM#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 10-12-2014, 23:31:26
 ;D ;D ;D
Valjalo bi mu zakačiti platformu sa tridesetak košnica  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milos Bogdanovic 10-12-2014, 23:34:20
;D ;D ;D
Valjalo bi mu zakačiti platformu sa tridesetak košnica  ;D ;D ;D

Mozda zamislja u glavi da vec ima platformu iza, pa treba malo "vise" prostora :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 11-12-2014, 10:53:59
Личи ми да је и он полагао вожњу на даљину, као и ови наши мастери доктори наука!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vlada Jovanovic 11-12-2014, 11:25:26
Gorane, "ona"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 11-12-2014, 12:35:18
https://www.youtube.com/watch?v=Xh-TSUHAnW8 (https://www.youtube.com/watch?v=Xh-TSUHAnW8)


Uzastopna poruka: 11-12-2014, 13:23:33
https://www.youtube.com/watch?v=UEchYhWq1qk (https://www.youtube.com/watch?v=UEchYhWq1qk)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 11-12-2014, 18:16:10


Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 12-12-2014, 10:54:22
Селфи једне моје познанице.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milos Bogdanovic 12-12-2014, 14:48:52
(http://www.fun.24sata.rs/resources/funImg/05-02-2014/13/650/32102-188052cc9380599f2d1fc9b28b2251c3.jpg?v=0)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 12-12-2014, 23:17:03
Drvarski TV reporter Slaviša Sabljić,legenda našeg novinarstva i jedna njegova reakcija koja vjerno oslikava mentalitem mog zavičaja  ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=JBGfISC1Uq4#t=22 (https://www.youtube.com/watch?v=JBGfISC1Uq4#t=22)

Uzastopna poruka: 13-12-2014, 09:15:15
JBGfISC1Uq4
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milos Bogdanovic 21-12-2014, 12:59:16
(http://www.fun.24sata.rs/resources/funImg/20-12-2014/75/650/42893-34a288d8616bdab322e7678c7edba8c5.jpg?v=0)

http://www.fun.24sata.rs/single/fotke/Smesno/ovo-moze-samo-u-srbiji/45447 (http://www.fun.24sata.rs/single/fotke/Smesno/ovo-moze-samo-u-srbiji/45447)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 21-12-2014, 16:36:13
Najveci Prdez Na Svetu (http://www.youtube.com/watch?v=d4lT8IcoPCg#ws)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-12-2014, 18:20:05
Ovo bi moglo na bar trecinu tema ovde!!

https://www.youtube.com/watch?v=HxYKAaQe2iQ (https://www.youtube.com/watch?v=HxYKAaQe2iQ)
https://www.youtube.com/watch?v=HxYKAaQe2iQ (https://www.youtube.com/watch?v=HxYKAaQe2iQ)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojko Aleksic 21-12-2014, 19:13:44
Ukazala se potreba za osmim padežom:

KORUPTIV

Pitanje: KOME, KOLIKO?

 :D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-12-2014, 19:34:43
Postoji i GOKATIV , takodje: KOME, KOLIKO??
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 21-12-2014, 19:41:46
http://www.vesti-online.com/Vesti/Zanimljivosti/457168/Prodajem-prasice-gratis-po-jedno-mace (http://www.vesti-online.com/Vesti/Zanimljivosti/457168/Prodajem-prasice-gratis-po-jedno-mace)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rancic Zoran 21-12-2014, 22:33:27
(http://)
Nekako preterasmo deo slava!A tek ide moja.... ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 22-12-2014, 20:12:52
Зоки, поука ти је , не носи сако!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 31-12-2014, 19:22:06
nesto staro ,uvek se nasmejem ....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivan Stajic 31-12-2014, 21:26:06
nesto staro ,uvek se nasmejem ....


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 05-01-2015, 00:41:24
Миле vs Транзиција у епизоди Инат/ Mile vs Tranzicija u epizodi Inat (http://www.youtube.com/watch?v=x8w8xQ7YMQY#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: mirko petrovic 05-01-2015, 18:40:08
mnogo dobra epizoda!! ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 06-01-2015, 19:29:57
     Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo?



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stanko grozdic 06-01-2015, 20:03:42
peca ciga kraj reke, upecao punu kofu riba.kad eto kontrole,,,,, cigo ciji ono stapovi,a ovaj nisu moji ne znam,...a ova kofa sa ribama,....
ciga...kofa i ribe su moje....
a ovaj....aha a odakle ribe...
ciga...ja to doneo od kuce pa ih malo pustim u reku one se vrate i tako drug inspektor...
inspektor ne veruje pa kaze cigi....ajd pusti ih pa bas da vidimo kako ce se to one opet vrate...
ciga...vazi...i prevrne kofu punu riba u reku...
cekaju oni, cekaju i inspektor vidno uzrujan posle nekog vremena drekne na cigu....gde su ribe....a ciga  nonsalantno uz osmeh
...koje ribe
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 11-01-2015, 16:20:03
Vic iz danasnjih "Novosti"

Jutro posle Nove godine probudi se Mujo u Hitnoj pomoci.
> Gde sam ja to,sta je bilo?
pita.
> Otrovali ste se alkoholom, kaze mu sestra.
> E, ubicu onoga sto mi je stavio otrov u alkohol!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 12-01-2015, 18:39:05
Отварао кошнице у сред зиме!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 12-01-2015, 21:52:06
https://www.youtube.com/watch?v=XgS_m3NZinY (https://www.youtube.com/watch?v=XgS_m3NZinY)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 17-01-2015, 20:16:05
https://www.youtube.com/watch?v=U_NENvRvfS4 (https://www.youtube.com/watch?v=U_NENvRvfS4)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 17-01-2015, 20:50:43
udjes kod kineza i pitas ga: ima li zime?

 ima  100 dinala  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 17-01-2015, 21:09:43
Šeronka.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 18-01-2015, 12:10:43
https://www.youtube.com/watch?v=koAxJ7ZO5Jw (https://www.youtube.com/watch?v=koAxJ7ZO5Jw)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 18-01-2015, 12:15:37
Cigo koju boju najvise volis?  sarenu , a sok? Pa moze bato :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 22-01-2015, 22:39:02
ako zena ukljuci brisace a ne pada kisa
    znaci da ce skrenuti desno ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 22-01-2015, 23:12:55
kaze mali medvedic drugom medvedicu:
 medo medo spavas?
 ne!
 medo medo daj mi malo tvog meda...
 spavam!!! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 23-01-2015, 00:26:42
Pitali Muju šta je bilo pre: jaje ili kokoška?
A Mujo će, setno:
- Bilo je pre i jaje, i kokoška, a išlo se i na more...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-01-2015, 19:31:04
udju dava pileta u kafic i

piju piju piju piju piju piju pijanice ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 27-01-2015, 14:58:35
https://www.youtube.com/watch?v=KQ0ln_yvrcI (https://www.youtube.com/watch?v=KQ0ln_yvrcI)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 31-01-2015, 10:25:16
https://www.youtube.com/watch?v=wSDN0sagNuY (https://www.youtube.com/watch?v=wSDN0sagNuY)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: pelajicmarijan 31-01-2015, 12:28:23
(https://lh6.googleusercontent.com/-lrXM0fhVD88/VMy8DO6NhYI/AAAAAAAABbI/0PyMn7sKWWM/s720/mangup-zakon-o-mangupima-foto-forwardusha-1422291306-611226.jpg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 31-01-2015, 12:44:21
Marjane,sta je sa trutovima? ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragan Mirković 31-01-2015, 18:56:03
U članu 3 pod b) nalazi se i mangup  SAMSOV. Šta je to?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 31-01-2015, 19:15:40
U članu 3 pod b) nalazi se i mangup  SAMSOV. Šta je to?

Veeeeliki pas
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 03-02-2015, 14:48:51
ko nije tresao kesu od usisivaca taj ne zna sta su 50 nijanse sive ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 03-02-2015, 15:45:28
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 03-02-2015, 16:31:03
dobra dobra
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 03-02-2015, 19:18:00
A zasto trmka...

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Иван Илић 04-02-2015, 09:40:21
http://youtu.be/MHwXNZGA7IQ (http://youtu.be/MHwXNZGA7IQ)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 10-02-2015, 18:48:52
Život bi trebalo da ide naopako. Trebao bi da započne umiranjem i time bi trauma bila odmah prevazidjena. Potom se probudiš u staračkom domu i svakim danom ti je sve lepse i lepse. Posle te izbace iz staračkog doma, jer si vec sasvim OK i prvo sta radis je da primas penziju. Onda ti na prvi radni dan poklone zlatni sat. Radis četrdesetak godina sve dok nisi toliko mlad da mozes uzivati  kraj radnog veka. Onda ides sa zurke na zurku, pijes, seksaš se i potom krenes u skolu, igras se sa drugovima bez ikakvih obaveza dok ne postaneš bebica i poslednjih devet meseci si slobodni plivac.

I na kraju napustis ovaj svet u orgazmu!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 10-02-2015, 19:13:30
Preskocio si ulazak, pa onda ide tih 9 meseci!! ;) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 11-02-2015, 07:41:45
http://www.senzacija.ba/Vijesti/HIT-SMS-Muz-javio-zeni-da-ce-je-prevariti-sa-mladom-ali-njen-odgovor-ga-je-unistio-skroz-/18755.html (http://www.senzacija.ba/Vijesti/HIT-SMS-Muz-javio-zeni-da-ce-je-prevariti-sa-mladom-ali-njen-odgovor-ga-je-unistio-skroz-/18755.html)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 11-02-2015, 14:59:45
Mala se zaigrala...
Девојка ухваћена на делу !!! (http://www.youtube.com/watch?v=uua9o8MD1iY#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 13-02-2015, 20:52:27
Znate li da je Čvarkov Bosanac i cela porodica. Kako "skida" vojvodjane...

https://www.youtube.com/watch?v=8IQYYtrrxbE (https://www.youtube.com/watch?v=8IQYYtrrxbE)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 14-02-2015, 14:43:12
Да поделим са вама
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 14-02-2015, 23:03:23


 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 14-02-2015, 23:14:32
https://www.youtube.com/watch?v=9CaF2YXDAB0 (https://www.youtube.com/watch?v=9CaF2YXDAB0)

Uzastopna poruka: 15-02-2015, 00:00:03
https://www.youtube.com/watch?v=DraH_fmk2Qo (https://www.youtube.com/watch?v=DraH_fmk2Qo)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 19-02-2015, 10:07:29

prosto nisam mogao da verujam


http://x.vukajlija.com/var/uploads/reactions/201501/157400/5a39688833134e4ddb346ff389cb805e.gif (http://x.vukajlija.com/var/uploads/reactions/201501/157400/5a39688833134e4ddb346ff389cb805e.gif)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 20-02-2015, 11:21:25
 


DECIJI BISERI
 

 

 

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!


Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
 
Na mame se ne galami, one su korisne.
 
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
 
Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.
 
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
 
Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone. 
 
Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
 
Djevojčice ne mogu stojećki  piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši. 
 
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
 
Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.
 
Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
 
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
 
Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
 
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
 
Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
 
Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
 
Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
 
Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
 
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i iza, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
 
Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.
 
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.


Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog djela, a u gradu je isprekidana.
 
Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.
 
Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
 
Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.
 
Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.
 
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati djete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.
 
Papa živi u Vakuumu.
 
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
 
Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.
 
Kod nas, muškarci se mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(Ma kako si pametan!) 


Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
 
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!
 
Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu! 
 

 
 
 
 
 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivica Momčilović 20-02-2015, 13:19:53
Ma deca su čudo, slatko sam se nasmejao...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Radisavljevic82 22-02-2015, 21:20:47
Savremeni način utvrđivanja pašnog terena uz pomoć satelita  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ilic igor 23-02-2015, 07:55:04
Ja bi jedan istinit dogadjaj ,a sve povodom naslova po elektrinskim medijima tipa: nevidjeno-dali je ovako nesto moguce itd.
Kao i samih novinara i profesionalnosti.

Pre desetak god. sretnemo ja i drug lovac njegovog prijatelja novinara nekih le. novina.
Kaze mu drug. Kad ces da napises neki clanak o meni o lovu.
Novinar: Ma ocu brate evo jednom od dva naredna broja.

Mi cekamo.
Izlazi tekst sa naslovom,,  Oko sokolovo"
Kaze : imenom i prezimenom sa njegovom grupom neprevazudjeni.
A on licno odstrelio peko 200 d.svinja .
Odstrelio i mnogo vukova od kojih su neki bili teski preko 120kg.

Mi u transu. Smeh do suza.
Kad smo se povratili pored toga sto ce lovci da nam se smeju i malo pod.....ju.
Kaze drug: dali da cekam da dodju da me uhapse ili da idem sam da se predam  :D ;D ;D

Jer se svaki odstrel placa odredjenom sumom novca.
 Toliko o novinama.

U drugom tekstu istog coveka.
Daj napisi nesto o manifestaciji u selu pod nazivom ,,Bosnjanijada"( kuturni umetnicki susreti sela sa slicnim imenom Bosnja---pa jos nesto)
Tekst placa opstina.

Kaze : Proteklih dana u selu Bosnjace odrzana manifestacija tradicionalnog karaktera ,,Bostanijada"
Pobedu sa najvecom lubenicom odneo lokalni proizvodjac Pera Peric (recimo) sa N-kg lubenicom.

 :) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 25-02-2015, 19:48:36
https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_23475061&feature=iv&index=109&list=PLACTVlX7-E7ot5AxkiGvuy4qem8nM-Mo6&src_vid=SDuqQRqHQnY&v=PqaLlEDuRWg (https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_23475061&feature=iv&index=109&list=PLACTVlX7-E7ot5AxkiGvuy4qem8nM-Mo6&src_vid=SDuqQRqHQnY&v=PqaLlEDuRWg)

https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_2541045373&feature=iv&index=110&list=PLACTVlX7-E7ot5AxkiGvuy4qem8nM-Mo6&src_vid=PqaLlEDuRWg&v=SDuqQRqHQnY (https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_2541045373&feature=iv&index=110&list=PLACTVlX7-E7ot5AxkiGvuy4qem8nM-Mo6&src_vid=PqaLlEDuRWg&v=SDuqQRqHQnY)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miroslavgvozdenac 05-03-2015, 18:21:15
Ovaj je pčelarski...molim kolege da ga pročitaju :

http://komicnistatusi.co/?p=3232 (http://komicnistatusi.co/?p=3232)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivan Stajic 05-03-2015, 18:56:33
Ovaj je pčelarski...molim kolege da ga pročitaju :

[url]http://komicnistatusi.co/?p=3232[/url] ([url]http://komicnistatusi.co/?p=3232[/url])




 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: ilic igor 06-03-2015, 12:38:22
Ja bi jedan istinit dogadjaj ,a sve povodom naslova po elektrinskim medijima tipa: nevidjeno-dali je ovako nesto moguce itd.
Kao i samih novinara i profesionalnosti.

Pre desetak god. sretnemo ja i drug lovac njegovog prijatelja novinara nekih le. novina.
Kaze mu drug. Kad ces da napises neki clanak o meni o lovu.
Novinar: Ma ocu brate evo jednom od dva naredna broja.

Mi cekamo.
Izlazi tekst sa naslovom,,  Oko sokolovo"
Kaze : imenom i prezimenom sa njegovom grupom neprevazudjeni.
A on licno odstrelio peko 200 d.svinja .
Odstrelio i mnogo vukova od kojih su neki bili teski preko 120kg.

Mi u transu. Smeh do suza.
Kad smo se povratili pored toga sto ce lovci da nam se smeju i malo pod.....ju.
Kaze drug: dali da cekam da dodju da me uhapse ili da idem sam da se predam  :D ;D ;D

Jer se svaki odstrel placa odredjenom sumom novca.
 Toliko o novinama.

U drugom tekstu istog coveka.
Daj napisi nesto o manifestaciji u selu pod nazivom ,,Bosnjanijada"( kuturni umetnicki susreti sela sa slicnim imenom Bosnja---pa jos nesto)
Tekst placa opstina.

Kaze : Proteklih dana u selu Bosnjace odrzana manifestacija tradicionalnog karaktera ,,Bostanijada"
Pobedu sa najvecom lubenicom odneo lokalni proizvodjac Pera Peric (recimo) sa N-kg lubenicom.

 :) :)


Greskom opet ovde nalepljeno
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 06-03-2015, 15:13:42
    Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.

Prvo im je postavljeno pitanje:

"Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla ruku.

Zatim je usledilo pitanje:

"Kada ste zadnji put kazale mužu da ga volite?".

Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.

Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:

"Dragi, volim te!".

Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone i da se odgovori javno pročitaju.

Ovo su bili top 10:
 
 


--------------------------------------------------------------------------------


 
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.

 

I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:

 

10) Ko je to?

 

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 07-03-2015, 14:49:28
https://www.youtube.com/watch?v=zs7AhKrfChk (https://www.youtube.com/watch?v=zs7AhKrfChk)
gde je deda  ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=RqM27cyaI6k (https://www.youtube.com/watch?v=RqM27cyaI6k)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nikola Markotanovic 07-03-2015, 15:05:25
https://www.youtube.com/watch?v=hdVENPd1al0 (https://www.youtube.com/watch?v=hdVENPd1al0)
Svaka cast momcima na inovativnom resenju testiranja
https://www.youtube.com/watch?v=7JfPad5dwAI (https://www.youtube.com/watch?v=7JfPad5dwAI)
https://www.youtube.com/watch?v=C3hmJNE7ghs (https://www.youtube.com/watch?v=C3hmJNE7ghs)
Malo humorasa juga lepe nam Srbije...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivan Stajic 07-03-2015, 16:40:59
https://www.youtube.com/watch?v=zs7AhKrfChk (https://www.youtube.com/watch?v=zs7AhKrfChk)
gde je deda  ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=RqM27cyaI6k (https://www.youtube.com/watch?v=RqM27cyaI6k)

a joooj brate a bio sam zaboravio na ovo a hah hahahahha hhaah   ;D ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 07-03-2015, 17:18:19
zato sam i postavio da vas nasmejem ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 07-03-2015, 18:39:35
I ja volim Rusiju...

https://www.youtube.com/watch?v=r8tppcronms (https://www.youtube.com/watch?v=r8tppcronms)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 08-03-2015, 16:48:07
https://www.youtube.com/watch?v=SeyhQjNHgWI (https://www.youtube.com/watch?v=SeyhQjNHgWI)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 09-03-2015, 23:24:05


    Subject: Zadatak iz fizike
 
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se di.. dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE.... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
 


Uzastopna poruka: 10-03-2015, 13:33:19
jos jedan dobar !

  Razgovaraju dva susjeda:

Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem!

kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE

Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???

Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 11-03-2015, 22:35:23
https://www.youtube.com/watch?v=1ckpQCUh3a8 (https://www.youtube.com/watch?v=1ckpQCUh3a8)

Uzastopna poruka: 11-03-2015, 22:36:48
https://www.youtube.com/watch?v=venhWV1wMuI (https://www.youtube.com/watch?v=venhWV1wMuI)

Uzastopna poruka: 11-03-2015, 22:38:18
https://www.youtube.com/watch?v=THJH8jpr1AY (https://www.youtube.com/watch?v=THJH8jpr1AY)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 12-03-2015, 15:00:49
  :-X
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 16-03-2015, 16:22:24
   
    Sine, je li ti to računaljka?
– Nije, baba. To je ajped.
– Molim?
– Kao tablet računar, praktična stvar.
– Molim?
– Kompjutor, baba! To su smislili Bil Ge…
– Ma nema veze, sine, samo sam htjela da ti kažem da izgledaš kao peder sa tim

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 19-03-2015, 23:08:55
https://www.youtube.com/watch?v=ckwE5klf9mY (https://www.youtube.com/watch?v=ckwE5klf9mY)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 23-03-2015, 22:04:14
moja autobiografska     ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 24-03-2015, 09:15:32
Najjača vam je ona konobarska kad tri plavuše pitaju konobara password za wireless!!!  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-03-2015, 10:19:52
Ma jok sve zajedno ;Dž ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 24-03-2015, 11:13:14
Baš ta  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 27-03-2015, 17:36:34
Dolazi žena kod doktora i pita
 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?'
Doktor: 'Pa, oko 4 metra.
'Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.'
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 27-03-2015, 19:02:45
Sudija pita zenu:
- Zasto zelite da se razvedete od muza??
- Zato sto nije dobar u krevetu!!
Zenski glas iz sudnice :
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!!
Muski glas iz sudnice :
- Ma, njoj nijedan ne valja!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 03-04-2015, 09:29:38
A sada Zmaj:
Zmaj od Sipova - Zmaj na vratilu (http://www.youtube.com/watch?v=18vQIUqTyx8#)
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 13-04-2015, 21:18:10
 ;D ;D ;D ;D

Ivana jebem ti nebo (http://www.youtube.com/watch?v=ckwE5klf9mY#)
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 21-04-2015, 21:47:59
Кристофер Колумбо (у оригиналу Кристобал Колон) је могао открити Америку само зато јер није био ожењен! Да је имао супругу, чуо би следеће:

- А што мораш ићи ти?
- А што не пошаљу неког другог?
- Шта си ти, највећи стручњак?
- Теби је све округло!
- Јес ти луд или глуп? Не знаш чак ни моју фамилију, а идеш да откријеш нови свет!
- Шта скриваш? Не знаш ни где идеш!
- А шта, само ће мушкарци путовати? Ма немој... А што не могу ја ићи ако си ти шеф?.... Мене никада не водиш на путовања!
- Несретниче, не знаш више шта би измислио само да ниси код куће?
- Ако изађеш на та врата ја одо` мами! Бестидниче!
- А ко је та Марија? Шта она хоће? Кажеш дјевојчица?... Ма једи говна!...Педофилу!
- Све си испланирао, дрзниче! Ти си се договорио са тим курвама индијанкама. Не можеш мене преварити!
- Шта? Краљица ће продати свој накит да би ти путовао? Шта ти мислиш да сам ја глупача? Шта има између тебе и те маторке?
- Не дам ти да идеш игде! Увек нешто само да би ме оставио саму!
- Ништа се неће десити ако свет и даље буде раван.
- Немој ми се облачити јер ти ... не идеш!


Седам нових услова Немачке које Србија треба да испуни за приступање ЕУ:

1. Да нас волите као Русију
2. Да промените назив за бубашвабе
3. Да вратите све новчанице од 100 марака које чувате за црне дане
4. Да признате да сте нас 2010 на СП победили на срећу
5. Да Маријана Матеус врати девојчко презиме
6. Да ваши гастарбајтери имају максимално два лава на улазној капији
7. Да ограничите број гостовања народњака у немачким дискотекама
7. Да рехабилитујете Кригера
7. Да Ана остави Швајнштајгера
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 21-04-2015, 22:57:56
I sedmi uslov bi mogao biti : Da ne idemo u Grcku na more!!! ;) ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivan Stajic 21-04-2015, 23:18:34
I sedmi uslov bi mogao biti : Da ne idemo u Grcku na more!!! ;) ;D ;D ;D

Pa to mozda i nece morati koliko sam ukapirao Nemacka je kupila Grcku, bar oni tako to vide  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 23-04-2015, 19:31:07
mujo popunjava formular

ime:mujo

prezime: mujagic

zanimanje: policajac

pol: icajac
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 28-04-2015, 22:02:12
https://www.youtube.com/watch?v=kS873bZ7heg (https://www.youtube.com/watch?v=kS873bZ7heg)
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 29-04-2015, 00:12:08
https://www.youtube.com/watch?v=UP0vusNutmg (https://www.youtube.com/watch?v=UP0vusNutmg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 29-04-2015, 05:51:02
sta je tu smesno
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Lazic 10-05-2015, 21:08:10
Mujo i dermatolog

Šeta Mujo čaršijom kad naleti na Fatinog dermatologa. Pozdrave se oni, pa dermatolog upita Muju:

- Jel' pomogla vašoj ženi ona prirodna maska od voća šta sam joj zadnji put prepis'o?

Mujo slegne ramenima:

- A jest nešto, al' kratko ...

Dermatolog se zbuni:

- Kako kratko?

Mujo uzdahne:

- Pa dok je nije skinula!

Vozi se Mujo seoskim putevima…

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspešno pokušava promeniti probušenu gumu.
Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Trebate li pomoc?
Plavuša sretno uzdahne i rece:
- Molim vas, možete li mi promeniti gumu?
Mujo zasuce rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:
- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo briše ruke, odmeri je od glave do pete i sa smeškom rece:
- Daj ti meni para, moja Fata je debela, nisam siguran da bi joj pasale tvoje gacice!

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: arsenijevic milomir 11-05-2015, 21:56:24
sede mujo i fata u kuci i kriza, nemaju ni jedne marke.
-kaze mujo: aj ti bolan fato na ulicu i naplacuj, nema nam druge.
ode fata i posle par sati se vraca i daje muji 101 marku.
kaze mujo: dobro ovih sto maraka, al otkud ova jedna?
- na to ce fata:marka po marka i 101 marka. :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Mirjana Todorovic 16-05-2015, 21:22:52
https://www.youtube.com/watch?v=9ztAXyyBTuw (https://www.youtube.com/watch?v=9ztAXyyBTuw)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 25-05-2015, 22:38:55
https://www.youtube.com/watch?v=w3GzHw5vMqk (https://www.youtube.com/watch?v=w3GzHw5vMqk)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 22-07-2015, 00:10:31
malo o bosancima....bez uvrede

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=dIRiSrzLzso#)

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=D_Hhm-lB4rQ#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Drago Duronjic 22-07-2015, 09:00:29
Cuga Mujo s jaranima svake noći, a ujutro ga donesu mrtvog pijanog kući, dreka, vriska, galama...
Dopi.... to fati, al ne smije da se pobuni radi svoga zdravlja pa razmišlja šta da uradi..
Jedno jutro donesu Muju mrtvog pijanog, a ona, čim oni odoše, gurne Muji kondom u dupe.
Sjedi Mujo čitav dan, samo šuti i puši..
Pita ga Fata:" Hoćeš li bolan opet večeras u kafanu s jaranima"?

"nemam ti ja više jarana ženo"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sandić Marko 22-07-2015, 11:56:00
Cuga Mujo s jaranima svake noći, a ujutro ga donesu mrtvog pijanog kući, dreka, vriska, galama...
Dopi.... to fati, al ne smije da se pobuni radi svoga zdravlja pa razmišlja šta da uradi..
Jedno jutro donesu Muju mrtvog pijanog, a ona, čim oni odoše, gurne Muji kondom u dupe.
Sjedi Mujo čitav dan, samo šuti i puši..
Pita ga Fata:" Hoćeš li bolan opet večeras u kafanu s jaranima"?

"nemam ti ja više jarana ženo"


DOOOBAR  ;D ;D  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Aco Vujović 26-07-2015, 21:22:41
<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/3Lfktbsg2MA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 26-07-2015, 23:41:34
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 29-07-2015, 16:00:22
 :D :D :D Jeli ovo golf ili neko drugo auto  ;D ;D ;D

Evo i od mene nešto :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 01-08-2015, 19:41:06
pcelari... ;D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=884HCaPuKUM#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 03-08-2015, 23:00:32
Sale, ja taman da ovu sliku svadbe posaljem jednom mladozenji... ali ovo izgleda vise kao sahrana.. neki krstovi iza, a? :o ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 04-08-2015, 16:35:07
 ;D ;D ;D
Nisam to vidio
 :D :D :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 14-08-2015, 16:06:07
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.telegraf.rs/video/1702308-popili-su-pivo-sa-helijumom-a-onda-je-krenula-potpuna-ludnica-video (http://www.telegraf.rs/video/1702308-popili-su-pivo-sa-helijumom-a-onda-je-krenula-potpuna-ludnica-video)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 14-08-2015, 22:27:00
https://www.youtube.com/watch?v=WBOV0n5ScW8 (https://www.youtube.com/watch?v=WBOV0n5ScW8)
karaula 5 najboljih scena ;D ;D ;D

Uzastopna poruka: 14-08-2015, 22:33:10
https://www.youtube.com/watch?v=SCYfXDFWHZI (https://www.youtube.com/watch?v=SCYfXDFWHZI)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 05-09-2015, 00:39:23
https://www.facebook.com/video.php?v=694033990726760&fref=nf (https://www.facebook.com/video.php?v=694033990726760&fref=nf)
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 05-09-2015, 17:46:48
https://www.facebook.com/video.php?v=694033990726760&fref=nf (https://www.facebook.com/video.php?v=694033990726760&fref=nf)
 ;D ;D ;D
Al me nasmeja,kakav lik.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 27-09-2015, 00:25:47
https://www.youtube.com/watch?v=vhdP-jzd5E0 (https://www.youtube.com/watch?v=vhdP-jzd5E0)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 30-09-2015, 20:34:17
znate li kako pocinje recept za ciganski najjeftiniji kolac?
ukrades 10 jaja....
 ;D ;D ;D
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 03-10-2015, 19:27:24
Културно - уметнички:

Учитељица задала деци да нацртају радове на тему Бетовеновог опуса. Један нацртао овцу. Пита учитељица за објашњење, каже он "пасторална синфонија". "Лепо" каже учитељица и оде код другога који је нацртао месец и звезде па објашњава да је тема месечева соната. Обрадована учитељица оде до Перице а он нацртао пенис преко целог листа. "Шта је сад то?" пита учитељица бесно и зачуђено, "За Елизу".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 09-10-2015, 22:28:46
 ;D ;D ;D ;
https://www.youtube.com/watch?v=6pBvgQ93JWw (https://www.youtube.com/watch?v=6pBvgQ93JWw)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 21-10-2015, 08:35:13
http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/1810058-evo-kako-seljacina-dozivljava-guzvu-beogradu-video (http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/1810058-evo-kako-seljacina-dozivljava-guzvu-beogradu-video)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 22-10-2015, 11:13:17
  Zasto u Africi neproizvode rakiju !
  Pa Africka sljiva nepada  :o  :o  :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-10-2015, 13:58:01
kojom brzinom ide zena kroz trzni centar?
 200e/h ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 24-10-2015, 16:46:28
pazi ti Zare da ne naletis na tako brzu ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 24-10-2015, 17:01:04
Наш Курсула...  :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=NiPHmw6yU6E#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MIRKO PROTIC 24-10-2015, 17:12:20
  Zasto u Africi neproizvode rakiju !
  Pa Africka sljiva nepada  :o  :o  :o
Ova je dobra
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-10-2015, 17:17:32
pazi ti Zare da ne naletis na tako brzu ;)
ni slucajno ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-10-2015, 21:15:24
Zare, zamolio bih te da za sledeci put, pronadjes nesto bar ovoliko ljuto!!!

https://www.youtube.com/watch?v=HYF9bImkOL4 (https://www.youtube.com/watch?v=HYF9bImkOL4)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-10-2015, 21:46:27
E ko mi se zameri ima da mi posluzim ljuti moze i sveza i pecena ;D

Uzastopna poruka: 25-10-2015, 00:48:30
;D

Uzastopna poruka: 25-10-2015, 00:49:46
Ne zaboravite da vratite sat
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 26-10-2015, 01:56:22
Zare, zamolio bih te da za sledeci put, pronadjes nesto bar ovoliko ljuto!!!

https://www.youtube.com/watch?v=HYF9bImkOL4 (https://www.youtube.com/watch?v=HYF9bImkOL4)
Zare ne moras,neka on sacuva teglu njegovog ajvara/ljutenicu,ceo Beograd plakace veruj mi! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 26-10-2015, 08:57:09
Zare, zamolio bih te da za sledeci put, pronadjes nesto bar ovoliko ljuto!!!

https://www.youtube.com/watch?v=HYF9bImkOL4 (https://www.youtube.com/watch?v=HYF9bImkOL4)
Zare ne moras,neka on sacuva teglu njegovog ajvara/ljutenicu,ceo Beograd plakace veruj mi! ;D
e pa jos bolje, nisam ima takvu informaciju ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-10-2015, 09:39:43
Evo, sad sam isao i "uhapsio" jednu, bice dosta!!! ;) ;D ;D Marta meseca ce biti degustacija!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 26-10-2015, 17:16:49
E ko mi se zameri ima da mi posluzim ljuti moze i sveza i pecena ;D

Uzastopna poruka: 25-10-2015, 00:48:30
;D

Uzastopna poruka: 25-10-2015, 00:49:46
Ne zaboravite da vratite sat
A gdje je ovdje plomba?
Izvini, profesionalna deformacija :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 26-10-2015, 17:30:34
Evo, sad sam isao i "uhapsio" jednu, bice dosta!!! ;) ;D ;D Marta meseca ce biti degustacija!
Al ce biti plakanje na DS! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Srbijanka Popovic 26-10-2015, 17:41:00
Danilče, trebao si da svratiš kod mene, da ti ja dam papriku, a onda da se takmičite ko može da pojede najviše!
Kupio moj sin seme najljuće paprike na svetu, imam je već nekoliko godina.Nema šanse da neko može pojesti samo jednu. Ako bude prilike doneću vam na DS.
Pozdrav svima!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 26-10-2015, 18:25:37
Pozdrav Srbijanka!
Imao sam i take al nisu to ko nasi arapcici i vezenice i baste!
Al ova Bobanova ljutenica je vrh,probali prijatelji pa kijali do Kavadaraca,a ja znam si s kim imam posla,mene je zajebo posle Surdulicu! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 26-10-2015, 19:18:06
Danilče, trebao si da svratiš kod mene, da ti ja dam papriku, a onda da se takmičite ko može da pojede najviše!
Kupio moj sin seme najljuće paprike na svetu, imam je već nekoliko godina.Nema šanse da neko može pojesti samo jednu. Ako bude prilike doneću vam na DS.
Pozdrav svima!
Ostavi koju za mene, ako nije problem???
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Srbijanka Popovic 26-10-2015, 21:11:55
Bobane,nema problema sačuvaću sigurno, da si blizu dobio bi sa korenom, jer je dvogodišnja biljka.
Pozdrav!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radosavljević Saša 26-10-2015, 21:52:24
 ;D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=Gbl11wS5SvA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 28-10-2015, 18:04:54
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 29-10-2015, 15:31:22
Извињење...   :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=gdqA-kpxLD4#)

Поздрав драгом роду...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 30-10-2015, 18:33:58
https://www.facebook.com/1514292772130987/videos/1654609228099340/ (https://www.facebook.com/1514292772130987/videos/1654609228099340/)



 ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 31-10-2015, 09:18:08
https://www.facebook.com/1514292772130987/videos/1654609228099340/ (https://www.facebook.com/1514292772130987/videos/1654609228099340/)



 ;D ;D ;D ;D
A ne pušta konopac!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 31-10-2015, 09:37:29
Ovaj sa sjekirom , garant mu je zet ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 31-10-2015, 17:31:07
Transport
https://youtu.be/lQ30fFfVYZM

Uzastopna poruka: 31-10-2015, 17:34:29
A ovo je ludilo mozga!
http://www.alo.rs/toma-pocasni-neurohirurg/15931 (http://www.alo.rs/toma-pocasni-neurohirurg/15931)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 02-11-2015, 20:28:22
  Погледајте када је у питању своја гу... ца . ;D

https://www.youtube.com/watch?v=_vi-8mZ_Amc&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=_vi-8mZ_Amc&feature=youtu.be)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 03-11-2015, 01:17:54
 volim je ko migrant Nemacku
al me ona nece ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 03-11-2015, 21:15:08
Glumac je glumac....briljantni Dragan Jovanovic ALAH SE UVALIH   https://youtu.be/MXAMoa8DgAA
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 03-11-2015, 21:29:17
Genijalac, gledao sam ovo davno po 100 puta
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 06-11-2015, 17:01:48
Несрећко Шојић...  :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=UvnbJiWMGEs#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 09-11-2015, 21:11:16
https://www.youtube.com/watch?v=-VFJpiPhX6s (https://www.youtube.com/watch?v=-VFJpiPhX6s)
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 10-11-2015, 19:46:58
Pijane ovce
https://www.facebook.com/U%C5%BEivo-sa-bijeljinskih-ulica-1539495886331623/?fref=ts (https://www.facebook.com/U%C5%BEivo-sa-bijeljinskih-ulica-1539495886331623/?fref=ts)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 10-11-2015, 19:58:00
zanimljiva igra ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=bxEIujwU0Qo (https://www.youtube.com/watch?v=bxEIujwU0Qo)

Uzastopna poruka: 10-11-2015, 21:35:48
https://www.youtube.com/watch?v=kS873bZ7heg (https://www.youtube.com/watch?v=kS873bZ7heg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 12-11-2015, 21:25:03
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Makuljevic Predrag 12-11-2015, 21:32:43
E Žare ovo ti je najbolje do sada,slatko si me nasmejao.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 12-11-2015, 21:35:36
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 13-11-2015, 08:39:35
http://youtu.be/Mmwr5LsW5rU (http://youtu.be/Mmwr5LsW5rU)  Jelen pregazio psa
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 14-11-2015, 01:35:51
Добра вам ноћ драги пријатељи..

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=yLy1BdPoR2Q#)


! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=kX6MDRoqfts#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 15-11-2015, 09:39:29
[url]http://youtu.be/Mmwr5LsW5rU[/url] ([url]http://youtu.be/Mmwr5LsW5rU[/url])  Jelen pregazio psa

Pa ovo je genijalno.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sreten Puzic 15-11-2015, 10:47:53

    Није ни ово лоше: https://www.youtube.com/watch?v=FIKvLzkCMW0 (https://www.youtube.com/watch?v=FIKvLzkCMW0)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 15-11-2015, 13:39:42
Хајде мало да се смејемо...  :D

Наш драги Петар..  :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=ZVwhaoKz9QQ#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 15-11-2015, 22:24:53
u produkciji mog prijatelja Vuka Kostica

https://www.facebook.com/taramount/videos/906347196116696/ (https://www.facebook.com/taramount/videos/906347196116696/)

Uzastopna poruka: 15-11-2015, 22:53:53
ovo sam hteo  ;D
https://www.facebook.com/taramount/videos/vb.447068612044559/903868433031239/?type=2&theater (https://www.facebook.com/taramount/videos/vb.447068612044559/903868433031239/?type=2&theater)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 15-11-2015, 23:06:03
Хвала Богу прошлост..   8)

Индексово позориште,
 Млатеус и Валтер..   :D


! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=wJR0Ge3ZOzI#)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 16-11-2015, 22:00:21
https://www.facebook.com/SamoDomace/videos/993998824006278/ (https://www.facebook.com/SamoDomace/videos/993998824006278/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 17-11-2015, 20:22:47
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=KXKWS3Oaars#)
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 18-11-2015, 11:11:47
Mučenica!
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=XTpyG3IdNZE#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 18-11-2015, 12:27:24
... треба само умрети! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 18-11-2015, 13:06:37
Banja Luka.Zadatak za drugi razred osnovne škole.
Ako može bez tog lakšeg izračunavanja   :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 18-11-2015, 15:18:35
Kako Čarapani idu na more!
http://youtu.be/_aVDX_yvEXQ (http://youtu.be/_aVDX_yvEXQ)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stojanovic predrag 18-11-2015, 16:17:27
Banja Luka.Zadatak za drugi razred osnovne škole.
Ako može bez tog lakšeg izračunavanja   :)


Ja ovo ne bih kritikovao. Pored prostog oduzimanja, učeniku se prezentiraju i još neke osobine razlike, kao i lakše izračunavanje (na primer razlike dva višecifrena broja).
Naravno najlakše je izračunati bilo koju razliku ako uzmeš kalkulator u ruke.  ???  8)

    Pozdrav Peca
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 18-11-2015, 18:20:52
Naravno Peco,zasto kad moze da bude prosto,usloznjavati! :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Драгољуб Мијајловић 18-11-2015, 18:41:59
Како мислиш да  се овде ради о усложњавању?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 18-11-2015, 21:49:01
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=7Xe4619Vwbs (https://www.youtube.com/watch?v=7Xe4619Vwbs)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 19-11-2015, 20:22:56
prejako  8)


https://www.facebook.com/willyfoo/videos/10153917246559245/ (https://www.facebook.com/willyfoo/videos/10153917246559245/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivan Stajic 20-11-2015, 12:45:06
prejako  8)


https://www.facebook.com/willyfoo/videos/10153917246559245/ (https://www.facebook.com/willyfoo/videos/10153917246559245/)



 ;D ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 20-11-2015, 17:10:59
https://www.facebook.com/serbevents/videos/10153817935122125/ (https://www.facebook.com/serbevents/videos/10153817935122125/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 21-11-2015, 01:31:31
Док по земљи свашта раде на тевеу лимунаде..
Бољи живот срећни људи зато и ти срећан буди..  :D

Ипак.. 
Идемо мало Шојић..

нека друга баба,   Баба нећу да ме се дира...    :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=PPfcmcEkV1w#)

Добра ноћ драгим пријатељима..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 21-11-2015, 17:53:34
 ;D ;D ;D
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=gKPYW4N46G0#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 22-11-2015, 12:45:06
Моја "баба" сва срећна када јој кажем ћао љубави..  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Jakovljevic 22-11-2015, 13:33:11
Banja Luka.Zadatak za drugi razred osnovne škole.
Ako može bez tog lakšeg izračunavanja   :)


Ja ovo ne bih kritikovao. Pored prostog oduzimanja, učeniku se prezentiraju i još neke osobine razlike, kao i lakše izračunavanje (na primer razlike dva višecifrena broja).
Naravno najlakše je izračunati bilo koju razliku ako uzmeš kalkulator u ruke.  ???  8)

    Pozdrav Peca
Slažem se Peco,
Ovde je štos da razlika dva broja ostaje ista, ako se umanjenik i umanjilac smanje ili uvećaju za istu vrednost. Niste možda obratili pažnju gore, na ova dva prazna polja gde to piše.
Nije vic u tome da se izračuna razlika... moraju da prepoznaju ovu matematičku osobinu.
Mada priznajem i mene je malo zbunilo... davno beše, zaboravilo se  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 22-11-2015, 14:51:15
I vi ste ovo ucili u prvom razredu osnovne skole?
Ja ovo nisam ucio sa sedam godina.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Jakovljevic 22-11-2015, 15:25:30
E to je već druga stvar... da li je rano deci sa 8-9 godina da ovo razumeju. Mada vidim da su mnoga deca tog uzrasta danas već naprednija od moje generacije u tom periodu... Brljaju po računarima i snalaze se dobro na svim poljima.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 22-11-2015, 16:06:11
Птица није стока..   :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=QBzvq_6Yylc#)

И још мало..   :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=bb7OnQ22RHk#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 22-11-2015, 21:04:03
E to je već druga stvar... da li je rano deci sa 8-9 godina da ovo razumeju. Mada vidim da su mnoga deca tog uzrasta danas već naprednija od moje generacije u tom periodu... Brljaju po računarima i snalaze se dobro na svim poljima.
Slobo, za razliku od vaseg skolstva, u Srbiji, kod nas je devetetogodisnje osnovno obrazovanje,
i ovakve zadatke trebaju da resavaju djeca sa 7 godina(Drugi razred)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 23-11-2015, 22:39:47
https://www.facebook.com/peta2/videos/10152985537335560/ (https://www.facebook.com/peta2/videos/10152985537335560/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 24-11-2015, 00:30:26
Тетку двојку..

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=I7YnwnkVYUs#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 24-11-2015, 16:49:12
Neprevazidjeni Radovan 3   http://youtu.be/uXbMKJKQHZc (http://youtu.be/uXbMKJKQHZc)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 25-11-2015, 01:44:40
Добра вам ноћ драги пријатељи..  :D

Луфтвафе..  :D  Унд зо вајтер..  ;D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=YMaBwM4-p0s#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Makuljevic Predrag 27-11-2015, 20:01:20
Bio sam kod kolege pčelara inače moj školski drug da mu pomognem oko vrcanja meda.
Vadili smo ramove iz AŽ košnica i on u jednom trenutku kaže ajde da malo predahnemo.
Otišli da vidimo šta radi druga ekipa gde se vrca med.
Kad tamo komšinica počela da poskakuje kaže ušla joj pčela pod suknju.
Moj školski odvali ma zna i ona gde je dobro ide prema košnici.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 27-11-2015, 20:24:35
http://youtu.be/Ca9Lguuv36E (http://youtu.be/Ca9Lguuv36E)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 28-11-2015, 00:03:37
Рече моја баба, на мој коментар да сам чуо комшиницу како "пушта голубове",  женске не умИју пуштат голубове и ја јој поверовах. Био сам још мали..  :D

 И ово сам од ње запамтио, све што време донесе може и да однесе..  :D


Ево мало и Црног Грује..  :D

Џебана..

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=YiGZpbOUZeM#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 28-11-2015, 12:56:49
https://www.youtube.com/watch?v=ctbU_uygnsM (https://www.youtube.com/watch?v=ctbU_uygnsM)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 28-11-2015, 15:33:37
Добар дан..   :D

Краљевић Марко пред хашким судом..

 

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 29-11-2015, 17:57:39
http://youtu.be/U01QWXuKOB0 (http://youtu.be/U01QWXuKOB0)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 30-11-2015, 00:13:39
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=HNLC-b8zWEk#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 30-11-2015, 01:08:52
Добра вам ноћ драги пријатељи..

Црни Груја,

Устанак...  :D :D :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=AZ8FfUZojQM#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 06-12-2015, 10:09:16
Andrija i Andjelka.    https://m.youtube.com/watch?v=KXKWS3Oaars
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 06-12-2015, 14:53:33
http://spos.info/forum/index.php?topic=18351.msg587177#msg587177 (http://spos.info/forum/index.php?topic=18351.msg587177#msg587177)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 06-12-2015, 16:24:58
Zare uhvacen si,daj nesto novije :P
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 06-12-2015, 16:29:03
https://m.youtube.com/watch?v=ctbU_uygnsM
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 06-12-2015, 16:43:07
gde me nadje,nisam ih skoro jeo :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 06-12-2015, 16:55:46
gde me nadje,nisam ih skoro jeo :)
ima ih kod mene , gurmanski , pohovani , u saftu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 06-12-2015, 18:17:31
Jos da ih sluzi Andjelka...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 07-12-2015, 21:00:39
Žare,Žare...
http://spos.info/forum/index.php?topic=18351.msg588837#msg588837 (http://spos.info/forum/index.php?topic=18351.msg588837#msg588837)

Na istoj strani 8 dana ranije,pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 08-12-2015, 08:24:07
pa kad mu je smesno  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 09-12-2015, 01:01:24
Pa sta da kazem ne zamerite, ja kad me nesto nasmeje podelim sa vama , ne dupliram namerno
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 09-12-2015, 19:51:43
 :o :o :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 09-12-2015, 19:54:49
pazi Sale da ne bude opomena :P
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 09-12-2015, 20:49:00
Izvinjavam se ako nije prikladno neka se briše... :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 11-12-2015, 08:23:07
http://youtu.be/vMu0EKEF014 (http://youtu.be/vMu0EKEF014)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 11-12-2015, 09:29:07
dobar je  :D

Uzastopna poruka: 11-12-2015, 11:37:14
https://www.facebook.com/122275871138101/videos/1218303391535338/ (https://www.facebook.com/122275871138101/videos/1218303391535338/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 12-12-2015, 15:58:29
Majstorcina.           https://www.facebook.com/mytopfm/videos/10152779452431147/ (https://www.facebook.com/mytopfm/videos/10152779452431147/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 12-12-2015, 22:07:58
Žare brate ovo nije smešno, ovo je tužno, pored ovakve plavuše igrati se sa kuglicama može samo budala i p_d_r.
 Pozdrav

Uzastopna poruka: 13-12-2015, 11:10:30
https://www.facebook.com/JaanAryaa/videos/10153123709530682/ (https://www.facebook.com/JaanAryaa/videos/10153123709530682/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 14-12-2015, 12:25:00
https://www.facebook.com/exyumagazin/videos/1653709628229895/ (https://www.facebook.com/exyumagazin/videos/1653709628229895/)

Uzastopna poruka: 14-12-2015, 12:25:33
;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 14-12-2015, 19:27:57
Да се мало расхладе..  :D

http://www.pravda.rs/2015/12/14/ledilo-ovako-prekracuju-vreme-ruski-podmornicari-u-severnim-morima-video/ (http://www.pravda.rs/2015/12/14/ledilo-ovako-prekracuju-vreme-ruski-podmornicari-u-severnim-morima-video/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 15-12-2015, 16:41:11
Kada su nakon Dejtonskog sporazuma na Majevicu dosle ruske jedinice SFOR-a,
pitaju nas kolike su zimske temperature.
Na odgovor da se temperatura spusta, najcesce, na desetak, a ponekad i 20 stepeni ispod nule, odmahuju rukom i kazu da to nije nista u odnosu na njihove zime.
Jednog maglovitog jutra, ide Rus, trese se od hladnoce,i pita kolika je temperatura.
Nije mogao da vjeruje da je bilo samo 5 stepeni ispod nule. ;)

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 16-12-2015, 01:33:33
Majmunska posla ;D.    https://www.facebook.com/habertempo/videos/737850736277576/ (https://www.facebook.com/habertempo/videos/737850736277576/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 17-12-2015, 16:21:14
Ona bez gaćica, on gleda Putina: Zemljotres fotka ruši Rusiju    http://www.telegraf.rs/sport/1911094-ona-bez-gacica-on-gleda-putina-zemljotres-fotka-rusi-rusiju (http://www.telegraf.rs/sport/1911094-ona-bez-gacica-on-gleda-putina-zemljotres-fotka-rusi-rusiju)
Znam coveka koji je gore prosao. Dok je gledao otvaranje poglavlja (ne znam koja behu) izorela mu susara sa dve zimine. Ovaj Rus moze da se vrati u igru.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Stamenković 17-12-2015, 22:01:22
Pitaju Muju sta misli o izbeglicama i izbeglickoj krizi, a on ce:" Ma presli su sve granice"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 18-12-2015, 08:06:06
U "Crvenoj zvezdi" su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz "Crvene zvezde" je što će morati da nose crno-bela odela.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 18-12-2015, 10:02:33
Prodaje ciga novu koznu jaknu i kaze potencijalnom kupcu - Jakna je upola cene jer sam dobio veliki popust!! Pita ga ovaj : Kako bre cigo toliko veliki popust a on ce : Pa, popustila coveku paznja i ode jakna!!! :D :D ;D ;D ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 18-12-2015, 10:12:14
Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Covece, ode jakna!
- po kojoj ceni?
- po nabavnoj.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 19-12-2015, 17:13:37
https://www.facebook.com/video.php?v=899723290116471 (https://www.facebook.com/video.php?v=899723290116471)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 21-12-2015, 22:07:07
Како наша браћа Руси или ко већ од нас сакрива информацију да се 8 од 10 највећих данашњих грађевина Европе налази баш у Москви?  :D

Па у квизу Потера који је управо завршен 3 професора не знају одговор, а како да обичан просечан грађани то сазна када то неко од нас крије? 

Не преостаје нам ништа друго него да сви дамо по мало пара и да скупимо довољно па једног од нас пошаљемо тамо да сазнамо шта све још имају...  :D :D :D

Поздрав драгим пријатељима....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 22-12-2015, 17:10:13
 Nije advokat

Jednom prilikom Beogradski sud je pozvao poznatog glumca Narodnog pozorišta Čiča Iliju Stanojevića kao svedoka, budući je prisustvovao nekoj tuči u kafani.

- Recite nam gospodine Stanojeviću, šta se dešavalo u kafani Tri šešira prošle nedelje upitao je sudija.
- Ja sam pio špricer, a budale se tukle.
- Da li se sećate u koje je vreme započela tuča.
- Pa moglo je biti ja mislim…
- Sud interesuje tačno vreme, a ne šta vi mislite, upade u reč advokat optuženog.
- Vi dakle ne želite da znate šta ja mislim, obrati se Čiča Ilija advokatu.
- Ne.
- E, onda od mog svedočenja nema ništa. Ja ne mogu da govorim, a da ne mislim, ja sam svedok, nisam advokat.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 24-12-2015, 00:50:55
  Млатеус и Валтер..  :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=wJR0Ge3ZOzI#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Lazar Rajcic 24-12-2015, 05:32:35
..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 26-12-2015, 12:39:49
http://www.facebook.com/Fokus.ba/videos/1247550798595507/ (http://www.facebook.com/Fokus.ba/videos/1247550798595507/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 27-12-2015, 13:44:57
Šta reći nego...sve ljudi pogodiše.           http://youtu.be/kMZetV6osS8 (http://youtu.be/kMZetV6osS8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 29-12-2015, 18:34:26
Pita Perica Tatu:
- Tata sta ima Mama izmedju nogu?
- Raj Sine
A ti Tata?
- Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Perica
- Tata ti moras pod hitno da promenis Kljuc Komsija ga vec iskopirao.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 29-12-2015, 23:11:50
Зима дуге ноћи, каже Соса Лали,

Лало хајде да се играмо питалица па ко погоди добије награду, знаш већ.
Па добро ако већ морамо каже Лала..

Соса: Која је то домаћа животиња има 4 ноге, реп и мијауче?
Лала: Па крокодил, шта би било друго.. 
Соса: А унцуте један како си се сетио, полази овамо...  :D :D    :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 02-01-2016, 11:04:15
Nova godina!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 08-01-2016, 11:41:59
malo decijih izjava

* Breskva je kao jabuka sa tepihom.

* U subotu je moj tata pobedio na izložbi pasa.

* Mama i tata kupuju samo sivi toalet papir, jer je taj već korišćen, pa ne zagađuje okolinu.

* Kod nas muškarci imaju samo jednu ženu. To se zove monotonija.

* Promenljiv je onaj čovek što je nekada bio plav, pa se promeni i bude crn i svi mu kažu: "Crni čoveče, šta ti bi?"

* Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

* Na televizoru rade mali ljudi, a na radiju njihova deca.

* Penzioner je čovek koji radi na pumpi.

* Razlika između psa i mačke je što pas čuva kuću, a mačka miševe.

* Moj tata je odrastao na selu i video je kravu uživo, a ja samo na čokoladi.

* Političari su ljudi koji prave čokoladne politanke.

* Reklame se puštaju na televiziji da se glumci iz serije malko odmore.

* Ja mnogo volim životinje. Volim i prase, i kravu, i pile, ali najviše volim pečena krilca.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 08-01-2016, 15:00:04
  Клин чорба. ;D

https://www.youtube.com/watch?v=IooOPeND-t4 (https://www.youtube.com/watch?v=IooOPeND-t4)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: mladenko milisic 08-01-2016, 18:08:01
Pita pacijent doktora .Doktore jel imate išta protiv kašljanja?
Nemam ništa ,slobodno ti kašlji koliko hoćeš.



Šta je to ,kad ga baciš u vis šuti ,a kad padne mauče?
Može biti bilo šta ako padne na mačku.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 09-01-2016, 10:25:35
  Клин чорба. ;D

[url]https://www.youtube.com/watch?v=IooOPeND-t4[/url] ([url]https://www.youtube.com/watch?v=IooOPeND-t4[/url])

Genijalni Kesić! Rada je imala neprijatnosti zbog te čorbe!

Uzastopna poruka: 09-01-2016, 10:26:00
  Клин чорба. ;D

[url]https://www.youtube.com/watch?v=IooOPeND-t4[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=IooOPeND-t4[/url])

Genijalni Kesić! Rada je imala neprijatnosti zbog te čorbe!


Uzastopna poruka: 09-01-2016, 10:33:55
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=mgq1AblKpYE#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Stekic Dragan 11-01-2016, 16:32:20
Kome duzme prase ...

https://youtu.be/haEH7fdCXKo (https://youtu.be/haEH7fdCXKo)

https://youtu.be/sLXpV921ee8 (https://youtu.be/sLXpV921ee8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: slobodanpejovic 11-01-2016, 19:42:03
Пеки,никако ја да видим овај видео. Не знам ко брани када је био на ртс :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: SLOBODAN MLADENOVIC 12-01-2016, 17:21:04
               
                               

 

Život je kao trofazna struja:
Razmisljanje jednog elektricara !

Rođenje je prva faza,

detinjstvo i mladost druga,

radni vek treća,

penzija je nula,

a onda sledi uzemljenje!

 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radoicic Miodrag 12-01-2016, 17:24:56
Slobodane, kao bivsi elektricar znam da je bez "uzemljenja" opasno !    ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 12-01-2016, 17:39:38
Kolega, bolje je koristiti zastitno nulovanje. ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 12-01-2016, 19:30:25
 Клин чорба, јопет. ;D

http://www.kurir.rs/vesti/drustvo/video-ovako-se-bori-protiv-cenzure-zbog-kesiceve-klin-corbe-izgoreo-fejsbuk-clanak-2088283 (http://www.kurir.rs/vesti/drustvo/video-ovako-se-bori-protiv-cenzure-zbog-kesiceve-klin-corbe-izgoreo-fejsbuk-clanak-2088283)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sasa Djolic 12-01-2016, 20:31:22
Клин чорба, јопет. ;D

[url]http://www.kurir.rs/vesti/drustvo/video-ovako-se-bori-protiv-cenzure-zbog-kesiceve-klin-corbe-izgoreo-fejsbuk-clanak-2088283[/url] ([url]http://www.kurir.rs/vesti/drustvo/video-ovako-se-bori-protiv-cenzure-zbog-kesiceve-klin-corbe-izgoreo-fejsbuk-clanak-2088283[/url])

Gde se seti suze,Kesicu kralju ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: slobodanpejovic 12-01-2016, 21:54:54
Пеки,хвала коначно сам ово видео. А највише ме обрадовала реакција публике и Раде( неки кажу да се уплашила,али ја би рекао да се и она обрадовала),! Ипак има наде за Србију. Живела Србија,боља и поштенија.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 13-01-2016, 17:09:01
Živela!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 14-01-2016, 06:48:50
Pitali u anketi prolaznika: „Šta je gore, neznanje ili nezainteresovanost?”
A on će: „Ma ne znam i ne zanima me!”
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 18-01-2016, 21:16:04
NARODE,VOJSKO,JUNACI NOCAS SVAKO DA UDARI PO JEDANPUT U ONAJ KAMEN. VOZD OBECAVA GRANDIOZNE POSLEDICE. IDEMO NA IZBORE DA GLASATE....NEKI CETE DA OSIROMASITE A NEKI CEMO DA SE OBOGATIMO. A SAD MARSEVSKIM KORAKOM NA IZBORE.
http://youtu.be/c68Tf4D9EL8 (http://youtu.be/c68Tf4D9EL8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 18-01-2016, 22:49:44
Хајде добро када смо кренули са шоу програмом ево и Марко Краљевић пред хашким судом...  :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=kxitVTdZPNQ#)

Поздрав драгим пријатељима...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 19-01-2016, 06:40:45
Какав краљ...
http://youtu.be/0AO0pEUoMFs (http://youtu.be/0AO0pEUoMFs)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 26-01-2016, 20:36:30
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa segrtom da popravi stvar. Otvore saht, a on pun g.....a. Majstor uskoci do pojasa i kaze segrtu: -Dodaj mi baterijsku lampu! Mali mu doda, a majstor zaroni. Kad je izronio povika: -Mali daj kljuc 18! Segrt mu doda, a ovaj opet zaroni. Nakon 1min izroni i kanalizacija pocne da otice. Izlazi majstor ponosno i kaze segrtu: -Uci mali uci, inace ces ceo zivot kljuceve dodavati!

Naravoucenije:
Nemoj da ucis, mali, jer ako budes ucio i ne daj Boze jos zavrsio i fakultet, citav ces zivot plivati u g......a
Наслов: Malo smeha 2
Порука од: Nikolić Dragan PO 26-01-2016, 20:47:00
 Da, da...
 Podseti me ovo na ( mada promaših temu ) : Govorio otac sinu " uči školu, da ne radiš"...Učio sin školu, fakultet završio...i evo, ne radi :(
Наслов: Malo smeha 2
Порука од: Nikolić Dragan PO 29-01-2016, 18:40:27
Bokser u nokdaunu...sudija mu broji.
Glas bakice iz publike: " Neće taj ustati, znam ga iz busa!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 01-02-2016, 12:01:56
za one koji su nabacili koje kilo preko zime ;D
sezona samo sto nije pocela valjalo bi uci u kondiciju ;D
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=qfQng2kjpxI#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zoran petrovic 374 01-02-2016, 12:46:29
Kako se na Kineskom kaže tašta? Čimčim dalje, timtim bolje   ;D.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 01-02-2016, 13:33:11
Koja je razlika izmedju zene i teroriste?
Sa teroristom moze da se pregovara...

Koja je razlika izmedju novog kuceta i nove zene?
Posle godinu dana, kuce ti se i dalje raduje kad te vidi...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan Sovrovic 01-02-2016, 14:07:48
Naleteh na jedan oglas kome je mesto ovde  :)
"Prodajem prirodno vrcan med samo 300 din"
Ja odmah priznajem da vrcam neprirodno  :)
Наслов: Malo smeha 2
Порука од: Nikolić Dragan PO 05-02-2016, 14:10:32
 Sahrana...negde u Srbiji...
 - Ode naš Žika, Daro...
 -Ode, moj Pero, šta ćeš...
 - Pivo...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Radisavljevic82 05-02-2016, 15:19:19
Evo jedan od mojih omiljenih viceva.

Sede dva solunca i prisećaju se mladosti.
Se sećaš bre Milutine kako smo po 50km dnevno pešačili?
Sećam se bre Živojine, ali nema tih nogu više.
A dal se sećaš br Milutine kad smo bugare na 5km daljine videli?
Sećam se bre Živojine, al nema više tih očiju.
Bre Milutine se sećaš kad smo sablje o ku... lomili?
Pa sećam se bre Živojine, ali nema više tih ruku.  8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 05-02-2016, 17:36:15
nas covek u ameriki http://youtu.be/7P-_8jHUKSI (http://youtu.be/7P-_8jHUKSI)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 05-02-2016, 19:09:22
Legenda kaze da je nekada radnik mogao da zivi od svoje plate 8)

Uzastopna poruka: 05-02-2016, 19:12:02
Ja ćutim,ti ćutis,on ćuti,mi ćutimo,vi ćutite,ONI KRADU!!!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 05-02-2016, 19:31:36
Maliciozan
Incidentan
Nesposoban
Indiferentan
Slep
Tunjav
Antipatičan
Rebus
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 05-02-2016, 19:45:26
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=28t_eZmywXo#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Goran Arsić 05-02-2016, 20:26:26
Auuuuu! Dobar!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 08-02-2016, 17:31:57
https://www.facebook.com/ljepotebivsejuge/photos/a.357659691030860.1073741827.357644564365706/764832143646944/?type=3&theater (https://www.facebook.com/ljepotebivsejuge/photos/a.357659691030860.1073741827.357644564365706/764832143646944/?type=3&theater)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 12-02-2016, 19:14:27
Prica iz Zagreba..Tramvaj broj 14, šest sati posle podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sedi je crnac, neodređenih godina. Tramvaj staje na stajalište, ulazi žena, trudna, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi. Crnac, videvši trudnu ženu, kaže:

– Izvolite, sednite, ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, videvši slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči na sedište. I sedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

– Oprostite gospođo, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgleda umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne.”

Na to će baba:
– Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
- Ne znam iz kog ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!”
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 16-02-2016, 13:57:06
https://www.facebook.com/ZvratenyHumor/videos/403963456476202/ (https://www.facebook.com/ZvratenyHumor/videos/403963456476202/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 23-02-2016, 12:47:04
Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pištolj i zapreti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zoran petrovic 374 23-02-2016, 12:53:46
Kažu za dobru mačku svaki mesec je Februar   :D;D.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 23-02-2016, 13:44:24
Cevovod za med i mleko iz EU instaliran na granici sa Hrvatskom
http://www.njuz.net/cevovod-za-med-i-mleko-iz-eu-instaliran-na-granici-sa-hrvatskom/ (http://www.njuz.net/cevovod-za-med-i-mleko-iz-eu-instaliran-na-granici-sa-hrvatskom/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 24-02-2016, 11:13:25
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=442whmPOCkY#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 24-02-2016, 21:58:13
BALKANAC U BEČU

Edin Mehić kažnjen sa 70€ jer je podrignuo

Glasno podrigivanje na javnom mjestu u Austriji je kažnjivo, u šta se početkom mjeseca uvjerio jedan bečki ugostitelj koji je, zbog podrigivanja dobio da plati kaznu u iznosu od 70 eura.

 On se na svom Fejsbuk profilu požalio da je dobio da plati kaznu zato što je glasno podrignuo na stanici Praterštern, a na njegovu nesreću u blizini se nalazio policajac koji je to čuo i ocijenio da je riječ o povredi Paragrafa 1. bečkog pokrajinskog-bezbednosnog zakona.

"Vi ste 7. februara u 17.15 časova u 2. bečkom okrugu, Praterštern, prekršili zakon, odnosno javni red, glasnim podrigivanjem u blizini policajaca", navodi se u obrazloženju kazne, koju je prekršilac zakona dobio na kućnu adresu.

U podužem tekstu kojim je pokušao da se opravda, Bečlija je napisao da je pojeo ćevape, kao i uvijek malo ljuće i sa lukom, i potom "izgubio kontrolu" nad sobom i podrignuo.

Prema njegovim riječima, on je 20 metara od "mjesta zločina" osjetio ruku na svom ramenu, a kada se okrenuo vidio je policajca koji mu je saopštio da će podnijeti prijavu zbog kršenja javnog reda.

Najprije nije bio siguran da li se policajac šali, a na kraju mu je preko društvenih mreža zahvalio "što se brine da njihov kraj bude bezbjedniji".

Sta li bi mu uradili da je prdnuo??? :D :D ;D ;D ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 24-02-2016, 22:57:30
(https://pcelinaskolica.files.wordpress.com/2012/08/falsifikati.jpg)
(https://pcelinaskolica.files.wordpress.com/2012/08/vic-2-color.jpg)
(https://pcelinaskolica.files.wordpress.com/2012/08/vic-broj-1-crno-bijeli.jpg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 01-03-2016, 22:02:13
https://www.youtube.com/watch?v=FrmY025rePE (https://www.youtube.com/watch?v=FrmY025rePE)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Jakovljevic Vladan 01-04-2016, 08:01:50
Alo... Jel to mts?
-Da. Izvolite...
-E, pušite mi k...c.
-Gospodine, vidimo ko zove...
-Super. Sad znate i kome.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 29-04-2016, 23:17:22
tek kada vam komarac sleti na testise
shvatite da se svi problemi mogu resiti bez nasilja
rece neko ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 05-05-2016, 01:26:35
Каже мени комшија Лала: Јал комшо, ти не знаш за ону нашу стару српску клетву?

Коју комшо?

Лала: Ко је србин и српскога рода  а не писао ћирилицом кокошке му не носиле јаја, козе му по једно јаре јариле, куруза не имо ни за аренду, жита имо само да комбајн плати, не имо меда за врцање...  ;D

Од када сам за ово чуо само ћирилицом пишем...
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 19-05-2016, 22:09:03
Срела се два старца, бивши ратници. Каже један "јел` се сећаш кад су нам давали бром у војсци"?
"Сећам се". "А што су нам га давали"?
(алтернативно: "Почео је да делује")
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 20-05-2016, 20:35:24
Lala kao ucesnik NOR-a drzao cas djeci u skoli.
Pitaju ga djeca:"Kad vam je najteze bilo, u ratu?
-Ta onomd, najeli se mi sunke, a Svabe zauzele bunar!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ivan Stajic 20-05-2016, 21:38:56
Lala kao ucesnik NOR-a drzao cas djeci u skoli.
Pitaju ga djeca:"Kad vam je najteze bilo, u ratu?
-Ta onomd, najeli se mi sunke, a Svabe zauzele bunar!


 ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 20-05-2016, 21:45:48
Kad samo ko Lale, da nastavimo,
Opet djeca pitaju Lalu, je li mu bilo tesko u ratu.
-Ta jeste djeco, jedared tri dana nismo imali germe (kvasac).
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miroslav sretenović 21-05-2016, 18:31:16
Igraju penzioneri šah na klupi u parku..Gužva velika...kibiceri...navijači.
Ali pažnju im privuče i grupa mladih devojaka koja smejući se prodje pored njih.
Gledaju za njima, a jedan će: " Jel se sećate kad smo jurili za nima?"
A drugi će : "Kako se ne bi sećao...a što smo ih ono beše jurili?"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Randjić Jovica 25-05-2016, 11:10:38
Izvod iz lalinog dnevnika iz rata....sneg pada,nemci nadiru a mi sedimo u toplu sobu i jemo vruce krofne..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 25-05-2016, 21:06:39
Jovice, ovaj je dobar.

Uzastopna poruka: 25-05-2016, 21:14:04
Putuje, Lala vozom, sjedi u kupeu sa sa lijepom djevojkom i pocine da se udvara:
-Gospojice, da je moj brat Pera sa vama u ovom kupeu, on bi vas  tri puta pito do sada,
al ja nisam taki. Ako date-date...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MARINKO PETROVIC 4 25-05-2016, 22:23:42
Pitali Dudeka:kada si se ženil sa Regicom jel bila nevina,Dudek kaže a kaj ja znam neki veleju da je a neki da ne.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 29-06-2016, 20:07:40
 ;D добре матице,а нису оплоѓене! ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 29-06-2016, 20:51:57
http://spos.info/forum/index.php?topic=18351.msg590803#msg590803 (http://spos.info/forum/index.php?topic=18351.msg590803#msg590803)

Kurto ponavljaš
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 30-06-2016, 12:28:41
Upsss.....murto,hvala! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 30-06-2016, 20:54:33
Upsss.....murto,hvala! ;D



Hahahaha, kurajberu, mogu biti samo sajkatav (malo sam stariji) murta nema  :) ;) :D ;D 8) :P  ;D ;D  :P :P
http://spos.info/forum/index.php?topic=18350.msg620065#msg620065 (http://spos.info/forum/index.php?topic=18350.msg620065#msg620065)
Pozdrav
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 30-06-2016, 22:57:44
da platim racune

kako placate?

da Vam kazem tska srca
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 30-06-2016, 23:36:04
Moze,dogovoricemo se! :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 01-07-2016, 08:48:02
Fudbalska...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 01-07-2016, 23:09:53
Asocijacija na Sasine- matice izasje.
Pita sudija "Znasli koje otac ovog tvog deteta?"Odgovara unesrecena"Kad sednes na mravinjak sudijo znasli koji te mrav ujeo".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 01-07-2016, 23:34:38
Asocijacija na Sasine- matice izasje.
Pita sudija "Znasli koje otac ovog tvog deteta?"Odgovara unesrecena"Kad sednes na mravinjak sudijo znasli koji te mrav ujeo".

Доообар Благомире куќо стара!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Valentin Hubert 01-07-2016, 23:51:04
Došla baba kod stomatologa sa 100 eura da da joj stavi
zube.
Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne
mogu da jedem.
Imam, baba, porcelanske.
Koliko ti oni koštaju?
500 eura.
Imaš li, sinko, neke jeftinije?
Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo
kakve za te pare.
Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada
ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je
grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog
dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti
saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak,
vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad čuješ babu iz zemlje:
-Udri, grome, al' do zuba nećeš doći..
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 03-07-2016, 00:23:42
                 Otisli Svajnstajger i baba na nebo kod boga....
                 Pita Bog babu...

Sto si dosla?

Pa, primaklo se... reko da vidim ocu li ici u raj ili pakao, ako sam nesto zgresila da popravim... da ipak odem u raj... i to ..

          Bog prevrne ocima i kaze

Icices u raj... sledeci

              Pridje Svajnstajger...

Sto si ti dosao?

....Ja dosao po loptu...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dragoljub Krstic 03-07-2016, 10:41:28
Dobar ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan Drača 03-07-2016, 11:14:10
(http://i64.tinypic.com/2w6e1q1.jpg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sreten Puzic 06-07-2016, 22:31:39
  БРИГА

  Стајковце је у нашем крају синоним "пластеничке" пољопривреде.

  Окупила се цела фамилија око једног домаћина "доказаног фолијаша" који је кренуо Богу на исповест.
  Осетио он да је велика гужва у соби па пита жену:
  Жено, куде је мој најстарији син?      Домаћица брижно одговара: Еве га , туј је са жену и децу.
  А куде је мој средњи син?                                                   Евега и он је туј са своју жену и децу.
  Аха, ..... а куде је мој најмлађи син?                                         Па туј је и он, и он је са своју жену и децу.

   Стари фолијаш се ућута, намршти, па рече: ПА ДОБРО БРЕ МАЈКУ МУ Ј...М, ПА КУЈ ЈЕ С`Д У ФОЛИЈЕ?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 01-08-2016, 08:39:06
Разговарају три пензионера на клупи у парку.
Каже први: „Не видим више да читам новине. Морам код лекара да ми промени диоптрију, почео сам да губим вид.“

Други пензионер ће на то: „Можеш ли да поновиш шта си рекао? Ништа те нисам чуо. У последње време сам почео да губим слух.“

Слуша то трећи пензионер па каже: „Синоћ почнем ја да се умиљавам мојој жени, па све око ње“, а она ће мени: „Јеси ли ти луд? Па пре два сата смо водили љубав.“
И укапирам – почео сам да заборављам.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 01-08-2016, 20:56:46
Sin hoce da se pohvali Ocu i kaze"nocas sam imao prvi put sex"blago tati uzmi hladno pivo i sedi kod tate.Pivo ladno cu uzeti ali sesti nema sanse :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 01-08-2016, 22:33:32
Fudbalska...

(https://s31.postimg.org/lagcabwcb/Iceland_secret.jpg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: miodrag jovanovic 22-08-2016, 21:35:57
.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 25-08-2016, 21:48:12
Kad zena zavoli, ima oci deteta.Kad muskarac zavoli,ima pogled teleta...
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 28-08-2016, 18:15:59
А стрипу "Алан Форд" стрељају човека. Заповедник га пита: "имате ли што рећи"? "Имам" каже он и заусти да каже а заповедник одбруси: "задржите то за себе, овдје то никога не интересира".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 28-08-2016, 18:20:27
Razgovaraju dva Vojvodjanina
Lalo jes ti pijan
Nisam
Jes trezan
Nisam
Pa sta si onda
Pa taman sam ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Makuljevic Predrag 28-08-2016, 20:33:40
Otišo zet u tazbinu u goste.
Tast ga ljubazno priupita
Zete za šta si,šta će da popiješ
Ma nisam ti nizašta
Ma znam ja to da si ti nizašta nego šta će da popiješ.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan Drača 28-08-2016, 20:50:18
(http://i63.tinypic.com/2jbm6vn.png)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 01-09-2016, 21:18:23
Dodje Piroćanac kod kume u goste,štaće da mu spremi za ručak?Uhvati petla pe mu odseče nogicu a na njeno mesto veza daščicu i pustiga,petao kokodače po dvorištu i gelja a kum upita:Štamu se desilo?Ništa,dodje neka dzukela i pojede mu nogu.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: MARINKO PETROVIC 4 01-09-2016, 22:50:34
Došao Mujo iz Njemačke kući i negovori Fati da ima mobilni,ode on u kupatilo i zove Fatu na fiksni telefon:Fato dođi bolan da mi opereš leđa,fata kaže nemogu sada došla mi ona budala iz Njemačke.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan Jordanovic 02-09-2016, 22:05:56
https://www.youtube.com/watch?v=lLxKR1-cgOQ (https://www.youtube.com/watch?v=lLxKR1-cgOQ)

Upozorenje

Nemojte ništa jesti dok gledate, da se ne bi zagrcnuli!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 03-09-2016, 21:52:24
Odavno se ovoliko nisam smejao mada smatram da jeluda ideja.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 03-09-2016, 22:18:44
Имајте увек на уму да сте апсолутно јединствени (уникатни). Баш као и сви други.
- Margaret Mead -

Често имам осећај да мој анђео чувар изгледа овако:
(http://quotesnhumor.com/wp-content/uploads/2014/12/Top-35-most-Funniest-Quotes-and-Sayings-lol.jpg)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 06-09-2016, 18:40:34
Nekad sam i ja imao ovakvog andjela ali sada ima višak lepote pa sve preliva.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 19-09-2016, 19:46:18
Ajde da organizujemo paradu NEZAPOSLENIH.                                                         Pa da vide u kakvom su PROBLEMU. :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 20-09-2016, 22:22:53
zvuci li vam poznato ;D ;D ;D
https://www.facebook.com/568701576616796/videos/682815135205439/ (https://www.facebook.com/568701576616796/videos/682815135205439/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Ivanković 20-09-2016, 22:40:59
Link

https://youtu.be/TXNyXd5dq90
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 21-09-2016, 03:08:07
http://youtu.be/YlEor7NSzkY (http://youtu.be/YlEor7NSzkY)

http://youtu.be/DY05oySo4eQ (http://youtu.be/DY05oySo4eQ)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 05-10-2016, 20:50:09
https://www.youtube.com/watch?v=-E7khS9-QA4 (https://www.youtube.com/watch?v=-E7khS9-QA4)
 odvikavanje od pusenja  ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 05-10-2016, 20:57:33
ulazi kontrola u bus i kaze coveku:

kartu molim- what?

kartuuu- what?

ticket please- sta?

 ;D ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 18-10-2016, 22:16:30
Najbolja fora

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=LNMCS8IChUo#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 18-10-2016, 22:57:46
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Raša Radivoje Stojanović 19-10-2016, 00:47:19
 Slobo, ovo je da pukneš od smeha više puta :) ::) ???
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 19-10-2016, 18:42:34
Ima jos bolje

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=7BTCCjtuKgY#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Raša Radivoje Stojanović 19-10-2016, 20:14:14
Kuda idu izgubljeni..... 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 31-10-2016, 20:04:03
https://www.youtube.com/watch?v=SvgSRTrg1zA (https://www.youtube.com/watch?v=SvgSRTrg1zA)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: slobodan ilic 02-11-2016, 04:52:42
Pita Suljo Muju  ,,Znas li ti sta je  NOC VJESTICA,,?
Kaze  Mujo ,, Ma znam ,to ti je ba  DAN ZENA samo po mraku.


 Izvinjavam se ljepseem polu, malo sale na njihov racun.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 03-11-2016, 16:09:21
kako ne razumes ;D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=Mlr7iqVVnBk#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Slobodan Stanojkovic 03-11-2016, 17:26:42
Ovakav natpis bi trebalo staviti na svakom završetku ulica, koje izlaze na kružnom toku na "Slaviji" - Dozvoljena su najviše tri kruga!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 04-11-2016, 00:10:22
kako ne razumes ;D

! No longer available ([url]http://www.youtube.com/watch?v=Mlr7iqVVnBk#[/url])


Закукуљили и замумуљили, као и већина „стручњака“ у Србији. Знају да организују и воде посао, али кад треба да науче том послу друге... испада да ни сами не разумеју како све функционише.


У воденици се 1 месец рачуна као 28 дана (оно што преостане на крају године узима за себе онај на кога је ред). Како је воденица практично слична „акционарском друштву“, смислили су следећу ВРЕМЕНСКУ поделу коришћења сваког камена:
- тих 28 дана које се може користити један камен износе 4 литре
- 1 литра, дакле, траје 7 дана, а додатно се дели на 100 драмова
- дакле, један воденички камен има у току месеца 4 литре или 400 драмова
- један камен може имати више власника са рализчитим уделом, па један може имати 1 литру (7 дана), 2 литре (14 дана), или чак 3 литре (21 дана), или само пола литре (3.5 дана).


И то је цела прича, ове јединице се користе за поделу времена (када ко може користити свој камен или каменове), или чак, плате једног човека да ради у воденици, а они укупан приход деле према овим процентима власништва.

Нигде нема ни грама, ни килограма нити било које друге јединице за масу или тежину, ради се о временским јединицама.


А ови поједини говорници чије изјаве звуче небулозно, вероватно су намерно извучене из контекста или су се мало збунили, а ови што су снимали нису хтели да понове... На пример, један каже „претпоставимо, у 7. камену има само 3 човека (мисли на 3 власника), 3 пут' 7, три литре“ - шта три литре? То што је рекао да има 3 власника не говори нам колико који власник има удела, а није поделио цео месец (28 дана или 4 литре или 400 драма) на та три власника, него је лупио „3 пут' 7, три литре“.

Затим, други лик каже „ова воденица има 7 каменова, сваки камен има 4 литре, 4 пута 7 двадесет и осам литри, 29 власника“, па какве везе има колико има власника, ако не знамо структуру власништва?


Него, ај' ово је њихова брига, али је жалосно што нам и државу воде они који овако разумеју свој посао.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 04-11-2016, 08:17:26



    Hvala Slobi na postavljanju klipa a hvala i tebi Mladene na objašnjenju.


    Naravno da mi ništa nije bilo jasno do Mladenovog objašnjenja ali sam 100% siguran na su naši stari bili pametni ljudi a ne budale kako ih je prikazao taj što je montirao klip. Verujem da je hteo da se našali ali "vrag odnese šalu" pa pogledajte gde se nalazimo...smejemo se starim vremenima a velika većina živi gore nego oni tada...


    I moram da kažem još i ovo: snimanje serije "Selo gori..." pretpostavljam da je "pomoglo" neko od ministarstava sa finansiranjem a u toj seriji nema ni jedan normalan lik, apsolutno ni jedan...bar u prethodnom serijalu. Iskarikirali su, brate, Petlovac kao da je tamo sve od ludog oca i još gore majke. Nisam bio ali sam siguran da nije tako.
     Mislim da bi taj novac koji se daje za kulturu trebao da služi da se Srbija promoviše i pokazuje u najboljem svetlu. Šta će svet da misli o nama posle takve predstave.
     Obratite pažnju kakve serije prave komšije...ja nisam neki stručnjak-filmski kritičar ali kao gledalac...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: AleksandarMilenkovic 04-11-2016, 08:23:11
Hvala Slobi na postavljanju klipa a hvala i tebi Mladene na objašnjenju.

Градо,
После неко може да каже да Слоба "поставља клипове".  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 04-11-2016, 09:40:36



    Hvala Slobi na postavljanju klipa a hvala i tebi Mladene na objašnjenju.


    Naravno da mi ništa nije bilo jasno do Mladenovog objašnjenja ali sam 100% siguran na su naši stari bili pametni ljudi a ne budale kako ih je prikazao taj što je montirao klip. Verujem da je hteo da se našali ali "vrag odnese šalu" pa pogledajte gde se nalazimo...smejemo se starim vremenima a velika većina živi gore nego oni tada...


    I moram da kažem još i ovo: snimanje serije "Selo gori..." pretpostavljam da je "pomoglo" neko od ministarstava sa finansiranjem a u toj seriji nema ni jedan normalan lik, apsolutno ni jedan...bar u prethodnom serijalu. Iskarikirali su, brate, Petlovac kao da je tamo sve od ludog oca i još gore majke. Nisam bio ali sam siguran da nije tako.
     Mislim da bi taj novac koji se daje za kulturu trebao da služi da se Srbija promoviše i pokazuje u najboljem svetlu. Šta će svet da misli o nama posle takve predstave.
     Obratite pažnju kakve serije prave komšije...ja nisam neki stručnjak-filmski kritičar ali kao gledalac...
more kako si poceo sa glimcima da se druzis....sumnjicav si
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 07-11-2016, 19:05:42
nije fora istina upravo sa mog posla sada!!!!!!!!

ulazi liku u kafanu i izadje brzo, prisao mu moj kolega , ja reko neka greska nesto pitam sta bi?

kaze lik trazio zajecarsko pivo...
 moj kolega kaze izvinjavam se nema zajecarac ima
jelen veliki
jelen mali
staropramen
beks
hajnekan
niksicko tamno
hoogarden....

krece liki da izlaz iz lokala i kaze , nista od toga ne smem zbog zeluca ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Petkovic Dragan 07-11-2016, 19:36:14
(https://s12.postimg.org/bfkvzfwh5/14947896_929413610492674_549244077845777165_n.jpg) (https://postimg.org/image/bfkvzfwh5/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radovan Mandic 10-11-2016, 09:29:01
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=M9WiOGB9KE4#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 11-11-2016, 17:58:46
Prica o ženi i psu

Čekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".
- Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Šest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o ženi i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatrazi od starca da čuje pricu.
Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :" E, .ebo ti pas mater".

Uzastopna poruka: 11-11-2016, 17:59:30
Hladno po podne moj deda M.G.pošao kući iz kafane ruke mu ozeble,susrete se sa komšinicom na ulici olako obučena,gole noge go stomačić kao da je leto."Pobogu dijete što si gola po ovakom mrazu"?Oću da budem kul da svi gledaju zamnom"Čudi se deda M.ide dalje nakašlja se iz sve snage a bogami i jako prde štaće omaklo mu se od stida pogleda unaokolo kad svi u blizini gledaju u njega i smeju se,dobro je i ja sam KUL reče deda i produži.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 11-11-2016, 22:17:54
 ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sasa bauk 11-11-2016, 22:37:48
Čovjek je dokazao da ima NOS za pčelarstvo   :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 11-11-2016, 22:59:05
...kaze lik trazio zajecarsko pivo...
krece lik da izlaz iz lokala i kaze , nista od toga ne smem zbog zeluca
Ниси схватио човека. Само на зајечарском лепо пише да је унутра пиво.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 16-11-2016, 22:05:05
ovako drvoseca pali usisivac ;D ;D ;D
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=J7RGZOswEoE#)

Uzastopna poruka: 17-11-2016, 15:17:08
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=KQ0ln_yvrcI#)
 ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 20-11-2016, 20:59:47
Perice ne mozes da spavas na casu
Pa naravno da ne mogu kad se derete
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vucic Dejan 25-11-2016, 15:33:59
Konj se razboleo...

Došao veterinar i propisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.

To čula svinja.

Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:

- Molim te, ustani, moraš da ozdraviš... ali konj ne ustaje.

Treći dan – konj ne ustaje.

Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.

Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:

- Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju!

Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 28-11-2016, 12:54:46
Фидел Кастро је умро и упутио се у рај. Није био на списку, па га је свети Петар послао у пакао. Када је стигао, Сатана га је примио и рекао му:
- чекао сам те Фидел, уђи, овде ћеш се осећати као код куће. Фидел је одговорио:
- Хвала Сатана, али имам проблем: био сам прво до раја и тамо ми је остао пртљаг.
- Не брини - одговорио је Сатана - Послаћу два мала ђавола по твоје ствари.
Два ђавола су стигла до врата Раја и нашла их затворена јер је свети Петар ручао.
- Нема везе - рекао је један другом – попећемо се преко капије и узети торбе без да икога ометамо. Кад су почели да се пењу наишла су два анђела и један каже другом:
- Кастро није ни десет минута у паклу а већ имамо избеглице.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Драган Нешковић 01-12-2016, 22:10:58
Ако некоме затреба ...

                                                                                                    ИСКРЕН “CV”
 
 
Потпуно неспреман за рад под притиском, као и прековремени рад, осим ако није поштено плаћен, не дозвољавам да ме неко искориштава или да се иживљава на мени.
Заболе ме за циљеве Ваше компаније, ако платом не могу да покријем своје текуће трошкове, плус да ми остане за мало гардеробе, књига, путовања, изласке, спорт и провод, што спада у нормалан живот, а не у луксуз. Функционишем по принципу колико пара – толико музике.
 
Такође, уопште ме не занима што сте у проблемима, јер ја не учествујем у дељењу добити Ваше компаније, већ радим за плату, и очекујем да извршавате уговором и законом предвиђене обавезе, и то на време, као и да поштујете празнике и годишњи одмор. Баш као што и од мене тражите да ја извршавам своје обавезе и да будем на послу радним даном.
Па, наравно да ћу Вас напустити, чим нађем нешто боље. Да поновим – ја радим за плату, Ви за добит.
Комуникативан с пристојним и љубазним светом, за дркаџије имам кратак фитиљ. Псујем на неколико светских језика, али oзбиљну преписку и разговор водим само на српском и енглеском, и не просеравајте се са мултинационалим корпоративним трипом, јер Вам је и то превише.
Студирао сам 100 година, али сматрам да је успех што сам уопште завршио било шта у овој земљи, оваквој каква је. Усавршавам се стално и без Вас, јер сам радознао и мислим да живот има смисла и без умирања на послу. Реагујем само на позитивну стимулацију. Не гушите ме са тестирањима и тимбилдинг будалаштинама. Ако се већ просеравате с тим западњачким форама, онда понудите и западњачку плату и услове рада.
Шта не знам, научићу – нисам дебил.
И да, постоје ствари које бих у животу радио из чистог ентузијазма, бесплатно, али жалим што Вас морам обавестити да то није посао који Ви нудите.
 
 
 
Потпис,     
 
____________________
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 02-12-2016, 18:04:51
Stariji čovek,prolazi pored izvora muške vode u Kladnju,red veliki svi vuku buriće kante,on nemade ništa drugo osim jedne flaše od litra pa stade u red.

Priđe mu lepa dama pa ga upita"Zer vam netreba više?""NE, ja neću da je..m oću samo da podj.....m.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: slobodanpejovic 06-12-2016, 20:47:53
https://youtu.be/JCzs22LcaWA
Slika i prilika politike na Balkanu,pod sifrom "prihvatam izinjenje".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Ljilja Sretenovic 06-12-2016, 21:59:16
Zbunite me malo sam se izvinio :D
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 07-12-2016, 14:03:43
Мала шала са рачунаром: на нечијем рачунару откуцате   Ctrl+alt+→    екран се ротира у правцу стрелице, исто тако се врати, али треба то знати.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 12-12-2016, 01:36:35
Наш славни Мајор Курсула...  :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=ul_IbnUOt00#)

И још " тандрчак, тандрчак, вретено"...

 ! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=WT_bQdJsWKw#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Miroslav Spasojevic 12-12-2016, 10:14:56
vic
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 13-12-2016, 22:05:42
 Са оне стране ума...

Марко Краљевић пред хашким судом...  :D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=kxitVTdZPNQ#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 14-12-2016, 22:06:40
Na novom groblju ide baba da obiđe grob pokojnog muža,pa priđe grobarima koji kopaju nove grobnice i upita:"Izvinite gde je parcela ta i ta ,u kojoj počiva njen muž".
Jedan od radnika pogleda je pa će:"Štaćeti ta parcela tamo je sve popunjeno možeš ovde"i pokeza joj sveže iskopanu grobnicu,na to će baka:Ajde dete ti prvi pokaži mi put".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vucic Dejan 15-12-2016, 14:34:06
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:


- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Prsic 15-12-2016, 18:24:05
Došla pčela do košnice, i ima šta da vidi, sve pčele naduvane! Pita ona:
• Gde je trut?
Jedna pčela povuče dim i odgovori:
• The truth is out there...

Uzastopna poruka: 15-12-2016, 18:26:08
Krenuše Lala i Sosa karucama na vašar u udaljeno mesto. Nakon dobrih 5 sati klackanja, zaustavi Lala konja te otrča iza jednog žbuna da isprazni bešiku. Kad ne lezi vraže, bocne njega jedna pčela pravo u alatku.

Nastaviše oni dalje, medjutim Lala kuka i boguje i to s razlogom. Pampur mu natek'o valjanije nego u najboljim danima. Dok se trudio da ga namesti kako bi mu najviše prijalo, primeti Sosa da je bućur porastao, te zaustavi karuce pa svali Lalu iza sedišta i nauživa se dobrano na čovekovoj nesreći.

Kad je Sosa napokon digla ruke, Lala potera konja dalje. Na to će Sosa:

"Lalo, okreći konja, idemo kući iz ovih stopa!"

"Naopako Soso, a tele?"

"Ta mani tele, kupuj pčele!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 15-12-2016, 20:17:37
Dok neprobam Lava ,svinja je za mene kralj zivotinja 8)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Stamenković 16-12-2016, 23:33:17
Oglas restorana danas
Dovedite:
Devojku - 5% popusta
Zenu - 10 % popusta
Obe istovremeno
Mi castimo!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 16-12-2016, 23:37:41
 ;D ;D ;D
dooobar
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 22-12-2016, 21:45:20
Опет ја запасао тастатуру ко у стара лоша времена ...  :D :D :D

Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Драган Нешковић 22-12-2016, 23:35:25
Oglas restorana danas

Када смо код ресторана ...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 24-12-2016, 21:57:00
Vraćajte čačkalice trebaće i drugim gostima.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 25-12-2016, 21:11:25
Lecim grip i nozemu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 25-12-2016, 21:36:51
Видим ја шта видим... Ћераћемо се још...  :D
Део из поеме.. Петар Божовић...

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=x5-cJqBFbCs#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan D. Djordjevic 26-12-2016, 12:51:55
Lecim grip i nozemu

A ima jedna i za lecenje duse.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 26-12-2016, 17:31:01
Lecim grip i nozemu


A ima jedna i za lecenje duse.


За душу је Матијино "Богојављење".  Није баш за смех и није за шалу али за оне који воле да се шале да погледају да и они неки други кроз шалу свашта нешто кажу.. Ево Матијине "шале за душу"  а ваља је и по два пут па и трипут одслушати.  ;)

Није кратка али је корисна...  :) ( Неки се и смеју на снимку)

Богојављење...

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=7OvP5fnFQDs#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Радосављевић Ненад 27-12-2016, 18:02:40
Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:


- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!

Онда , већина нас пчелара има милионску радну снагу. Благо нама, прави смо бизнисмени. ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Randjić Jovica 28-12-2016, 13:13:09
I eksploatatori Nenade jer rade samo za stan i hranu.. ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 28-12-2016, 13:47:39
А шта су то штипигаће...  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Bojan Jekovic 28-12-2016, 17:29:31
Ovo je sveze, znaci plakanje!  :)  :D  ;D

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t42.1790-4/15707889_1602431243131135_2084760980696334336_n.mp4?efg=eyJ2ZW5jb2RlX3RhZyI6InN2ZV9zZCJ9&oh=91fc85b4aa5b29d1604df224d0b86b63&oe=58640C27
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Bojan Jekovic 31-12-2016, 13:13:51
https://m.youtube.com/watch?v=Ub-uL272_HA.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 02-01-2017, 02:33:09
Ћераћемо се још...  :D

Наш драги Петар Божовић...

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=6ow-2XVFWQY#)

Или овако: 

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=x5-cJqBFbCs#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 02-01-2017, 16:31:19
Празнична симулација љубави и мира је завршена па можемо да се вратимо на своје уобичајено стање.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 08-01-2017, 13:37:27
Празнична симулација љубави и мира је завршена па можемо да се вратимо на своје уобичајено стање.
Рајко пријатељу, :D
6 дана дао Бог мира и радости, нека тао и остане...  :D

Кад видим да се Родном Војом пчелари и у Америци и Канади тек онда схватам да ове наше кошнице имају интерконтинентални домет...    :D

Свима желим пуно љубави, мира и радости...  :D

Поздрав драгим пријатељима...
   


Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 17-01-2017, 03:20:37
Мало смеха и Курсулиних игара са нашим славним Ђенералом Степом Степановићем на Церу!

19 Август 1914.год. било је и Преображеније Господње ( као и данас) е сад да ли је било за Преображеније не знам јер од 1919 мери се неко друго време а где су ово сврстали не знам....  ;D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=NiPHmw6yU6E#)



Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Pavlović Branko 17-01-2017, 20:55:01
И на нашем форуму има бахатих и неваспитаних
можда би могли овако:
https://www.srbijadanas.com/vesti/beograd/bruji-beograd-radnica-na-aerodromu-izblamirala-bahatu-musteriju-2017-01-17 (https://www.srbijadanas.com/vesti/beograd/bruji-beograd-radnica-na-aerodromu-izblamirala-bahatu-musteriju-2017-01-17)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 18-01-2017, 02:01:57
Dobra je dobra
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 18-01-2017, 22:52:56
Чека ме готова врућа кафа на столу, зове жена, чека кафа. Ево одмах, сижем, само да прочитам још ову поруку на форуму.  :)
Након поновног позива размишљам шта ћу, зваће ме поново и трећи пут ако сада не устанем.  ;D

Устанем, оставим форуме на кратко на миру.   :'(
 Сетим се па не иде кафа без ракије у вечерње сате.  ;D Нећу нигде возити, сада је слободно..  :D

Наточим наравно, лепу хладну домаћу, болан би је пио.  :D Мала чашица 00,3.  ;)

Сетим се да нешто нисам прочитао у тамо некој мени важној теми.
 Донесем чашицу са ракијицом до рачунара, пијуцнем мало, читам поруке, где је она што је нисам прочитао до краја и нађем је и прочитам наравно.
 Не могу да не одговорим, пишем једну поруку, опет пијуцнем, па напишем и пошаљем другу поруку у другој теми, опет пијуцнем.
 Опет читам трећу тему и опет пијуцнем.
 Читам шта је све у међувремену написано, пишем поново поруку, пошаљем поруку.  :D

Погледам на чашицу а чашица празна.
 Одем да наточим другу, већ је време. Прошло је већ два сата од кад сам наточио ону прву, дођем до стола а кафа се већ охладила..  :D   

Е кажем сам себи, нећеш даље пријатељу, кад си већ заборавио на кафу сад ћеш да заборавиш и на ракијицу.   :D

Поздрав драгим пријатељима...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: šovljanski radovan 18-01-2017, 22:58:21
ako je zarez na pravom mestu i čašica stvarno 00,3 dobro nisi i sebe usput izgubio
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 18-01-2017, 23:05:41
ako je zarez na pravom mestu i čašica stvarno 00,3 dobro nisi i sebe usput izgubio
Радоване пријатељу од Инђије славне,
Јесте баш 00,3 и зарез је на правом месту.  :D Проблем је што поруке не доживљавамо сви исто и што наше пчеларско стање не доживљавамо сви исто.  :D

Поздрав драгим пријатељима...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: šovljanski radovan 18-01-2017, 23:10:40
to je onda čaša od 3 decilitra
da nije malo puno za uz kafu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 18-01-2017, 23:16:34
to je onda čaša od 3 decilitra
da nije malo puno za uz kafu



    3 decilitra bi bilo 0,3l
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: šovljanski radovan 18-01-2017, 23:24:14
svejedno koliko je nula ispred zareza
jedna ili pet isto je
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 18-01-2017, 23:28:43



    S obzirom da smo u ovoj temi- naravno da sve može...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 18-01-2017, 23:45:50
Е кад не можемо да се сложимо око овог малог 00,3 мл сада СЛЕДИ:  Ћераћемо се још.  :D

Наш драги Хаџи Петар Божовић:

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=6ow-2XVFWQY#)
Наслов: Malo smeha 2
Порука од: Nikolić Dragan PO 18-01-2017, 23:51:43
 Novi izum u najavi : Vojin dozator za rakiju :)))
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 19-01-2017, 00:08:48
Novi izum u najavi : Vojin dozator za rakiju :)))

Не иде Драганче пријатељу, доза за ракију се рађа са човеком. Она је чисто индивидуалног карактера.  :D

Друге дозе су код нас проблем...  ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 19-01-2017, 00:47:30
Ti mora da si nesto sipao u pakiju pa zato malo prebacijes ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 19-01-2017, 01:14:18
Ма не знам о чему више да пишем, па хајде да мало зезамо стање...  ;D

Необично ми кад нема "ћерања"...
Сви ратови престали, завладало некакво примирје као да нам је све потаман..  :D  Ваљда сви потрошили муницију?   А код мене остало још мало...  :D

Одох онда и ја на спавање...  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: šovljanski radovan 19-01-2017, 09:26:24
vojo pokušao sam da se našalim ali mi nije uspelo
ako prolaziš kroz inđiju pozivam te na domaću dunjevaču
ali ću voditi računa o meri da me ne ubediš da počnem
pčelariti sa rv
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 19-01-2017, 10:13:48
☺☺☺☺DOBRO JUTROOO

Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru –55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim.
Uzme on telefon:
– Reci mi brate, molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček da pogledam... tu negde oko –25°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– Aaaaa, pa to možda napolju.......

Uzastopna poruka: 19-01-2017, 10:58:25
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Radisavljevic82 19-01-2017, 11:42:49
Ovo na slici fruška gora ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 19-01-2017, 16:12:27
vojo pokušao sam da se našalim ali mi nije uspelo
ako prolaziš kroz inđiju pozivam te na domaću dunjevaču
ali ću voditi računa o meri da me ne ubediš da počnem
pčelariti sa rv

Хвала Рашо на позиву, све је у реду. Пролазим често кроз Инђију и свакако да ћу свратити да се мало упознамо, волим да имам пуно познаника и пријатеља. Пола чашице може и када возим а кад је дуњевача у питању пола чашице нећу одбити.  :D

А када попијемо кафицу и попричамо о пчеларењу онда ћеш сам одлучити.  :D

Ето како се од једне обичне шале може створити једно ново пријатељство.  ;)


Поздрав драгим пријатељима... 
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 19-01-2017, 20:47:07
Шојић вас саветује да се пазите инђијске ђунгле ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 19-01-2017, 20:59:31
Шојић вас саветује да се пазите инђијске ђунгле ;D
i tigrica
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 24-01-2017, 00:07:57
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 01-02-2017, 16:55:55
- đe si rođen?
- u Bosni
- koji dio?
- kako koji dio, pa čitav se rodio u Bosni !
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: erne palinko 05-02-2017, 22:31:53
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-"Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 14-02-2017, 12:08:15
Вицеви Боре Чорбе.  :D  Пецају срећко и несрећко и упецају златну рибицу...  :D
Бора Чорба, Темишвар..

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=-nb8qciizvA#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Горан Чакардић 07-03-2017, 12:17:14
Najam krave za predsedničke izbore

Zvanično je počela predizborna trka za predsednika Srbije, a pojedini građani već su smislili zanimljiv način da zarade ili se samo našale na račun kandidata. Tako je jedan korisnik Limunda iz Novog Sada, na licitaciju stavio “Najam krave za predsedničke izbore”. U pitanju je aluzija na ranije kampanje u kojima su kandidati obilazili štale po selima i slikali se sa stokom zarad promocije.
“Iznajmljujem kravu za potrebe snimanja spota za predsedničke izbore. Odlazimo na registrovano gazdinstvo i tu se upoznajemo sa mukotrpnim životom poljoprivrednika, rukujemo pored krave i slikamo - sve u trajanju tri časa, čak ćemo Vam dopustiti da kravu pomazite po glavi”, navodi se u oglasu.                (Radio 021)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 30-03-2017, 20:21:17
Kazu ova vlast je samo uspela da u cokoladu ugura smoki , a u plazmu so.

Moramo ih menjati dok ne zas..u i vinjak
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nikolić Dragan PO 30-03-2017, 20:23:02
 Mudro zboriš.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 11-04-2017, 22:14:17
Turski policajac i dzeparosi ;D

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=APb323eocpI#)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 11-04-2017, 22:17:21
znam ovo , bije ko lopatom ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sasa Blagojevic 11-04-2017, 23:38:02
Kao od stene odvaljen, dal ce da kradu ponovo :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Угљеша Булатовић 12-04-2017, 12:58:22
Разговор двојице комшија у Херцеговини:
-Комшија видим да си почео да држиш пчеле?
-Па ето,мало из хобија...
-Ако је из хобија што онда не држиш осе?  :)
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 16-04-2017, 23:07:27
Гледа Земунац Сиријца како тресе тепих па каже: "Ша је Аладине, јел неће да лети?"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zoran Milojkovic 21-05-2017, 22:43:54
Отишао Србин откупљивач меда у јавну кућу. Прилази му газдарица и саопштава ценовник услуга. Ма нема проблема али ако може на Српски начин.Сети се газдарица да је у Србији био рат, па помисли да је то неки изопачен начин па рече: У том случају не можете бити услужени. Оде откупљивач у другу јавну кућу, не знајући да је газдарица прве јавне куће већ јавила ко долази. Газдарица друге јавне куће да би га одбила саопжти му десетоструко већу цену.Но откупљивљч то лако прихвати под условом да се посао обави на српски начин. По пруженој услузи пита њега газдарица: па Господине ово је била чиста класика у чему је то српски начин. Откупљивљч одговори: Да ме чекаш за паре!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: goran radic 22-05-2017, 19:39:12
Dobar!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vranic Nikola 06-06-2017, 11:34:23
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=M7A2LlWhUME&feature=youtube_gdata_player#)
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 15-06-2017, 21:23:53
Шта каже мушкарац кад му жена, с кофером у руци, саопшти да га оставља због другог: 

Атеиста: Не верујем.
Будиста: Само да си ти срећна...
Католик: Ја сам крив.
Јевреј: Вратићу ти!
Православац: Само да је наш!
Агностик: Зашто не би имала обојицу?
Муслиман: Једна мање-више.
Меланхолик: Убићу се!
Колерик: Убићу те!
Апатик: Добро...
Песимиста: Знао сам!
Оптимиста: Понеси кључ, за сваки случај...
Реалиста: То је мој кофер!!!
Наивац: Кад се враћаш?
Рационалиста: Немаш аргумената!
Скептик: Јеси ли сигурна?
Романтик: Али, ја те волим!
Филозоф: Зашто баш данас?
Правник: То ће те пуно коштати!
Банкар: То ће ме пуно коштати!
Јапи: Колика му је плата?
Либерал: Коначно слободан!
Комуниста: Дужан сам те делити.
Зелени: Иди бициклом!
Социјалдемократа: Поштујем твоју одлуку....
Словенац: Само да није Хрват!
Хрват: Само да није Словенац!
Албанац: Само да није Србин!
Србин: Марш у пичку материну!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 04-07-2017, 10:07:37
oglas ;)
prodajem tastu,59 godiste
zvoca kao nova ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 04-07-2017, 10:17:48
oglas ;)
prodajem tastu,59 godiste
zvoca kao nova ;D ;D ;D

Ja bi se javio na oglas, ali se plasim da mi ne utrnu zubi.... ;) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tasic Zeljko Beograd 26-08-2017, 11:49:24
Nisam video da vec ima tema :) pa evo jednog vica :

https://www.youtube.com/watch?v=7ZX7uc-EiWc (https://www.youtube.com/watch?v=7ZX7uc-EiWc)

Uzastopna poruka: 26-08-2017, 11:53:32
https://www.youtube.com/watch?v=NaDwo2EIbJc (https://www.youtube.com/watch?v=NaDwo2EIbJc)

Uzastopna poruka: 26-08-2017, 12:06:49
Al ovaj  prvi vic u sledecem videu je bez premca :

https://www.youtube.com/watch?v=5UftU02mIcI (https://www.youtube.com/watch?v=5UftU02mIcI)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Младен Јањић 29-08-2017, 22:05:30
Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece.
Hajde zlato, jan... jan...?
- ...uar!
- Feb...?
- ...ruar!
- Odlično... bravo! Hajde, sad ti sama!
- art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 13-09-2017, 21:54:05
Читам како ће да пишу путне ознаке на страним језицима, због туриста. Па се питам како ће назвати "Партизанску улицу" - "Бандитен штрасе"?
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 14-09-2017, 20:50:41
Pošao Perica u prvi razred i odmah drugi dan nemaga u školi,treći dan dolazi i pitaga učiteljica gde je bio juče  on kaže da su sahranjivali babu"Od čega je urla ?"Pita učiteljica,"U pitanju je neki seks"odgovori Perica,"Kaki seks?""Neznam čuo sam od tate i mame da se sjebala niz stepenice.
Ovih dana ležao sam na očnoj klinici i slušam jedan pacijent pita doktora jeli istina da rusi ugrađuju veštačko oko i da pacijent vidi na njega,
nije to ništa odgovara doktor ,Japanci presade kravlje vime pacijentu na ruku i sisa mleko celog života.
Koje pa to video? "Ti sa veštaćkim okom"Odgovori doktor.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 20-09-2017, 19:03:29
Ovaj kupio 24 stana u Bugarskoj i nisu njegovi.                     Ovom majka i otac kupili stan i deca mu se skoluju u inostranstvu ali mu prijatelj placa.                                        Ovom tetka iz Kanade poslala lovu za stan.                     Ovaj pravi hotel na Kopaoniku zaradio od plate.
Ovaj doktorirao na "Jesam majkemi!
Ovaj cupa grkljane ali samo figurativno.
Ovom ispala licna karta pa otvori firmu na njegovo ime.
Ovaj diplomirao na fakultetu kod mrtvog profesora.
Ovoj dali platu750.000 dinara jer sistematizacijom zasluzila.
Ova radi u ministarstvu zato sto je lepa,a siromasna.
Ovaj donira zato sto je pametan.
Ovaj diriguje zbog kulture i deli banane zato sto pomaze sirotinju.
PA KAKO COVEK DA IH NE VOLI
 :'( :'( :'( :'( ??? ::)





















Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: tomica glisic 23-09-2017, 18:15:01
Pise covek iz Kanade. Alo bre ,ostavite vise moju zenu na miru.  Potpis TECA
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radoicic Miodrag 23-09-2017, 19:34:13
Ovaj kupio 24 stana u Bugarskoj i nisu njegovi.                     Ovom majka i otac kupili stan i deca mu se skoluju u inostranstvu ali mu prijatelj placa.                                        Ovom tetka iz Kanade poslala lovu za stan.                     Ovaj pravi hotel na Kopaoniku zaradio od plate.
Ovaj doktorirao na "Jesam majkemi!
Ovaj cupa grkljane ali samo figurativno.
Ovom ispala licna karta pa otvori firmu na njegovo ime.
Ovaj diplomirao na fakultetu kod mrtvog profesora.
Ovoj dali platu750.000 dinara jer sistematizacijom zasluzila.
Ova radi u ministarstvu zato sto je lepa,a siromasna.
Ovaj donira zato sto je pametan.
Ovaj diriguje zbog kulture i deli banane zato sto pomaze sirotinju.
PA KAKO COVEK DA IH NE VOLI
 :'( :'( :'( :'( ??? ::)

Ne da ih volim , nego mi je doslo da ih vidim sve gore pomenute upakovane  , za sada  se pakuje samo sitna boranija , ali stize kraj leta sve zri .     ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-09-2017, 19:36:16
 :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 24-09-2017, 21:02:03
Gospodja u busu  se toliko najela cesnjaka da smo svi ozdravili   ;) ;) ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 11-10-2017, 14:40:33
pa ti sad pcelari ako smes
http://www.aura.ba/nakon-uboda-pcele-muskarac-postao-zena/ (http://www.aura.ba/nakon-uboda-pcele-muskarac-postao-zena/)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 11-10-2017, 18:31:24
Uh bre Savo ovaj postao lepa maca možda mu se isplatilo,razmisli dok si mlad  :-* :-* :-*
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 11-10-2017, 18:46:27
Ja svoje dajem u oglas
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 21-10-2017, 20:22:07
Krug.
Linija je isla pravo
takoreći kao strela.
Al joj dodje neki đavo
vise ravno nije htela.
Skrenula je sa pravog puta
sama se sa sobom srela
pa sad oko kruga luta
i sve vice .To sam htela.

Krug je savrsenstvo sveta
sve se vrti i sve kruzii
kome savrsenstvo smeta
nek produzi
nek produzi....               Dusko Trifunovic.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dobrica Vulićević 23-10-2017, 15:24:33
http://sport.blic.rs/fudbal/svetski-fudbal/neocekivani-saveznik-golman-euforicno-slavio-promasaj-rivala-a-onda-je-doziveo/pr03m0y (http://sport.blic.rs/fudbal/svetski-fudbal/neocekivani-saveznik-golman-euforicno-slavio-promasaj-rivala-a-onda-je-doziveo/pr03m0y)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 23-10-2017, 22:42:44
kafa izaziva agresiju:
juce sam u kafani popio 7 piva,a zena kod kuce 2 kafe.
nemate pojma kako je bila agresivna kada sam dosao kuci ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 24-10-2017, 09:36:28
 Симиша, сад си ми отворио очи. Морам да кажем жени да смањи кафу. :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: sinisastojsic 24-10-2017, 10:11:08
pa to ti ja kazem  :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-10-2017, 10:28:49
Evo ja od jutros ubkafani ne sluzim kafu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 24-10-2017, 11:13:43
Служе мало испод,на НИС! ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Gradimir Avramovic 24-10-2017, 11:20:36


Evo ja od jutros ubkafani ne sluzim kafu


Gde baš danas da prekineš??? :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-10-2017, 12:29:20
Pa nijs sta je i kome receno, nego kako je sudjeno

Evo ja od jutros ubkafani ne sluzim kafu


Gde baš danas da prekineš??? :o

Uzastopna poruka: 24-10-2017, 12:29:36
Служе мало испод,на НИС! ;D
tamo ih i saljem
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 24-10-2017, 15:17:33
Dodje pacijent kod zubara da izvadi kvaran zub...Kad na vratima ordinacije pise:

Zubar se juce ozenio i narednih 10 dana nece vaditi...Dodjite tek tada....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 24-10-2017, 15:30:00
Dodje pacijent kod zubara da izvadi kvaran zub...Kad na vratima ordinacije pise:

Zubar se juce ozenio i narednih 10 dana nece vaditi...Dodjite tek tada....
sta kaze zubarka posle dobrog sexa?


Ovaj nije bio za vadjenje
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 24-10-2017, 16:29:31
Ćuo ginekolog da mehaničiri bolje zarađuju od doktora pa reši da položi i taj za nat,na ispitu dobi zadatak da reši bolje sagorevanje,po završenom ispitu dobi ocenu 12 ,sav zbunjen pita profesora zašto 12 zar nije nešto u redu?Dobio si 10 za rešenje paljenja plus 2 što si sve rešio kroz auspuh.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Moma Milovanovic 24-10-2017, 20:55:34
Sta je to? Ides, a stojis! - Saobracaj u Beogradu od 16 do 19 h........
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: tomica glisic 25-10-2017, 05:14:12
Da je samo od 16 do 19 ???
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: grujicadragicevic 25-10-2017, 06:53:17
Sredovečna žena  sa sela pala sa konja povredila se i ostave je u bolnici. Sutradan u viziti doktor koji je rodom iz istog sela pit  kako se povredila ona mu odgovori da je pala sa kljuseta. Dr. joj reče "Šta si tražila na konju j... te konj" žena se malo podiže sa kreveta pa povika:"Doktore nije bio konj nego kobila j... je ti"
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Stamenković 25-10-2017, 13:58:49
Danas me komšinica doktorka zamolila da joj popravim slavinu
Zakazao sam joj za
27.03.2018.
U 10:45
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zoran čurlić 25-10-2017, 14:01:01
Цитат
Danas me komšinica doktorka zamolila da joj popravim slavinu
Zakazao sam joj za
27.03.2018.
U 10:45
;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: zoran petrovic 374 27-10-2017, 19:52:21
Danas me komšinica doktorka zamolila da joj popravim slavinu
Zakazao sam joj za
27.03.2018.
U 10:45
I kad dodje to vreme, kaži joj da malo sačeka, imaš hitan slučaj  :D.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 30-10-2017, 19:05:50
 Да ли неко прихвата изазов? :o

https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=dymL0JQouzQ (https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=dymL0JQouzQ)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Prsic 30-10-2017, 19:37:03
Hahahahahahahah.....
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 01-11-2017, 19:05:44
Mlada mama šeta sinčića kejom pored reke ,dete hoće da piški i pita mamu gde će da to obavi, mama mu pokaza obalu reke na to će dete "Mama dlje sede neki ljudi" Samo ti piški to su penzioneri".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 06-11-2017, 19:27:48
Sinoc sam trebao DIDEM s curom u bioskop,al posto nemam curu,nisam ni otisao...jbg. :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 25-11-2017, 05:48:22
Aktuelni ratovi zvijezda...
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 04-12-2017, 14:26:55
Јеврејин се преко три деценије сваки дан молио пред Зидом плача у Јерусалиму. Дошла да га интервјуише те-ве екипа, па га питају, за шта се моли свакодневно?
Он каже, да се моли за мир у свету, да престану сви ратови, да сва деца имају срећно детињство, да нема глади...
Када је завршио, питају га, како се он осећа после толико молитви?
Он одговори: "Као да говорим зиду".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 18-12-2017, 22:37:05
Наш драги Бора прича вицеве...  :D

https://www.youtube.com/watch?v=-nb8qciizvA (https://www.youtube.com/watch?v=-nb8qciizvA)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 19-12-2017, 22:12:19
Budite oprezni  pri vožnji pod uticajem alkohola!

Sinoć sam bio na nekom slavlju.
Znajući da sam prekoračio granicu, odlučio sam da ostavim svoj auto pred kafanom
i da se odvezem kući autobusom.
Došao sam do policijske kontrolne točke.
Već su izvlačili napolje više vozača i davali im alkotest.
S obzirom da sam bio u autobusu samo su mahnuli za prolaz.
Kući sam došao sigurno i bez udesa što je bilo pravo iznenađenje,
jer nikad ranije nisam vozio autobus,
a i ne znam odakle mi autobus?!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 22-12-2017, 17:12:44
Марко Краљевић пред хашким судом...  :)

https://www.youtube.com/watch?v=kxitVTdZPNQ (https://www.youtube.com/watch?v=kxitVTdZPNQ)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 29-12-2017, 07:13:20
  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vlada Jovanovic 31-12-2017, 21:13:49
Policijska stanica u Nisu. Slikao u petak. Da li je namenjeno kretenima ili je pisao kreten
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Tucakov 01-01-2018, 03:09:52
Цитат
Da li je namenjeno kretenima ili je pisao kreten
Verovatno je namenjen onima, koji stoje u redu ispred šaltera 2. i kada su trakaste zavese spuštene... ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: erne palinko 01-01-2018, 10:33:51
https://www.facebook.com/225153481307179/videos/237835410038986/?hc_ref=NEWSFEED (https://www.facebook.com/225153481307179/videos/237835410038986/?hc_ref=NEWSFEED)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Zarko Misic 29-01-2018, 00:26:50
Hahahahhaajja
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Угљеша Булатовић 29-01-2018, 09:23:32
Одличан.  :) :) :) :)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 03-02-2018, 14:35:03
Japanska rasprava o seksu
Bračni parJapanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...
 
 
Muž: Sukitaki. Mojitaka!
 
Žena odgovara: Kowanini! Mowi janakpa!
 
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
 
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
 
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!
 
.
 
Ne mogu vjerovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
 
Ma da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu riječ.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dušan Lazić 03-02-2018, 16:39:03
Japanska rasprava o seksu
Bračni parJapanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...
 
 
Muž: Sukitaki. Mojitaka!
 
Žena odgovara: Kowanini! Mowi janakpa!
 
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
 
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
 
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!
 
.
 
Ne mogu vjerovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
 
Ma da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu riječ.
Priznajem....upecan sam... ;D ;D ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Prsic 03-02-2018, 17:22:42
Heheheh.... Hm hm...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 10-02-2018, 19:42:58
Zove Mujo hotline, javlja mu se ženski glas:
– Šta želiš da ti radim?
Kaže Mujo: “Haj’ ti mene nazovi!”
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Sasa Blagojevic 10-02-2018, 20:18:52
Nastavnik matematike pita Pericu:
- Cuo sam Perice, da si brz u racunanju. Koliko je 32 x 26?
Perica:
- 750!
Nastavnik:
- To nije ni blizu.
Perica:
- Ali je bilo brzo!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Ristivojevic 27-02-2018, 20:54:57
Da li je ovo istina??? :o
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stojanovic predrag 28-02-2018, 10:38:32
Da istina je.
 Pre četrdesetak godina zaprosio sam moju sadašnju suprugu rečima:
‚‚Da li hoćeš da se udaš za mene? Ali da znaš ja imam ljubavnicu"?
Ona se nasmejala i rekla da zna da je to pčela.  ;) :D :D

     Pozdrav Peca
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vladimir Ristivojevic 28-02-2018, 10:58:19
Posteno od tebe Peco...Znaci bilo je:Ja ti rekoh a ti kako volis... :D Samo da ljubavnica ne zauzme njeno mesto...ovako naprimer...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stojanovic predrag 28-02-2018, 11:17:05
Pa u ove moje godine, to je lako miguće.   :D :D

   Pozdrav Peca
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Radoicic Miodrag 28-02-2018, 12:58:22
Pa u ove moje godine, to je lako miguće.   :D :D


Stariji kolega , ipak ne priznade do kraja . Kao omaskom permutova slova .     ;)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stojanovic predrag 28-02-2018, 13:20:29
Miguće, moguće, pa razumemo se. Ova moja tastatura malo je mlađa od mene, a ipak trokira. ;) :D :D

   Pozdrav Peca
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 08-03-2018, 09:09:16
После бродолома испливали на мало, пусто острво Енглез, Амер и Чеда. Глад, жеђ, досада. Један упеца златну рибицу. "Пустите ме" рече рибица "па ћу испунити сваком од вас по једну жељу". Амер би да се појави у сред Њујорка, Енглез у сред Лондона. Пуф, нестали. Гледа Чеда па каже: „недостају ми она двојица, врати их назад“
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milan D. Djordjevic 08-03-2018, 09:50:13
Da istina je.
 Pre četrdesetak godina zaprosio sam moju sadašnju suprugu rečima:
‚‚Da li hoćeš da se udaš za mene? Ali da znaš ja imam ljubavnicu"?
Ona se nasmejala i rekla da zna da je to pčela.  ;) :D :D

     Pozdrav Peca

Peco, a nije znala da si svoju ljubavnicu nazvao pcela.
Ne zna ni danas.

       poz...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: stojanovic predrag 08-03-2018, 11:01:51
 :D :D :D

   Pozdrav Peca

P.S. Naravno svim zaljubljenim i onima koje ti nisu srećan Dan žena.
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 15-04-2018, 07:53:18
- Шта се добије кад се укрсте крава и пчела?
- Мед и млеко!
(Виц дана „Курира“)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 03-06-2018, 20:51:05
Dogodilo mi se danas, hteo sam de stresam pčele sa ramova radi oduzimanja meda ali zaboravih četku da ponesem,zovem babu da donese,a ona:Imam četku ali nema dršku" Nemam ni ja nađi sa drškom" "Dobro odoh kod komšije".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 09-06-2018, 20:52:16
Danas proslavismo 50g.mature prisetismo se raznih zgoda i nezgoda,evo jedne:Na času srbskog j.prozva profesor Mirka da iscitira pesmicu ovaj nasoni knjigu na leđa učenika ispred sebe pa poče da veze,profo čita novine ali probušio rupu olovkom pa sve prati,kada Mirko završi profo zavika "Držite lopova,čoveče ti sutra kad odeš u neko preduzeće ti ćeš sve pokrasti"Bio je u pravu Mirko je dva preduzeća doveo do bankrota i sada je uspešan privrednik.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: marjanovic slobodan 17-08-2018, 22:42:18
 ;D

https://www.youtube.com/watch?v=67IJCzttJUA (https://www.youtube.com/watch?v=67IJCzttJUA)
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 20-09-2018, 22:09:24
Каже дечко девојци:
- скинућу ти Звезде с неба!
Одговори она:
- али ја навијам за Партизан.
Дечко ће:
- па шта `оћеш, да ти ископам гроб?

Кад смо код гробара:

Иде Томислав Николић улицом, притера га; позвони на прва врата и
налети на цигу. Пита за клозет и цига га пусти. Обави Тома посао и
после кући прича Драгици: „да видиш жено клозетску шољу код циге:
Златна!“ Драгица: „глупости“. „`ајде да видиш“
Дођу они и куцају на врата, изађе циганцица и виче: „тато, тато, ево
оног што ти се поср`о у тубу!“
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 20-09-2018, 23:29:18
Dragi prijatelji!
Nakon dugo godina patnje naš prijatelj
Lovro Marinić našao je svoj vječiti mir a
njegovo umorno i iznemoglo tijelo će
konačno odahnuti.

Pogreb njegove žene je u četvrtak u
14 sati na gradskom groblju
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Andrić 20-09-2018, 23:40:27
Dragi prijatelji!
Nakon dugo godina patnje naš prijatelj
Lovro Marinić našao je svoj vječiti mir a
njegovo umorno i iznemoglo tijelo će
konačno odahnuti.

Pogreb njegove žene je u četvrtak u
14 sati na gradskom groblju
Aaaaahaaahaaa ..... vrh ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 27-10-2018, 10:55:59
Uzeo učitelj 4 gliste...
Prvu metnuo u čašu sa PIVOM...
Drugu metnuo u čašu sa NIKOTINOM..
Treću metnuo u čašu sa SPERMOM...
A četvrtu metnuo u čašu sa MINERALNOM VODOM...
Sutra dan...opet pred učenicima...uzme prvu čašu u kojoj se glista nalazi u pivu....GLISTA MRTVA!
Druga čaša...u kojoj se glista nalazi u nikotinu...GLISTA MRTVA!
Treća čaša...u kojoj se glista nalazi u špermi...GLISTA MRTVA!
Uzme četvrtu čašu...u kojoj se glista nalazi u mineralnoj vodi...GLISTA ZIVA i ZDRAVA!!!
Zatim učitelj upita učenike:
ŠTA MOZEMO NAUČITI IZ OVOG EKSPERIMENTA:
? ? ? ? ? ? ? ? ?
Jedna djecojčica odgovori:
TKO PIJE, PUŠI I JEBE...NEMA GLISTA!!!!!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Andrić 27-10-2018, 10:58:09
Ahahahahah.... odlican.
P.s.
Znaci ja imam gliste?  :'(
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Prsic 27-10-2018, 14:27:07
Jbg Andriću, da ti se pridružim... Hahahahah...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Петар Пантелић 19-11-2018, 09:57:43
Трамп и његови генерали расправљају у Пентагону и не могу да се договоре када је најбоље да нападну Русију. На крају питају Французе. Французи кажу:
- ’Ми не знамо, али сигурно не на зиму. Ствар ће се лоше завршити‘.
Онда су одлучили да питају Немце. Немци су одговорили:
- ’Ми не знамо, али сигурно не на лето. Већ смо покушали‘. Шта да се ради?
Неко је предложио да питају Кинезе, јер су они прогресивни и увек имају нове идеје. Питали су Кинезе:
- ’Када је најбоље време да се нападне Русија?‘
Кинези одговарају:
- Управо сада! Русија је почела да гради ’Снагу Сибира‘, ’Турски ток‘, космодром ’Восточни‘, мост на Криму, а у блиској будућности Руси желе да унапреде Бајкалско-амурску магистралу, граде нове спортске објекте за Светско првенство у фудбалу и атлетици, планирају да производе нафту на Арктику… Све у свему, сада им је потребно што је могуће више заробљеника!“
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Krsta Sredojević 19-11-2018, 10:43:21
Otišli neki kod poznatog vidovnjaka da pitaju ko bi pobedio u mogućem ratu između Rusije i Amerike. Vidovnjak im reče da zna ali neće da kaže jer bi to bilo opasno. I pored molbe vidovnjak je ostao pri svom stavu da ne kaže. Na kraju se neko seti i upita pošto bi bila Coca-Cola posle rata. Oko deset rubalja odgovori vidovnjak.
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 20-11-2018, 22:26:47
Прича јуначина: "идем ја тако и видим двојица туку једног;
нисам могао а да се не умешам.
Не да смо га изгазили!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Blagoja Daniloski 20-11-2018, 22:34:20
Рајко,свака прича има нешто,најтрагичније је кад "прича" има публику,то и сваког писца доведе у недоумицу!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 20-11-2018, 22:36:27
Čitam komentare na pitanje... Biste li pucali prijatelju u nogu za 10 miliona dolara... Jedan piše šta prijatelju... Za te pare bi ceo Niš išao na jednu nogu  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Predrag Lakovic 20-11-2018, 23:46:34
Pitaju cigu, " cigo, kada jednog dana umres, sta bi voleo da se kaze za tebe pre nego te sahrane"
cigo: " vidi ga mrda".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Rade Kostadinovic 21-11-2018, 07:45:50
Čitam komentare na pitanje... Biste li pucali prijatelju u nogu za 10 miliona dolara...
Jedan piše šta prijatelju... Za te pare bi ceo Niš išao na jednu nogu  ;D

A Sombor ne bi? :D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 21-11-2018, 10:00:17
U obe noge
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 27-11-2018, 01:03:22
Pao je prvi snijeg, od 15 centimetara.

Ili kako kažu muškarci – od 25 centimetara.

Ili, kako kažu žene, to mi je prvi snijeg u životu
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Krsta Sredojević 27-11-2018, 13:26:46
Razgovaraju dva prijatelja, pčelar i koji nije pčelar. Koliko reče da ima pčela u košnici - upita nepčelar. Oko trideset hiljada - odgovori pčelar. Kada budeš dolazio sledeći put ponesi desetak pčela da i ja počnem da gajim pčele - reče nepčelar.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Мирослав Јанковић 07-12-2018, 13:21:21
Пирова побједа:

Кад жена каже мужу да је најбољи ј...ч у комшилуку.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 08-12-2018, 21:11:33
Пирова побједа:

Кад жена каже мужу да је најбољи ј...ч у комшилуку.
... mogao je biti i najgori... ::)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: grujicadragicevic 09-12-2018, 11:04:46
 Došao brat kod sestre i zeta na kafu,lepo vreme ne ulaze u kuću već sedaju pod  vinovu lozu.  Dok šurak i zet razgovaraju sestra ulaz u kuću da skuva kafu.
U jednim momentu šurak upita zeta  "zete koja ono trava beše " zet nije odgovorio a šurak ponovi pitanje utom se sestra pomoli iz kuće sa kafom pa brzo reče bratu
 "pa bato kako ne znaš ono je poponac" na to će brat " e sejo izvini al popneš mi se na ..."
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 13-12-2018, 08:29:01
Стари али, нажалост, и даље актуелан виц:
Дошао комшија код Кардеља и жали се да му је болесна крава.
"дај јој више воде" каже му Кардељ. После пар дана пита како је крава, каже сељак још горе.
"не дај јој да једе". После пар дана још горе.
"не дај јој да пије". Сутрадан пита Кардељ како је крава, каже сељак "цркла"
"Штета" одговори Кардељ "имао сам још добрих идеја".
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Krsta Sredojević 16-12-2018, 01:19:11
Došao Klinton u Sarajevo i upoznaju ga sa Fatom. Bili - kaže Klinton. Bi - odgovara Fata.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Krsta Sredojević 07-01-2019, 18:21:56
Razgovaraju dva poznata političari iz perioda posle Drugog srpskog ustanka, Jovan i Risto. Kako bi se ti Jovane zvao da nemaš u imenu prvo slovo - reče Risto sa ciljem da se malo našali na Jovanov račun. A kako bi se ti Risto zvao da nemaš u imenu prvo slovo - odgovori mu Jovan.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Anto Dankić 11-01-2019, 18:15:24
Upute za dame...

prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam što znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna!!

--Draga Očajna,

niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti slijedeću komandu: C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, osobno preporučujem Začinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.

Pozdrav,
Tehnička podrška
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: šovljanski radovan 11-01-2019, 18:24:21
dobar,u korak sa vremenom
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Krsta Sredojević 14-01-2019, 09:00:42
Otišao stariji čovek kod lekara. Doktore, na prvu ide lako a posle sve teže i teže - požali se on lekaru. I kod mene na prvu ide lako a o sledećim ne razmišljam - odgovori mu lekar. Doktore, ja sam mislio na stepenice - odgovori stariji čovek.
Наслов: Мало смеха 2
Порука од: Рајко Борић 20-01-2019, 12:33:04
Дошао халф код тренера тражећи да буде крило. Овај му рече: „и каки си, ни за ди си ниси, иди биди бек“
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 23-01-2019, 20:08:00
Млади смо, тек нам је 60 година  :D
И што да радимо лакше кад можемо теже.  8)
То је добро за здравље...  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Krsta Sredojević 26-01-2019, 00:34:00
Došao čovek iz provincije u posetu prijatelju u prestonici. Ovaj ga povede na fudbalsku utakmicu. Šta ovi ovde rade - upita čovek iz provincije. To ti je fudbalska utakmica, igraju dve države - odgovori mu prijatelj iz prestonice. Jadne su ti te države kada ne mogu svakom igraču da kupe po jednu loptu nego svi moraju da trče za jednom - reče čovek iz provincije.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dušan Lazić 26-01-2019, 14:07:13
Kaže meni moj komšija, jutros, kad smo čistili sneg:
- Dobro je što ovaj sneg ne pada u avgustu.
- ???
- Ko bi ga čistio po onoj vrućini...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Tadić Savo 02-02-2019, 21:00:28
http://youtu.be/1rowAkDAwiQ (http://youtu.be/1rowAkDAwiQ)
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 20-02-2019, 01:14:00
Лоптар Млатеус-Лотар Матеус- Индексовци...

https://plusyoutube.ru/watch/wJR0Ge3ZOzI
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Milenko Radaljac 03-03-2019, 21:06:09
Evo da platim ovaj račun!                                                                                                                                               -kako plaćate?                                                                                                                                          -Pa teška srca!

Uzastopna poruka: 03-03-2019, 21:08:59
Jesam li dobro parkirala?                                                                                                                       -Jesi ljubavi,ajd izadji ti,pa ću i ja na tvoja vrata!!!
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 03-03-2019, 22:50:16
Ако неки пчелар и након седам осам или десет година рада са пчелама не зна када отвори кошницу шта треба да ради и ако нема довољно прихода из пчелињака време је да купи 5-6 књига да види како се пишу књиге у пчеларству и да напише своју књигу.   :D

Тиме ће сигурно обезбедити довољно средстава за нормалан живот.

Већ после прве књиге постаће СЛАВАН и велико славно ИМЕ у пчеларству и кренуће да пише ново допуњено издање па затим НОВУ књигу и где ће му бити крај...  :D
После не мора ни кошнице да има...  :D
 
 Благодарим...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Vojo Brstina 06-03-2019, 19:52:45
Славни мајор Курсула и још славнији Ђенерал Степа..  :D

Церска битка.

https://www.youtube.com/watch?v=saaUVncdgP4 (https://www.youtube.com/watch?v=saaUVncdgP4)

Мајор Курсула , Лична запажања...  :D

https://www.youtube.com/watch?v=9ybR1lkAfCw (https://www.youtube.com/watch?v=9ybR1lkAfCw)

Благодарим...
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Nenad Tucakov 08-03-2019, 20:05:16
Slušam na radiju "Vojevanje":

Kao dan žena, trebalo je da se slavi 6. mart, ali je ženama trebalo dva dana da se spreme. Trebalo je da se slavi i dan muškaraca, ali su oni, po običaju, zaboravili datum.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: TOMICEVICBLAGOMIR 08-03-2019, 20:57:50
Pitaju me štasam uzeo žen? Zadnjih 1000d. iz novćanika nije imalo više.
         Pre 50tak godina radio sam u Vranju,upoznao sam malo bolje lepo ženče,ona dosadi kaću da je upoznam sa mojom prodicom,kada mi dosadi ja rekoh "Neznam Nace bre žena mi radi drugu smenu a deca su u školi"Jao kuku lele ja ću da se utepam"kaže ona.
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Dejan Andrić 13-04-2019, 18:55:34
Imam nekog virtuelnog poznanika koji pati od toga da eto i on u necemu bude uspesan kao i neki kojima zavidi, pa ne bira reci.
To me podseti, a cuh davno...


Svadjaju se vuk i magarac.
Kaze vuk: " Trava je zelena". Kaze magarac: " Trava je crvena".
Posle dva sata prepirke,  odose kod lava da presudi.
Lav doneo odluku.... " Vuk, da ide 30 dana u zatvor"
Posle par dana prolazi lav pored zatvora, a vuk ga pita: " O lave, kralju svih zivotinja,  zar i ti tvrdis da je trava crvena?"
Lav odgovara: " Ne. Trava je zelena."
Vuk upita: " Pa zasto sam onda u zatvoru?"
Lav odgovara:" Zato sto se svadjas sa magarcem"  ;D
Наслов: Одг: Мало смеха 2
Порука од: Akik Zoran 14-04-2019, 07:59:18
Добро Андрићу, шта је пиво из пЧеларева рекло твом виртуелном пријатељу. Живели.