Аутор Тема: Мало смеха 2  (Прочитано 588571 пута)

0 чланова и 1 гост прегледају ову тему.

Ван мреже Slobodan Stanojkovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 8.209
  • Године: 62
  • Локација: vranje
  • Пол: Мушкарац
  • ko zna i zna da zna, sledi ga
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #20 послато: 18-04-2012, 19:52:32 »
[youtube]
Hmmmmmm - smesne reklame
[/youtube]

[youtube]
smesno-reklama za pivo
[/youtube]

[youtube]funny TUBORG commercial (Embedding disabled, limit reached)[/youtube]

Uzastopna poruka: 19-04-2012, 00:27:57
Kauboj jaše prerijom i naide na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! – odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? – upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? – upita kauboj zajedljivo, posežuci za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošcu nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno se samozadovoljavao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme?
A, Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju. - Je li matori gde si ti sinoć, a? - Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam ribu upoznao? Znači boginja. - Pa dobro batara, nego jel’ si barem uzeo telefon? - Ma jok ti si! Vidi nokijicu, ko bombona.

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.”

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

 ”Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.

Kad čuješ Muju: “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

Oženio se Mujo Japankom i došao mu Haso u posetu .

Pita njega Haso : – Je li ba Mujaga , kako ti pričaš sa ovom tvojom ženom ?

Mujo : – Mimikom ba , mimikom !

Sede oni tako par sati  , a Muju došla žena , izvadi sisu i pokaza je Muji . Mujo skoči , kresnu joj majku , vrati se sa kofom vode i izruči joj na glavu …..

Haso , pogubljen upita : – Pa šta je ovo bolan , Mujo ?

Pa mimika Haso , mimika … Ona meni kaže : Idi i kupi mleko …. Ja njoj : Jebem li ti mater , vidiš da pada kiša …

Spavao Mujo ispod šljive, a pored njega Haso slagao drva, pa Haso kaže Muji:

“Daj Mujo, bolan, pomozi da složim drva, mrak će.”

Mujo se okrene i kaže: “Ma, ne mogu čovječe, imam rijetku polnu bolest.”

Haso se prepadne i priupita: “Ma, što ti je?”

-”Boli me ku*ac za tvoja drva.”

« Последња измена: 19-04-2012, 00:27:57 slobodan stanojkovic »
Za bolesne - postoji bolnica, za lude - postoji ludnica, za budale nema nista, zato ih ima svuda!

Ван мреже Tadić Savo

  • moderator
  • *****
  • Поруке: 11.705
  • Године: 42
  • Локација: Stanišić
  • Пол: Мушкарац
  • što ne želiš sebi ne poželi ni drugom.......
http://spos.info/forum/index.php?topic=15387.0

...pčelarstvo je postojalo pre nas ,nadajmo se da će i posle...

Ван мреже Miroslav Spasojevic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.938
  • Године: 47
  • Локација: Pozega
  • Пол: Мушкарац
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #22 послато: 19-04-2012, 13:13:24 »
    Sedi Ciga na stepenistu u kasarni dok prolazi kapetan, koga Ciga nije ustao da pozdravi.
Kapetan to primeti pa zastade:
"Jeli Cigo... ti to ko da mene ne j.bes ni 2%...?!"

A Ciga:

"Je..m, gos'n kapetane...kako da ne j.bem... samo te nisam vid'o...
Mikosh, Požega

Ван мреже verica mihajlovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.286
  • Пол: Жена
  • čuvaj se besa strpljiva čoveka
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #23 послато: 19-04-2012, 15:31:15 »
Prijatno popodne ... :D


Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
- Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
- Šta je, Cigo, ne možeš?
- Ma, mogu gos'n kapetan, al' da mi ga pridržiš. Ja sam nepismen.
 :D :D ;)
BOGAT SI TEK KADA IMAŠ NEŠTO ŠTO NIKADA  NE BI MOGAO KUPITI NOVCEM .

Ван мреже Nenad Ilic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 8.995
  • Године: 55
  • Локација: Krusevac
  • Пол: Мушкарац
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #24 послато: 19-04-2012, 15:44:14 »
Obavestavam rodbinu i prijatelje... da mi je tasta posle duge i teske bolesti...ozdravela. ::) ;D
Govori samo o onom što razumeš, inače ćuti.

Ван мреже Slobodan Stanojkovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 8.209
  • Године: 62
  • Локација: vranje
  • Пол: Мушкарац
  • ko zna i zna da zna, sledi ga
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #25 послато: 19-04-2012, 16:17:51 »
A bas je ovo poucno za zetove, koji na zalost, jos uvek imaju taste. - Umrla zena i zaduze zeta oko organizacije sahrane. Ode on u komunalno i tamo ga pitaju -Hocete li klasicnu sahranu ili cete mozda kremaciju? Zet, posle kraceg razmisljanja odgovori - I jedno i drugo, za svaki slucaj!! ;)

10 maraka
 
Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

Snašao se
 
Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."
 
Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."

Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"

Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.  Kako me ovo podseti na jednog coveka, pljunuti on!! ;D

Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa!!

Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"


 
Za bolesne - postoji bolnica, za lude - postoji ludnica, za budale nema nista, zato ih ima svuda!

Ван мреже verica mihajlovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.286
  • Пол: Жена
  • čuvaj se besa strpljiva čoveka
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #26 послато: 19-04-2012, 22:24:57 »
dobro veče .. :)

Mujo ispraća Fatu na voz. Voz kreće, a Mujo viče:
- Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Šta je, bolan, ništa te ne čujem?!
Mujo: - Fatooo, budi mi vjerna!
Fata: - Ama, Mujo, ništa te ne čujem!
Mujo, iznerviran:
- Ma, je*i se!
Fata: - Aaaa, 'oću, 'oću!
 :) :D :D ;)
BOGAT SI TEK KADA IMAŠ NEŠTO ŠTO NIKADA  NE BI MOGAO KUPITI NOVCEM .

Ван мреже mirsad klinac

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 736
  • Године: 52
  • Локација: Anderstorp-Svedska-Skandinavija
  • Пол: Мушкарац
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #27 послато: 20-04-2012, 17:16:10 »
POZ
Necuje se ono sto nezeli.
MK

Ван мреже Randjić Jovica

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 5.305
  • Године: 56
  • Локација: Bela Crkva
  • Пол: Мушкарац
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #28 послато: 20-04-2012, 20:16:32 »
Hvali se jedan kolega: Randjo primenjujem tako savremene metode pcelarenja da cesto ni sam neznam sta radim.... ;D ;D ;D

Ван мреже Slobodan Stanojkovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 8.209
  • Године: 62
  • Локација: vranje
  • Пол: Мушкарац
  • ko zna i zna da zna, sledi ga
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #29 послато: 20-04-2012, 20:25:12 »
Randjo, preporuci mu predele na vrhu strane ;)
Za bolesne - postoji bolnica, za lude - postoji ludnica, za budale nema nista, zato ih ima svuda!

Ван мреже verica mihajlovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.286
  • Пол: Жена
  • čuvaj se besa strpljiva čoveka
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #30 послато: 20-04-2012, 23:25:43 »
Prijatno druženje  :D ;)

Dolazi covek kuci i kaze: Zeno, dobio sam na Bingu, pakuj se!
a ona upita: A gde idemo?

Ja nigde!!!

.....................................

Idu dva policajca ulicom, u tom momentu prolazi auto.
Kaže jedan policajac: "Vidiš ovog žutog fiću"?
Drugi policajac: "Vidim"
Prvi policajac: "E takvu ću ja ladu da kupim, samo plavu"  :D :D
......................................
dolazi unuk narkoman kod bake i pita:
"Bako, da li si videla lekove"?
tek ce ti baka: "Mani se lekova da li si ti video one zmajeve u kuhinji"?  :D :D
BOGAT SI TEK KADA IMAŠ NEŠTO ŠTO NIKADA  NE BI MOGAO KUPITI NOVCEM .

Ван мреже verica mihajlovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.286
  • Пол: Жена
  • čuvaj se besa strpljiva čoveka
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #31 послато: 21-04-2012, 23:56:29 »
prijatno veče  :)

 Žena mi je pobegla sa najboljim prijateljem Perom.
- Koliko znam, Pera ti uopšte nije prijatelj...
- Sad jeste!
***
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
- Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
-Taksiiii!!
***
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Mujo, jel osećaš kolko smrdi smog?
- Ne znam da li je s tvog ili s mog, ali mnogo smrdi!
BOGAT SI TEK KADA IMAŠ NEŠTO ŠTO NIKADA  NE BI MOGAO KUPITI NOVCEM .

Ван мреже verica mihajlovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.286
  • Пол: Жена
  • čuvaj se besa strpljiva čoveka
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #32 послато: 23-04-2012, 00:22:52 »
Laku noć :)

Ide Suljo i nosi pod miskom kjigu. Sretne ga Haso i pita :
-Sta t' je to bolan?
-Log'ka.
-Sta kaz's?
-Log'ka, bolan.
-De, de, pojasni mi to malo.
-Pazi 'vako-ti kod kuce imas ribice, jel' tako?
-Imam, vala
-To znaci da ti volis zivotinje?
-istina
-A ko voli zivotinje, taj voli i ljude?
-Valjda ....
-Jeste. A ko voli ljude, taj voli i zene.
-E, volim zene .
-Eto, znaci, ti, bolan, nisi peder.
-Uuuuu, dobra ti ta ... log'ka. Daj mi da je prosecem, dacu ti je sutra.
Da mu on knjigu. Seta tako Haso, kad naidje na Muju.
-Dje si, bolan, Haso? Sta ti je to?
-Log'ka.
-Sta rece?
-Kazem log'ka. Sad' cu ti objasnit'
-'Ajde matere ti.
-Pazi ... ti Mujo kod kuce imas ribice, jel' da?
-Ta, oklen mi, bolan?
-M'rs, pedercino!
BOGAT SI TEK KADA IMAŠ NEŠTO ŠTO NIKADA  NE BI MOGAO KUPITI NOVCEM .

Ван мреже marjanovic slobodan

  • moderator
  • *****
  • Поруке: 8.935
  • Године: 58
  • Локација: Uzice
  • Пол: Мушкарац
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #33 послато: 24-04-2012, 23:08:22 »
Ludo 100%

[youtube]
Najsmesniji video klip ikada !!!!!!!!!!!!
[/youtube]

Ван мреже Miroslav Spasojevic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.938
  • Године: 47
  • Локација: Pozega
  • Пол: Мушкарац
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #34 послато: 26-04-2012, 18:44:23 »
    Za one koji su gledali Real-Bajern, penale...

Dosli baba i Serhio Ramos kod Boga...

Pita Bog babu:

"Sto si dosla?"

Baba kaze:

"Cestiti Boze, ja dosla da pitam... ocu li, kad umrem, otici u raj?!"

"Oces!" odgovori Bog, pa se okrete Serhiu Ramosu:

"A sto si ti dos'o?"

A Serhio Ramos:

"Ja dos'o po loptu..."


 ;) ;) ;)

Mikosh, Požega

Ван мреже Dragoljub Krstic

  • Administrator foruma
  • *****
  • Поруке: 3.793
  • Године: 39
  • Локација: Врбас
  • Пол: Мушкарац
  • Следимо дух својих предака...
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #35 послато: 26-04-2012, 18:46:02 »
Пустите човек барем док не падне лопта ;D ;D

Ван мреже verica mihajlovic

  • Starosedelac
  • ********
  • Поруке: 1.286
  • Пол: Жена
  • čuvaj se besa strpljiva čoveka
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #36 послато: 26-04-2012, 22:41:35 »
Dobro  veče ,
 ;)
BOGAT SI TEK KADA IMAŠ NEŠTO ŠTO NIKADA  NE BI MOGAO KUPITI NOVCEM .

Ван мреже Jelena Zivkovic Popovic

  • Doseljenik
  • *****
  • Поруке: 104
  • Године: 37
  • Локација: Pirot
  • Пол: Жена
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #37 послато: 26-04-2012, 23:33:38 »
 ;) :D ;D
Sudbina nije stvar slucajnosti,vec je stvar izbora;to nije nesto sto treba cekati,vec nesto sto treba postici...

Ван мреже Jelena Zivkovic Popovic

  • Doseljenik
  • *****
  • Поруке: 104
  • Године: 37
  • Локација: Pirot
  • Пол: Жена
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #38 послато: 28-04-2012, 12:15:49 »
                PARE MOGU DA

Kupe krevet - ali ne i san,

Knjige - ali ne i pamet,

Hranu - ali ne i apatit,

Nakit - ali ne i lepotu,

Kucu - ali ne i dom,

Lek - ali ne i zdravlje,

Raskos - ali ne i kulturu,

Zabavu - ali ne i srecu,

Religiju - ali ne i spas,

Seks - ali ne i ljubav,

Pasos za svuda - -ali ne i za raj.
Sudbina nije stvar slucajnosti,vec je stvar izbora;to nije nesto sto treba cekati,vec nesto sto treba postici...

Ван мреже Haris Celahmetovic

  • Gost
  • ***
  • Поруке: 40
  • Године: 43
  • Локација: ul.Save Kovacevica 125 Priboj
  • Пол: Мушкарац
Одг: Мало смеха 2
« Одговор #39 послато: 29-04-2012, 20:58:15 »
Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.


Što ne želiš da drugi tebi učini, ne čini ni ti drugomu